从多元化的视角解读中国式离婚

　　大家好，我是唐登华，今天是第一次微课,有些不太熟悉，希望大家能够谅解，逐步有一个适应的过程。非常感谢大学糖能够提供这样的平台，在亚洲家庭治疗大会前期来主持有共同的、具有挑战性的，关于中国家庭的话题。

　　离婚是指夫妻双方通过协议或者诉讼方式解除法律上的夫妻关系，当今我国的离婚率逐年提高，北京、上海、深圳、广州这些大城市现在基本上离婚率已经超过了30%，而去年的离婚总人数比前年增加了5.6%，十年来我国的离婚率增加了近一倍。离婚涉及到的领域及影响因素众多，如国家的政策法规、文化习俗、宗教信仰、经济、原生家庭、核心家庭，以及个人的心理因素等等。今天的话题“中国式离婚——多元化的视角”主要从文化、时代特点及家庭治疗的视角与大家进行一些分享。

　　一、文化视角

　　第一，人际连接的紧密性。中国文化比较强调人与人之间的连接，以家庭、以团体的形式。我们与人打交道时，有时不是以个人身份来介绍，而是以家庭或者社会团体成员的身份来介绍。比如这是我们领导的儿子，这是我们主任的表弟。而在西方国家，则直接介绍这是某某人。

　　中国人的家庭生活和团体生活常常起着很主导的作用。大家自我介绍时，也常常不是仅仅介绍名字，可能还要介绍自己的单位，介绍自己的家庭等等。还有就是比较强调关系。中国人比较善于拉关系，若是谁的人脉比较广，做事就会左右逢源。

　　婚姻是一种重要的人际关系，所以离婚是重要关系的解体，对当事人来讲，离婚可能甚至会使当事人的人格部分瓦解，进而导致严重心理反应。不仅是对离婚当事人双方，也会累及孩子、父母。

　　第二，众多的人际卷入。中国式离婚无论是从原因、过程、离婚以后的反应来讲，牵涉到的人非常多。离婚与否有时候常常可能与父母亲、原生家庭有很大关系。离婚的过程中，也有很多人会被卷入。比如刚想离婚时，父母亲就做工作，七大姑、八大姨，甚至亲戚朋友，甚至有的会去找工作单位，牵扯的人会很多。从离婚的反应上来讲也是这样。离婚对夫妻双方来讲可能会有很多的情绪反应，这个容易理解。但是实际上有时候父母也会有很强烈的反应，甚至比如有一对夫妻，丈夫离婚以后，结果他的爸爸就跟他儿子断绝父子关系，爸爸就得了抑郁症。再就是对孩子的影响。对中国家庭来说，离婚与否，常常考虑孩子的感受，这反而可能是更重要的。

　　第三，男女关系不平等。在中国传统文化里，尤其封建社会比较强调女子要三从四德，要逆来顺受，要孝顺等等。虽说现在我们的社会在进步，文明度在提高，但是从文化的角度来讲，在骨子里会有影响。比如说对女性来讲，要想离婚会更困难。现在的调查报告：女性要提出离婚的，通常会采取法律诉讼的方式。男性要离婚，更多采取协商的方式。所以这就说明女性要离婚的话，会更加困难。

　　女性提出离婚的时候，常常从内心角度来说会更反感，更不愿意。像现在很多社会现象，包括有三奶、四奶现象，这种情况的话，有很多妻子知道丈夫在外面有这些事，即使在这种情况下也不愿离婚。

　　我们在做婚姻家庭辅导的时候，很多妻子发现丈夫有外遇，或者是有三奶、四奶以后，到这来不是想离婚，而是希望我们帮助她打赢这场婚姻的保卫战。

　　第四，耻感文化。中国家庭避讳提到离婚，觉得“家丑不可外扬”，都是尽量地不要让别人知道，自己能够偷偷地解决，并且能凑合就不离婚。我们常常有一句话：宁拆十座庙，不拆一桩婚姻。

