我好害怕。
我遇到了人生一大关卡。
从小到大，每遇到这件事之前的很长一段时间，我都失眠、盗汗、胸闷、夜不能寐，恨不得跳楼或者撞墙。
因为——
明天要体检，要量体重了。
对于一个胖子来说，虽然大家都知道我胖，但是不知道我具体有多重啊。
数字是很有杀伤力的啊啊啊。
体重这种顶级机密被发现，我特么还有什么活头？！
据说，这次体检还特么是语音报数，还一字一顿地大声喊出来：
五—十—九—点—五—公—斤—
您—的—体—重—偏—胖—
偏你麻痹，胖你麻痹。
胖子的生存环境，太。艰。难。了。
这些年，我遭受了多少屈辱，你们造吗？
1.
去买衣服，售货员问我穿什么码。
这个品牌我穿过，我毫不犹豫地说，小码。
售货员说，好的。
于是给我拿了中码。
我很气，妈的，看不起我。
后来我买了大码。
2.
国庆期间，在日本逛街，罗同学诚恳地给我推荐一个翻译软件，说我买衣服的时候用得着。
到时候我想问什么，就可以翻译给服务员看。
他给我演示，你可以像这样：
罗同学不是说好了是我永远的迷弟吗。
我不是永远的新垣结衣·咪蒙吗。
感觉这段婚姻走到了尽头……
3.
有一次（其实是每一次），去逛街试衣服，穿上去的时候还勉强没问题，脱的时候……
哦漏……
衣服卡在肥厚的肩膀地带……
脱不下来……
使劲地往上拽啊拽啊，没用……
整个脑袋就笼罩在无穷无尽的黑暗中……
差点被憋死……
出于自尊，又不好意思叫服务员来帮忙……
博弈过、绝望过、想死过……
也许将来有一天，我的墓志铭就写着：此为胖子，被衣服卡死。
4.
前几天，跟同事炫耀，在公司楼下遇到三个粉丝，粉丝们看到活体的我，特别惊喜，纷纷流下了激动的泪水。
同事们冷笑，哼，她们明明是因为看到自己喜欢的偶像胖成这样，流下了悔恨的泪水吧。
5.
朋友圈有人说：我要向大家坦白，其实我整过容。我的肚子是隆的。
好巧，我也是。
实不相瞒，我大腿做了脂肪填充，还植了个双下巴，丰了蝴蝶袖……整个人就这么肥美起来了呢。
6.
五一的时候，回深圳见了以前的同事，他们都夸我好有勇气啊。
我很得意，那是。我做事一向都很有魄力。
他们接着说，因为一般胖子都不敢把衣服扎在裤子里，你敢。
7.
有个服装品牌的负责人“因为我很红”（这句是我自己加的），想让我当他们的模特。
我说，我穿衣服的效果，就是淘宝买家秀哦。你还不如请我当你们竞争对手的模特，效果更好。
她不信，我又不是没看过你的照片……
照片你也信？！看来我得给你个教训！
我把自己的三围、身高、体重告诉她之后，然后就没有然后了。
8.
年初的时候，我许了个新年愿望：
我希望自己能瘦点。
大半年过去了，我特么还长胖了10斤。
这事对我刺激很大。
不能在这样下去了。
我必须要做出重大改变了。
于是我决定，以后再也不做什么狗屁新年计划了。
9.
《男X装》你们知道吧，这家杂志的画风都是把女人拍得特别性感火辣：
男人们都会看石更了。
上个月，这家杂志邀请我上他们的杂志。
我婉拒了。
我怕自己太诱人了。
男人们会有更强烈的生理反应的。
你们想想，我拍出来就是这种画风：
男人们都会——看。饿。了。
10.
之前有段时间，我胖到不行了决定减肥。
我勒令自己，要是一天不绝食，就每天读一本书……
我计划着，相比看书，毕竟不吃更容易些……
这个办法很有效果。
迄今为止，我把书架上300多本书都看完了……
终于成了一头渊博的猪。
11.
国庆去日本的时候，过海关，安检人员觉得我肚子这块鼓鼓的，很可疑。
她用仪器在我肚子附近探测了很久，划来划去。
她忍不住了，问我：你这里是什么呀？
我说，是肉啊（想起我的胖老爸也有类似遭遇，作孽啊）。
以前过香港海关的时候，每次我都会被工作人员拦下来，他们总是问我：你是不是要生了？
太特么侮辱人了。
换成问我“怀孕几个月了”，是不是显得有人文关怀一点？
12.
以前当记者的时候，去采访整容医生，现场很多人在咨询抽脂的事。医生耐心地回答她们说，你们的手术不复杂，抽一次就够了。
我兴冲冲地问，那我呢？
医生上下打量了我，皱着眉头说，你啊，至少要五六次吧。
13.
几年前，在世界之窗，想骑着骆驼拍照。
我刚坐上去，明显地感觉到骆驼的腿软了一下。
14.
和两个美女朋友走在路上，迎面一个帅哥，眼含笑意地径直朝我走来，心无旁骛，完全没有把我身边两个大美妞放在眼里。
我旋转、跳跃、我闭着眼。
这个世界上，还是有人独具慧眼的。
帅哥走过来，塞了一个礼物在我手里。
仔细一看，是一张减肥机构的传单。
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