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听了孩子说出这样的话,你不觉得心酸吗?

2018-08-05 来源:北京中医医院儿科  标签: 掌上医生 喝茶减肥 一天瘦一斤 安全减肥 cps联盟 美容护肤
摘要:也许我很悲观,可是我感到的无助谁又体会得到:我的从前是阳光灿烂的,在我还不懂得为父母,为前途奔命时,我是快乐的。可现在,我无助,我也不想不愿求助,我无法求助。
我愿意发烧
 
我先解剖一下自己小时候是如何渴望被赏识的。
 
我家兄弟姐妹4个。姐姐独生女,哥哥长子,弟弟幺儿。我觉得他们的称谓含金量都很高,惟独我排行老三,为次子,好像是次要的儿子,不被父母重视。
 
有时父母开玩笑说我是马路上捡来的,我还将信将疑。马路上几位年长的妇女多看了我几眼,我马上浮想联翩,她会不会是我妈妈?
 
长期得不到关注,会形成“赏识饥渴”。为了得到赏识,我想尽办法,但往往并不奏效,最后我实施了“苦肉计”。
 
数九寒冬的夜晚,我独自来到院子里,悄悄解开棉衣,让寒风吹一会儿,因为我知道,第二天只要一发烧,体温超过38℃,赏识就会立刻来到身边。父母工作再忙,生活条件再苦,也要煮上一碗鸡蛋挂面,拿出几块苏打饼干,母亲坐在我床边,摸着我的额头,问寒问暖。那个感觉,发再高的烧,我也认了。
 
听了孩子说出这样的话,你不觉得心酸吗?请做父母的给孩子们一点赏识吧!
 
请看一看湖南的一位高中学生写的《家长会之后》。
 
“暴风雨就要来了。”这是我会前的预感。
 
我不是高尔基笔下的海燕,我没有海燕的斗志;我更不是蠢笨的企鹅,我不可能躲到悬崖下。家长会的降临预示着灾难。无论我是好还是不好,家长总能用锐利的目光察觉出我最恶劣丑陋的一面,因为我的家长永远是恨铁不成钢,恨钢不成钻。
 
我不得不承认,在这样强烈却又不能反击的暴风雨中,我无力再活在里面。
 
也许我很悲观,可是我感到的无助谁又体会得到:我的从前是阳光灿烂的,在我还不懂得为父母,为前途奔命时,我是快乐的。可现在,我无助,我也不想不愿求助,我无法求助。
 
我没有力气再向前走了,我累了,我想倒下,永远不要再站起来。
 
不要给我机会,不要给我温暖,不要关心我,不要对我抱任何希望。我不是扶不起的阿斗,我是不要别人扶,不想做扶起来的阿斗!
 
妈妈在每次家长会后,都不会平静,我也不会。妈妈总是认为不争气的我该死!是!我该死,可是我没有勇气去死。我不能找到一种死法。
 
我想过被汽车撞,但当我付诸行动时,我又从车轮边逃走了;我想过从楼上跳下去,但当我爬上阳台的栏杆,我又退了回来;我想过吃安眠药,可我们这不失眠的一家找不到一片安眠药;我还想过用煤气炸、用火烧、用被子捂、用水呛,可每一次难受的经历或恐怖的想象又让我退缩了。
 
我在想,我既然已没有勇气死了,我又何来生的勇气?
 
也许我根本是弱不禁风的,但我还是瞒着自己说自己坚强。我根本不懂生的意义,我只知道我的生命从此悲哀。
 
想问我有什么悲哀?哈……我的母亲让我去死,不管是不是气话,她说出的话毕竟收不回,何况不止一次的对我咆哮。我的父亲让我拿刀把他砍了,如果我疯了,我会做,可我没疯。我已经对自己毫无信心了,我最后的希望是死。
 
可笑,我的生命真的很可笑,妈妈问我为什么不会死掉,我也问自己,为什么不去死掉。我更想问,妈妈为什么要生我?
 