　　第五，强调稳定。不仅是家庭的稳定，社会的稳定，还有更重要的是夫妻关系的稳定。我们的文化里强调要和睦，要忍让，从来都不鼓励冲突。和为贵，稳为上。所以在夫妻矛盾再突出，能忍让就忍让，能不离婚就不离婚。所以一旦遇到矛盾不能解决的时候，往往会层层调节。所以家庭里父母会给你做工作，单位知道了也会给你做工作。到法院去离婚，法院还会派人专门给你们做咨询，看能不能做工作。这也是我们文化的特点。

　　这是从文化的视角来看，因为毕竟我们的家庭是建立在文化的背景上。所以在这个离婚的事件当中，可能不可避免地会受到文化的影响。这是文化的视角。

　　二、时代特点的视角

　　第一，人际依赖的减少。随着物质文明提高，社会保障体制完善，家庭的各项功能已被社会所提供的服务所替代，如教育、医疗、养老。这使得人和人之间的依赖越来越减少，也就是说谁离开谁都可以活，情感的支持感也相应会淡化。

　　第二，注重个人的需求和感受。社会文明越发达，越是对个人的需要和感受更尊重。离婚法中以个人离婚自由为基础，充分地尊重个人的意见。从人性的特点来讲，对于亲密关系的渴望本身就有求多性的特点。即不压抑人性的话，每个人都希望得到更多依赖。但是同时，我们又希望自己所爱的人只爱自己一个。这看似是不可调和的矛盾，而这种矛盾最后就平衡在一夫一妻制。婚姻本身就是对人性的压抑，当然没有压抑就没有人类的文明。再自由、民主的国家，都不可能随心所欲。所以在婚姻中就是要有承诺，要有对人性的压抑。如果自我的这种压抑比较薄弱的话，那就很有可能出现情感的危机。一些研究表示，因为婚外情导致的离婚可以高达50%以上。

　　第三，情感的快餐。我们的社会逐渐现代化、信息化，使得人际接触频繁，每天接触很多人。交通的的便利让物理距离不再成为障碍，通讯的便利让信息的交换畅通无阻。我们接触的面越来越广，也越来越容易。但同时又使得我们的人际交往当中难以深入和稳定。很难建立比较稳定、持久的人际关系。婚姻关系也是一样，你看原来我们把婚姻叫终生大事，现在很难叫终生大事了。

　　人和人之间的亲密关系有三个不同的水平：

　　①情绪水平。一般通常是激情、一见钟情，或者是因为某种特殊的原因，短时的寂寞、孤独，暂时的好感，产生的激情。这种情况一般比较短暂。

　　②情感水平。情感水平就是我们讲的爱情。因爱情组成的婚姻一般是七年之痒，当然有人痒的快一点、有点慢一点。

　　③理想和信念的水平。若把二人间的亲密关系升华为理想和信念，就是我来到这个世界上就是为他来的，我们千年等一回，这是老天爷安排的。升华到这个水平，这样的亲密关系才有可能会持续终生。

　　现在的情感快餐，在现代化高节奏的人际交往当中，会使得很多人们的情感都局限在激情的水平上。有的人有爱情以后，也不会经营，不会投入较多的精力和心思来经营爱情，所以原来是七年之痒，现在可能是三年、两年就该痒了。很多人也更难将其升华到理想、信念，关注点多放在物质利益，或者个人的社会地位，等等。所以这就都表现为在亲密关系情感的快餐。

　　第四，婚姻功能的弱化。传统婚姻家庭的功能在现代社会被弱化了，比如经济的功能，以前结婚是为了男耕女织，组成社会最基本的生产单元，或者是两个家族的联姻，使家族的经济实力增强。再就是生殖的功能，养育后代。爱的功能，男女之爱。性的功能，等等。现在随着社会经济的发展，自由度的提高，常常使这些功能弱化。

