巨婴男，摧毁妻子的最大杀手

　　最近发现了个挺可怕又可悲的事实，就是不管分享的文章是育儿干货文，还是婚姻感悟文，每每文章下面的留言，起码有三分之一都是类似这种的：

　　“老公下班只知道玩手机，不带娃不做家务，怎么破？”

　　“我又带娃又工作，累成狗还无人体谅，累觉不爱了。”

　　“感觉和老公感情越来越冷淡，婚姻像是进入了坟墓，我要不要离婚？”

　　“和婆婆有矛盾，老公从来都是帮妈不帮我......”

　　为什么恩爱的两个人，进入婚姻后会变成这样？

　　心理学家武志红的著作《巨婴国》中，一语道破了这一切不幸的关键：“我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理水平是婴儿”。

　　他从专业的角度，总结了婴儿三个心理特点：

　　1、共生心理：6个月前的婴儿几乎没有行动能力，无法独立生存，独立思考，完全依赖父母，没有父母就活不下去。

　　2、全能自恋：6个月前的婴儿还觉得，自己和母亲是一体的，整个世界都是为他存在，为他服务，天真的认为自己一动念头，母亲和世界就应该围着他转。

　　3、偏执分裂：婴儿眼中的世界非黑即白，被满足了就开心得像天使，没有顺着他，就暴怒得像魔鬼，他只管自己开不开心，不管对方好不好过。

　　其实只要教养得当，婴儿便会在父母的放手中慢慢获得独立生存的能力，在挫折中慢慢意识到，自己并不能随心所欲，习得责任与担当。

　　而一直没有经历过独立与挫折的男人，就会长成所谓只习惯得到，不习惯付出的“巨婴男”。

　　丹妈总结了一下他们的几大特征，大家可自行比对。

　　1、生活上与妻共生：不能自理

　　有经济能力的，请保姆还好点，经济紧张的，那照顾丈夫起居的全部任务就落在了妻子一个人头上。

　　饿了等老婆做饭，吃完等老婆洗碗，老婆不洗衣服就没得穿……在外呼风唤雨，回家就北京瘫，婚前是与妈共生，婚后是与妻共生，自恋地以为老婆就应该各种为他服务。

　　一朋友最近在闹离婚，没有小三，没有恶婆婆。她说：就每天累死累活回到家，看着丈夫那懒洋洋等待伺候，简直像个没有行动能力、冷暖饥寒不能自理、只会叫妈的巨婴，她说这巨婴的保姆，她当够了！

　　2、推卸责任：偏执地认为都是你的问题

　　推卸家务：家里脏就是老婆懒；

　　推卸沟通：不愿沟通就怪老婆脾气差；

　　推卸带娃：孩子病了就是老婆不会照顾，孩子不听话就是老婆没教好。（也难怪，自己就是巨婴，怎么带得了孩子？）

　　最后，连不忠的理由都可以推卸：外遇就怪老婆变成黄脸婆，嫖娼就怪老婆孕期不能做爱，“外面彩旗飘飘，家中红旗不倒”，还得老婆赞你一句“有担当”。

　　细想下，这和那些每次惹了祸却从不会反省自己，总嚷着“他先打我”的熊孩子有啥不同？

　　3、精神上与妈共生：妈宝

　　张口闭口“我妈说”“我爸说”……以为你生在帝王家，全家说啥都是圣旨啊？

　　处理婆媳矛盾，不站理，只站妈——偏执地认为“我妈说你你就得听着”“我妈都那么大年纪了，你和她计较啥”，你对他妈有意见，就是对他有意见，谁都别想拆散他们母子间的共生关系。