妈妈生我时生得死去活来,我的小命也是从鬼门关上拉回来的,可想不到“死”这个字眼到现在还一直在追随我。
 
每个人都有一死,我也会死,但我不想死太晚了,最好现在就毙命。
 
我妈说我会气死她,但我想在她被我气死之前,我已经长埋地下或露尸荒野了。
 
如果真的有一天我死了,我希望不会死得太痛苦。我不要墓碑,我宁愿露尸荒野,我不想死了还要背上一块挺重的碑。我不要把名字刻在石头上,我不喜欢自己。
 
爸爸喜欢跟我提自爱,我其实很不喜欢自己。在父母面前,我总是世界上最丑陋的孩子。
 
家长会的结果就像我预感的一样,暴风雨无情地吹刮,吹得我晕了,想吐了,想倒下了。
 
我终于有勇气对父母说,我不想读书了,我终于不再把这句让父母痛恨的话逼回心里了。可我无法去做。因为父母依然认为那只是气话。他们还在用“生存”逼我继续下去。
 
其实他们不逼,我也会读,毕竟读书是我的事。不想和不干完全是两回事。就算为了还父母的养育恩,就算为了将来死得不那么痛苦,我也会去读。可我不是为了生存而读书。从我记事起,我所听到父母对我的夸奖,全部要通过他们的同事来转述。
 
从我记事起,我所听到的父母对我批评,全都毫无保留地由他们直述。
 
我就是这么一个顽固、愚蠢、调皮、心野、讨厌、无能、懒散的“鬼婆”,所有的这些,都是从父母的嘴里吐出来的。
 
我感到我的人生不只是可悲的,我这个人整个都是可恨的,整个都是可耻的。
 
妈妈说我丢脸,说我不要脸。也许是,全院子几十个与我同届的学生都在省重点,只有我没有进去。我不想否认,也无力否认。
 
每次家长会后,我的日子每分每秒都是漫长的,我的痛苦也是每分每秒地滋长。
 
我的痛,我的恨,我的烦恼永远比我长得快,我无法应付它们。
 
面对无关痛痒的人,我还照样开心,面对父母,我只能是两种脸——苦瓜脸、木瓜脸。
 
我不懂我自己了,不想看我自己了。我是丑陋的,丑陋至极的一个人,我有什么可看的?笑话吗?看吧,有笑话就看吧。我只觉得悲哀。
 
笔是什么?笔是让思想永恒的工具。可我手中这支笔是让我遗臭万年的工具。
 
我自傲、自夸,我并不想这样,但我能从这里得到一丝安慰。我想变成阿Q,他的精神胜利法我也想试一试。
 
高尔基笔下的海燕是光荣的革命者。我想我碰到了一个让我成为革命者的时代,只是我是个可悲的革命者,我革命的对象竟然找不到。
 
妈妈还在说,关于我的英语成绩,这是最令她头痛的。
 
我学英语干什么?交流吗?我周围的几个中国人,我都无法应付,我怎么还要去应付外国人呢?那些蓝眼睛黄毛的人,我应付他们干什么呢?
 
我承认我笨,我承认我无能,我的确对所有的事物都不抱希望了。
 
我的生命注定是失败的,失败吧,我无力回天。既已无力回天,又还努力什么?
 
我平静了,我什么都不愿意想了,我没有我的灵魂了,没有我的思想了。
 
我还谈什么?有什么可谈的。家长会的结果让我彻底对这个世界失去信心了,对自己也绝望了,我活着等于死了,我死了,许多人就都解放了。
 
也许我应该为那许多人的解放牺牲一点,毕竟那不但给了那些人自由,也给了我自由。
 
好吧,为死得舒坦一点而努力奋斗吧!
 
如果单从语言表达的角度看,这篇文章写得多流畅、多精彩啊,可是,魂没有了,精神没有了,精神世界里一片荒芜,令人感到窒息。
 
哀莫大于心死,好在这位中学生还在呐喊,还能倾诉,就有希望。现在,这位中学生的父母、老师和她本人,都开始认同赏识教育,沟通正在改善,心灵正在复苏,成长的脚步已经重新迈开。
 
尽管这是一个比较极端的例子,也足以对我们的家庭教育敲响警钟!我多么希望赏识教育能够更多更快地帮助父母走出家教误区,帮助孩子走出心灵的阴影啊!
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