　　三、家庭治疗的视角

　　在离婚当中怎么样做好心理健康的维护。作为离婚的当事人，以及自己的家庭，怎么样在离婚的过程当中少受到心理的伤害。

　　第一，觉察、理解自身和家庭的反应。离婚对家庭、个人来讲，都是一个创伤，并且可能还是一种灾难性的。在我们的文化下离婚太难了，所以很多人离婚可能从人格的程度都有一部分的瓦解，这种情况下有什么样的生理和心理反应，都是可以理解的。有些人可能会自责、内疚，有些人可能会抱怨，产生愤怒的情绪，出现焦虑，等等。有的家庭会处在激烈的反应当中，包括原生家庭，包括孩子，所以要有心理准备，在这样的状态当中对整个家庭和个人来说都是困难的时期，在这个时期有一些反应都是可以理解的，重要的是觉察自己的反应，而不是粗暴与反应对抗。

　　第二，寻求人际的支持。尽量不要让自己长时间孤立，与其他人待在一起。一个人的社会支持系统越完善，出现心理问题的几率越低。离婚是对家庭支持系统很大的破坏，但还有其他的支持系统，比如说原生家庭，旁系兄弟姐妹，朋友同事等等。

　　第三，尽量保持正常的生活。离婚只是生活的一部分，生活除了家庭婚姻生活，还有工作、业余爱好、朋友以及宗教信仰等等。婚姻这一部分如果受到伤害，其他的部分能够尽量保持正常的话，心理维持正常水平就相对要容易。有的人离婚以后就不上班了，不跟人交往了，所有正常生活都停止了，生活只有离婚的创伤性的体验，心理负面情绪就会更严重。

　　第四，维持可能的家庭角色功能。离婚以后可能作为夫妻来讲，丈夫和妻子的角色会不存在。但是还有别的角色，比如作为父母的角色功能还要完善。有的家庭离婚以后，孩子由母亲抚养，母亲不让父亲见孩子，经常在孩子面前说父亲的坏话。这样对孩子来讲父亲的功能就丧失了，这对孩子造成了双重的伤害。本身父母关系的破裂对孩子就是伤害，如果父亲、母亲要失去一方，对孩子来说会受到更大的伤害。所以离婚的过程当中能够维持一些角色功能，尽量要维持。

　　第五，从离婚当中学习。离婚不仅仅是一个结果，它常常是在离婚之前，问题婚姻的最后一种结果。这个过程当中需要学习一些新的东西，加强一些觉察，比如互动方式，亲密关系的沟通功能等等。这样才有利于我们开展新的关系。

　　第六，发掘积极资源。离婚本身并不全是负面的，即使被动离婚，我们也可以享受这一段时间个人的自由，有更多休闲的时间，有更多交往的机会。

　　第七，开始新的感情生活。给一段时间跟旧的感情告别，但是不要总停留在这个状态。尽量开始新的生活。很多人离婚以后，想怎么样尽快地摆脱这样的状态，很遗憾的是我们没有忘情水。想要尽快地从这个状态摆脱出来，尽快开始新的生活，有新的生活情感内容进来，旧的就更容易被挤出去。

　　离婚的预防：

　　第一，婚姻情感的相对独立。不能只有单一的愉快来源。有的是只要配偶对我好，我就是幸福的。这样当婚姻危机来的时候，精神的大厦很快就会坍塌。比如从婚姻中、从工作上、生活上、业余爱好、交往、宗教信仰、孩子那儿都是愉快来源，有那么多生活的支点，当一个愉快来源受到威胁的时候，你的精神大厦就比较稳定。生活支点越多，愉快来源越多，对对方的吸引力也会越大。

　　第二，适度的开放空间。夫妻双方不是连得越紧越好。就像《中国式离婚》电视剧里说的，婚姻就像沙子，轻轻捧着，一粒不少，拽得紧，可能漏得越多。我们从人性角度来讲可能渴望得到更多异性的爱，但是现实生活当中又不可能放纵，所以这个需求就需要找一些间接的，变相的社会接纳的方式来满足，比如说一般的两性交往、集体活动，这样来满足被压抑的功能。要是把配偶管得很严，不允许他跟别的异性来往，甚至多看一眼都不可以，越这样的话，他的好奇心越大。

