当青春期遭遇更年期

记得一位心理学治疗大师说过这么一句话：少年十五十六时，并不是个快乐的好时光。

回想当年的自己，确实过得不够愉快，最大的痛苦是孤独、不被理解，跟母亲的关系紧张。

话说当年的我品学兼优，是被学校、老师称颂、表扬的典范，是同学崇拜的公主型学霸。

当时家里条件一般，但父母都有固定收入，四个哥哥也都参加工作，就我一个小姑娘，按说衣食无忧，众星捧月，我是被重视的，我也是快乐的，可事实并非如此。

我不觉得自己被重视。注意了，是我自己不觉得。事实上换个角度，父母兄长们其实对我够重视，当然是以他们自己的方式。总之，我属于那种传统意义上生在福中不知福的人，总是感觉孤独，感觉情绪躁动，总有一股无名火不时朝着母亲发。

不幸的是，母亲32岁生我，待我15、6岁时，正好遇上她早更，两个同时处于生理尴尬期的母女尴尬相撞，针尖对麦芒，后果可想而知。

说心理话，我始终是站在自己的立场上评判当年与母亲之间的战争的。我以为母亲为生计所困，身心倍受摧残，积怨和负面情绪颇多，从而导致她暴躁、敏感、自卑、缺乏温柔。直至当我为人母、同样几乎以更年期遭遇青春期，才慢慢从母亲的角度解读母亲，从儿子角度反思当年那一幕幕与母亲之间的战争。

我自以为自己是一个好学、用心、开明的母亲，也算知道不断反思，懂得必要时的道歉和让步。在冲突的处理上，我也一直认为自己可圈可点，理智+原则并举，能够给孩子正面、正确的引导。

可近期有一件事，让我改变了看法。

晚餐时分，我如往常般跟儿子聊家常，跟他说我目前的工作、收入状况，希望他用钱稍微节省一点。或许我唠叨太多，语言比较僵硬，没想到儿子开始顶嘴，接着相互间言辞愈发激烈，最后他居然拍案而起，愤然离席，回到了自己房间。

我懵了，一个人泪流满面独坐在餐桌前。。。。。。

不多时，接到他一条整屏的微信，诉说他内心的委屈。我敲门叫他出来，只见他满眼泪水，小脸胀得彤彤红，气呼呼地安静不下来。就在那一刻，看着这个平时乖巧懂事的儿子，我忽然发现，他是那么无助而无奈，他坐在我身边，希望我能够给他爱，给他支持，而不是告诉他说：你错了。

我靠近他，紧紧地抱住他，不再像以前那样给他说教，只是告诉他“妈妈懂你心里的委屈”，很快，儿子的情绪平静下来，开始理性地跟我交流一件件具体的事情。

是的，那一刻我确实读到了儿子的委屈与无助，懂得了属于他的那份恐惧和愤怒。他顶嘴、拍桌子、发脾气，只是表达心中的恐惧：妈妈是不是没有看见我的努力？妈妈是不是不爱我了？妈妈对我不满意？是我不够好，给妈妈带来了困扰和伤害？

——这些不是以前我每次朝母亲发脾气时的真实心理吗？那时那刻，我心底里其实最想跟母亲说的话是：妈妈，我一直在努力；妈妈，我不是故意给你添乱，我也想做一个让你满意的好孩子；妈妈，请你抱抱我。。。。。

在抱住儿子的那一刻，我忽然感受到一股暖流，我流着泪一口气说出以下一段话：妈妈是一个女人，妈妈需要你呵护，需要你关注，请你看到我的努力，看到我的存在，请给我一个笑脸，请耐着性子听我说说话。。。。。。

话一出口，我猛一震撼——莫非这也是当年母亲想对我说的心理话？

哭泣。。。。。。

泪奔。。。。。。

记得心理学上有这样一句话：任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。如此看来，当年妈妈抱怨、指责、暴躁，是呼唤我对她的爱；我的任性、挑战、逆反，是渴望她对我的温柔与关爱；如今，我唠叨、说教，是期待儿子对我的重视与呵护；而儿子的拍案而起，其实是最需要我疼爱与支持的时候？

事实上，所谓“不可爱”的行为，大部分是我们自己主观定义的。心理学上讲，所有你不能接纳别人的东西，都是你不能接纳自己的东西而已。

如果以后发生类似冲突事件，不管是与母亲还是与儿子，我可能会这样处理：

1、不给TA贴任何标签；

2、带着爱意告诉TA：你此刻的心情我理解；

2、拥抱TA，让TA把内心的情绪渲泄出来；

3、真诚、不抱怨、不带情绪地说出心里想对他TA说的话；

4、待情绪稳定后，再就事论事，启发TA解决刚才发生的事情。

被指责、被教育，本身是不爽的，尤其是青春期、更年期这两个莫名其妙的时期。情绪本身没有对错，很多时候，先解决情绪，再解决问题，可能会起到事半功倍的效果。

关键是，习惯于用大脑评判对错的我们，能做到先不论对错，无条件地给予对方爱吗？

而无条件给对方爱，说到底，就先得给自己无条件的爱，因为，水满自溢。