　　妈宝男的婚姻也可能只是源于一句：“我妈说我该结婚了”，而你也得恰好符合他妈的条件：能像妈一样照顾好她儿子，即使自己已经累成狗。

　　4、全能自恋的大男子主义

　　一个全能自恋的巨婴，心里必然只有他自己：你累成抑郁，他鼾声如雷；你郁闷委屈，他浑然不觉。

　　在他自以为是的世界里，总是天真地认为：婆媳矛盾，你忍忍就好；孩子哭闹，你哄哄就好；家务琐事，你弄弄就好；你累了？喝点热水就好。

　　他永远把家庭生活想得是那么轻而易举，轻视你的付出，厌烦你的抱怨。

　　他最爱的，并不是真实的你，而永远是你的温柔，你的隐忍，你的委曲求全。

　　说来说去，“巨婴男”们找的不是新娘，而是新的“娘”。

　　那么遇到巨婴男，家庭会变得怎样呢？

　　大部分女人都会在“当妈”的过程中快速脱胎换骨，可许多男人，即使被孩子叫了“爸”，也还是继续埋首游戏与工作，逃避自己身为男人，在家庭中的角色与责任。比如何洁：

　　于是，妻子总希望把缺席的丈夫拉回家庭，丈夫却因为“巨婴心理”而不断逃避承担家庭的责任。

　　孩子出生后，妻子发现抓不住丈夫，便拼命抓住孩子，把自己的爱都给了孩子，把自己的怒也全给了孩子，于是，亲子关系凌驾夫妻关系之上。

　　一家三口，爸妈吵，孩子哭，武志红把这样的家庭关系称作“共生绞杀”——全家人共同生活在一起，相互依赖，却不断的互相伤害，相爱相杀。

　　一个缺席的丈夫，一个极度焦虑的母亲，一个有问题的孩子，几乎成了国内大多数问题家庭的构成。

　　更可怕的是，孩子在这样的家庭长大，他从小看到的的不是爱，而是父母如何争吵、冷战，男孩从父亲那里学会了逃避，女孩从母亲那里习得了焦虑，继续将父母之间的爱无能、沟通无能，传递到自己的下一代。

　　面对“巨婴男”，我们女人出路在哪？

　　离婚？可大部分妈妈面临的状况是：婚后为了带娃放弃或半放弃了自己的事业，在经济不独立的状况下，孩子的抚养权该如何争取？争取到之后，“单亲妈妈”“孤儿寡母”又该何去何从？

　　那些敢于离婚重生的女人，真心让人敬佩；而那些委曲求全的女人，我们也绝对没资格嘲笑她们。

　　真实的人生，从来就没有一条容易的路。

　　每一个深陷婚姻泥潭的女人，应该都在暗夜中深思过，为什么我们会走到今天这样的地步：因为我们瞎了眼？当然不止。

　　婚前的我们往往高估了伴侣、高估了自己、高估了爱情，而却低估了生活的残酷、育儿的繁琐、人性的复杂。

　　而如若事已至此，对于那些离不了，逃不开的，思考良久，最后想到了一些小建议，也欢迎大家指正补充：

　　1、首先你必须承认，这婚姻，是你自己选的，这巨婴男，是你自己挑的。

　　这并不是说风凉话，而是只有我们真的承认这点，一切才有转机的可能。

　　抱怨能释放情绪，却永远解决不了问题。你只有敢作敢当，客观地看待你身边的那个大巨婴，理智的分析他、研究他，放弃不切实际的幻想和无止境的抱怨，脚踏实地地为你当初的选择负起责任，这才是一个成年人面对问题该有的样子。

　　否则，只会抱怨责骂，总是等待别人来解救的我们，和巨婴又有什么区别？

　　别再总想着“为什么要负责的只有我？”因为你嫁的是巨婴啊！

　　好比现在你们就在一艘船上，你也下不了船，眼看着就要开进风暴里，谁都不愿掌舵，无人驾驶的状态，最后淹死的你，更是你的孩子，你还在这里废话抱怨又有何用？！

　　赶快掌舵吧！

　　2、速度提升自己

　　当这艘船暂时只有你一个人掌舵，你只能想尽办法让自己更强大，提升自己的带娃能力、沟通能力、家务能力、抗压能力、管理协调能力，多看书，多和优秀妈妈交流，多练习多总结。

　　当你选择的是成长，无论最后你的婚姻成败如何，至少，你最后都会收获一个更好的自己。

　　没有老公的支持，就多找找朋友，培养一个能让自己平静快乐的爱好，哪怕只是种颗花，听首歌，别为了孩子把自己压得死死的，休息是为了更好的前进，利用起一切可以利用的资源。

　　丹妈不是拜金主义，但是当今社会，对于钱，你看不起也好，觉得俗也罢，“老子有钱”就是当今中国最自信也最有力的一句话。

　　经济地位决定上层建筑，人格独立的基础永远是经济独立。

　　有钱可以请保姆买洗碗机，解放你的双手，有钱给你带来自信、带来尊严、带来从容，给你在家庭中带来话语权。

　　只有这样的你，只有在家庭地位上能逐渐和巨婴平起平坐的你，才有更多的精力与筹码去和家里的巨婴男谈判协商。

　　4、像教孩子一样去教你的巨婴老公

　　如果你要问凭什么，请回到第一个问题。

　　你都已经看清、承认他就是个巨婴了，你就得知道，你对成人的那套办法，在他身上是没用的，他是不会一点就通、主动配合的。

　　放低对他的要求和期待，你必须像教一个倔强的孩子一样，温柔而坚定，循循善诱，反复引导，及时鼓励，正面管教……

　　比如多秀恩爱，老公主动换了次尿布，立马上传朋友圈大力表扬；比如撒娇卖萌，主动示弱，这方面丹妈之前写过一篇文章：如果你不准备离婚，请永远不要放弃训练洗脑你的老公，因为他是你人生中唯一拍档。

　　5、好好爱自己

　　没有老公的支持，就多找找朋友，培养一个能让自己平静快乐的爱好，哪怕只是种颗花，听首歌，别为了孩子把自己压得死死的，休息是为了更好的前进，利用起一切可以利用的资源。

　　请给自己留一丝喘息的独立空间，给你和老公留片刻独处的时间，这也是给你和你的婚姻留有挽回的机会。