　　第三，婚姻注意保鲜。婚姻需要经营，即使作为爱情情感，它本身也有一个过程，婚姻有七年之痒，需要经营、经常维护它，才不会倦怠。婚姻中多一些积极互动，互相欣赏，并经常表达对对方的欣赏。倘若婚姻中充满相互批评指责，家不是心灵的港湾，而是另一个战场，这样的婚姻就很难维持了。

　　第四，保持相对个性的独立。不仅是经济上的独立，还有情感上的独立。婚姻关系最好的时候，不是彼此都有百分之百的安全感时候，而是彼此有一点点危机感的时候。

　　第五，要有适度的变化。比如女士的着装、造型，可以经常有些变化。丈夫也是一样，因为一成不变的婚姻关系，常常会更容易产生审美疲劳。再有就是对亲密关系真诚的享受。前面提到了现在婚姻的稳定性在下降，功能也在衰退，但是并不影响我们享受亲密关系，越是能够享受到亲密关系，对对方的吸引力越大，婚姻也就越有活力。

　　（问）有一位提到关于西方的罪感文化和东方的耻感交织在一起，怎么样影响婚姻生活的？

　　（答）这确实也是社会现实，因为现在是世界文化交融的时候，所以在不同的文化组成的家庭里，文化背景不一样，所以常常会给这样的家庭带来更多的挑战。功能良好的家庭，他们能找到一些适应他们的方式来处理这些差异，处理这些不同。而功能不良的家庭，很可能会因为不同去冲突，去吵架、发生矛盾。

　　这也可以从积极的角度去看待，西方的罪感文化，他们对婚姻的稳定性也是有帮助的，比如强调对婚姻的忠诚、责任。中国的耻感文化比较强调面子，对婚姻的稳定有一定帮助。如果确实两个人找不到有效的方式来处理这些差异，彼此在一起就是一种伤害，痛苦。如果这样的婚姻选择离婚也并不一定就是坏的结果。

　　（问）有人提到现在的离婚和八九十年代的离婚对孩子有什么不同的影响？

　　（答）相对来说现在的社会越来越开放，越来越包容，在七八十年代的时候，那时候对于离婚更难以接受，所以那时候通常是闹离婚，父母吵得不可开交，最后不得已才离婚。像这样的离婚其实对孩子的伤害会更大。现在，离婚对孩子来说是一种丧失，因为孩子把父母当成自己的一部分。但如果父母关系是不完整的，破裂的，这对孩子来说也是一种伤害。

　　父母离婚的时候，要让孩子感受到即使父母离婚了，孩子不会失去父母任何一方的爱，任何一方的支持。父亲还是他的父亲，母亲还是他的母亲，父母亲即使婚姻破裂了，对于孩子抚养来讲还是要学会合作，如果说父母亲在一起总是争吵，总是战争，即使不离婚，其实对孩子的伤害那也是不小的。

　　（问）在亲密关系当中，男孩恋母仿父，女孩恋父仿母，是这样么？

　　（答）这个从心理学上来讲，每个人都有俄狄浦斯情结，男孩依恋母亲，女孩依恋父亲。这个在小的时候都会经历，但是随着人的成长，我们慢慢会从对异性父母的依恋当中独立出来，到青春期以后慢慢学会和越来越多的同辈交往。而以恋父或恋母的方式来寻找亲密关系，常常是因为他（她）还没有从分化好。

　　（问）有个问题，女儿离婚以后，一直埋怨妈妈当初的决定，怎么办？

　　（答）我想这一点就是可能不要完全听女儿抱怨的内容，要更多感受到她的情绪，因为离婚以后很多人把原因归结为自己以后，就会抑郁、自责、内疚，归结为别人就是愤抱怨甚至愤怒。作为父母亲给孩子这些抱怨的机会其实也并不一定就是个坏事。

　　（问）这里有一个问题：多元价值观下是不是维系婚姻的稳定也只是其中的一个选项，也可以有其他的选项？

　　（答）这是当然的。只不过我们的文化比较强调稳定。家庭要稳定，婚姻要稳定。但实际上如果稳定以痛苦为代价，那这种稳定并不一定是真的稳定，它只是矛盾被压抑下去了。这种情况，从家庭治疗情况来看，这种被压抑的矛盾、冲突，常常对于整个家庭系统来说都是一个问题，总会有人出毛病。

