好好爱发脾气的孩子！

　　好好爱发脾气的孩子！这句话送给所有的平台的父母，也送给我自己。

　　我想，每一位父母，在自己还是孩子的时候，一定被自己的脾气折磨过，甚至影响到如今的自己，还是会在一些时刻歇斯底里地发泄了出来，原来，岁月让人变老，但小时候形成的一些秉性脾气还在。

　　今天的文章，能够帮助我们认识愤怒的本源，克制自己的愤怒，正确处理愤怒，以及怎么去对待发脾气的孩子。

　　文章很长，但是建议您收藏，仔细研读，会对您的成长及育儿有帮助！

　　愤怒像是会传染的疾病,我们都是这种疾病的带原者。我们在各种场合得到致命的愤怒病毒，再带进家交互传染。太多的孩子住在充满紧张、审判、悲观和排斥等混合一起的家庭氛围。

　　你给孩子最大的两个礼物就是:

　　无条件的爱和教导他们用更成熟的方式管理自己的情绪。

　　当孩子耍赖的唉叫持续传进耳朵，真是很惹人厌！但你最好克制发脾气的冲动,以免脱口而出:“马上闭嘴,否则我揍你！”因为如果你真这样说,这场战役你就输了。

　　当你对孩子发怒,你就提供他们更多的火药来对抗你;孩子也明白他们真的把你打倒了。之后,一旦孩子想要伸手压下启动你情绪的开关,他就知道耍赖唉叫是操纵你最有效的策略。你愈显得气愤,你就会听到更多孩子的唉叫声。

　　对这种行为最好的回应是“不要理他就好了”，但知易行难。不过,父母若照着去行,对大多数孩子确实有效。如果你不回应,孩子就不能操控你的行为。如果你确定你仍旧冷静,就用真正好玩的事物分散他的注意力。

　　这是我最喜欢用的方法:依照孩子的年龄,把能吸引他的有趣事物摆在他面前（这个方法非常有效，从一开始我经常用在小小鱼身上。）

　　有些孩子很固执，若是你用尽耐心和方法还不能让他停止,你就让他一个人待在安全的地方,并事先告诉他,一旦他找回正常的声音，好好说话,你会很高兴和他讨论他想要的。你的冷静是关键,因为孩子会知道你坚定地握有控制权,也不会被发脾气的尖叫所操纵。

　　保持冷静需要极大的自律。不然,就是孩子被你硬逼着压下怒气,表面上你胜了，其实败得更惨——反而让孩子发展出反权威和被动攻击型的行为和心态。

　　所谓被动攻击型行为，是一种因愤怒而起的非立即性反应。这种行为故意全盘违背别人的预期，就是说，他所做的与他应该做的事恰好相反。你希望他学业有成，人生成功，他偏偏辍学早恋、和明显不合适的对象结婚、离婚、不肯生育……这种行为的主要目的,是想击败父母或其他权威角色。

　　愤怒从何而来？

　　今天许多或是说大多数家庭,并不真的了解如何处理孩子的愤怒。而愤怒如果处理不当,只会导致灾难的发生。你能给孩子最大的两个礼物就是:无条件的爱和教导他们用更成熟的方式管理自己的愤怒。

　　我想身为父母的你,会注意把有害、有毒的东西小心藏在安全的地方,也一直很注意孩子身处的环境,或许连小孩应该看什么电视节目、玩哪种计算机游戏,你都会规定。但是,你知道最大的危险、最可怕的毒药,就是住在你孩子心里的那股泛滥、没有约束的愤怒吗?

　　孩子健康快乐过一生最大、最普遍的威胁,就是存在着隐藏而处理不当的愤怒,这将使他们的心思、灵、魂、和体力受创。随着小孩长大成人,他们也把愤怒带进由学校、社会、工作场所、婚姻、教会和家庭所形成如同压力锅的世界里,然后自己继续在里面受到各样错综复杂的伤害。成年人生活中的每个问题,差不多都可以追溯到这个普遍的源头。

　　研究表明，令人难以接受的事实是,孩子心中愤怒的最大来源，竟是他们根深蒂固地以为自己没有人爱。

　　我相信大多数的父母亲都真的爱自己的儿女。这个问题产生的原因,在于父母有没有能力把真诚之爱传送到孩子的心里？事实显示,这个讯息并没传到。

　　假如你的孩子注视着镜中的自己,然后得到的结论是,他们自己觉得做人没什么价值,那该怎么办呢?他们感觉自己的言语举动从来都不重要，他们没有人爱,也没有动机去创造充满爱的生活。