　　（问）唐老师，今天看到个新闻，加拿大群婚合法化，请问您对这个家庭婚姻家庭的变化有什么看法？

　　（答）以后婚姻家庭的功能是什么，会朝哪一个方向去发展，其实这都有很多的可能性，这个社会越发展，越包容，个人空间越大，自由度越大，同时亲密关系的稳定性在下降。现在尤其是物质文明高度发达以后，谁离开谁都可以活，所以婚姻的很多的变种都可能会出现，至于是怎么样，值得社会各界来思考。

　　（问）有的说一夫一妻制压抑人性，男人不喜欢压抑人性，这是自私，还是博爱？

　　（答）这要看每个人的自我价值观，还有生活的方式，尤其他的婚姻价值观。所以这可能更是取决于他自己。我觉得这不是男人，或者是女人的问题，婚姻本身就是对人性的压抑，但是我们的文明的基础就是对某些人性进行压抑。有的人可能比较放纵自己的感受和需要，有的人又会比较寻求高品质而稳定的亲密关系。

　　（问）这里有一个问题说，婚姻中年龄相差多少好，男的大，还是女的大，有没有标准？

　　（答）同样的，幸福的家庭它是各有各的幸福，没有说什么样的婚姻就是幸福的，就跟鞋子穿在脚上舒服不舒服，只有脚知道，别人不会知道的。至于说男的大，还是女的大，实际上这就是看个人的感觉。包括前面有一个人提问，有些女孩子找丈夫像爸爸一样，有些男孩子找妻子找妈妈一样的。这也会影响到他的感受。

　　（问）这有一个问题：父母离婚的时候孩子18岁，孩子不同意。

　　（答）所以像这种情况也是比较常见的。离婚的时候会涉及到孩子啊，父母啊，所以这样的话对离婚双方来讲可能会增加一些困难。但是我想夫妻俩要合作来处理孩子的意见。怎么样让孩子能够理解到父母的困难。另外财产的问题，现代青少年总是希望觉得父母亲所有的财产都应该是他的。这个本身也是跟中国文化有关系，强调代际的传承。这也反应了亲子之间的边界不清楚，总是觉得父母的东西就是孩子的。所以孩子常常也会觉得父母亲的这些东西都是我的。所以要让孩子感觉到这种边界，让孩子到他要学会自我生存，如果父母亲给孩子留的财产太多，或者是孩子没有生存的危机，这对孩子来说并不一定是好的。

　　（问）最后回答一个问题：和配偶不在一个频道上，怎么样继续好的婚姻关系。

　　（答）我想提这个问题的人，可能还是希望维持婚姻，不管什么原因，既然决定了维持婚姻，那么就要学会去经营。所谓不在一个频道上，我想这也不是绝对的。因为你们完全不在一个频道上，你们刚开始也不会组成婚姻，所以他肯定也有一些彼此吸引的地方，有些共同的地方，这就是怎么样处理差异的问题。再配合默契的夫妻都会有一定的差异。所以婚姻当中学会处理差异，这是每一对夫妻都不可回避的问题。

　　这就是要强调夫妻的沟通功能。有很多夫妻希望把自己的意愿强加给对方，希望对方有共同的爱好，想问题也是有共同的看法，但实际上这是不现实的，两个人再和谐，不可能想得一样。毕竟是两个脑袋。我们常常说君子是和而不同，小人才是同而不和。所以有生命力的家庭和真正和谐的家庭是有矛盾、有分歧的，很重要的是，他们有很好的处理矛盾和分歧的机制。所以这是每对夫妻都需要去学会的，毕竟是要产生适合他们的处理方式。因为时间关系，我们就跟大家讨论到这儿。

　　这一次是我第一次有这样的微课。所以有些不太熟练，大家有不满意的，也请大家原谅。感谢大家。感谢大学糖提供这样的平台。对于中国家庭的贡献，我想这也是在这样大的背景下，需要有志、有心的社会人士和各界一块来帮忙处理。