　　一旦这样的自我观感在他们心里生根,问题就会变得很棘手，一旦孩子无法发展自己成为他们内心期待的样式,不能拥有真正的自我,一旦他们觉得生命只不过像儿童乐园哈哈镜里所看到的映像:不是嘲笑、被扭曲,就是记恨;那么,他们的内心就会充满怒气。

　　从来没有一个时代像我们这世代有这样深的叛逆。这一代的孩子不仅需要爱,也需要进一步懂得如何因应愤怒激动的情绪。容我再重复一次:我们广泛的反抗权威是起源于愤怒。愤怒的原由,是因为得不到充分的爱。

　　孩子发怒后父母要做的三件事

　　我们当然不会故意为孩子制造可怕的挑战，但是父母自己曾渴望那份无条件的爱,最后却演变成不让依赖他们的孩子得到那样的爱。

　　有限度或有条件的爱,会让你自己及孩子的生活变得不轻松。有条件的爱不会奏效,因此你会一直对孩子的行为感到头痛,而不知道要怎么指导他们。带着条件的爱,意思是要求孩子做出他们做不到的事。谁能因做得尽善尽美而得到爱呢?

　　但是无条件的爱却能让你和孩子的生活变得很丰富。你的管教就会满有力量和自信,你也会带着恩慈和智慧去因应孩子的需要。

　　无条件爱所赋予的自由,能培育孩子产生强烈的自我意识,并且释放他们成为发展成功的小孩和大人。

　　孩子不但从你的言教,也从你的身教学习;不只学习你所做的,也学习你所克制不做的。

　　他们因为本身的不完美,而学习到你的忍耐;他们可以学习到,你为了付出时间和注意力所做的牺牲,还有你的受苦——就是在很为难的时候,仍努力与他们保持目光的接触而不发怒。他们看得到你用来平静大风大浪的力量,而他们也会相信,迟早能在自己里面找到同样的力量。

　　许多父母其实是在告诉孩子:“照我们说的去做,而不要看我们所做的。我们是父母,我们可以依自己喜欢的方式去行。为人父母者都应了解，这样的教导是无效的;可是,他们往往看不到摆在眼前的事实。

　　我们希望教导儿女说出他们心中的话,诚实地自我表白,并活出正直的人生。当你忍受孩子的怒气到快发狂时,要记得这场小小的风暴终将过去;当孩子的怒气耗尽,你也预备好随后的沟通和教导。不只你的孩子要经历成长中愤怒的表达方式,你也一样要在自我节制的过程中成长。

　　当然，我们不应该认同有些孩子,根本没什么令他们忿忿不平的事,却说得气愤填膺。他们或许是利用这样的行为操纵父母,这是你一定要辨认和予以纠正的。但需要应用同样的规则，不要动怒。

　　你的怒气不会传送正确的讯息,也不会对情况有帮助。你需要冷静、心平气和,但也要坚守原则。当孩子在父母面前发怒,他们就成了被训练的对象。

　　有一件事很重要:必须等到你和孩子都冷静下来,并且重建你们之间的好感之后,再开始训练他们。但也要避免间隔太久;这点也很重要,不然就会失去机会教育的功效。时机是关键点,你们的情绪一旦稳定了,就一起坐下来,然后实行以下三件事——

　　第一、希望孩子知道你并不是要责骂他,特别是让那些对权威很敏感的孩子明白;他可能因自己所做的事产生罪恶感。让你的孩子明白,你接纳他是独立的个体,也一直想要知道他的感受,就如:快乐、伤心或愤怒。告诉孩子：当你生气的时候,我要知道你的感受。

　　第二、称赞他做的正确的事。我告诉戴维:“你真的让我知道你在生气,那样很好。你没有把气出在你弟弟或小狗身上,你没有摔东西或捶墙壁,而是告诉我,你很生气。”你要寻找各种机会给予赞美,寻找各样值得作为鼓励的事。

　　第三、帮孩子再前进。这需要以请求的方式,而不是用禁止的方式进行。与其说:“绝不可再对我恶言相向!”不如说:“儿子,从现在开始,我希望你不会对我恶言相向,好吗?”在你通过够多这样的历练之后,你的孩子逐渐不需你的提醒而会自己思考。

　　训练孩子以成熟的方式掌控怒气,再加上你的好榜样,将有助于他们在不久的将来能自我训练。假设现在你女儿回到家中并生着闷气,你就可以和她谈一谈,她正经验到的受伤、痛苦、失望、愤怒、灰心、憎恨或其它感受。

　　帮助她口述自己的感觉很重要,如此,她就不会需要用行动来表示。在你帮她养成口头表达的习惯之后,下一步就是要从不愉快的诉苦进步到能心平气和的叙述。一旦她能用不具伤害力的口述方式解决她的怒气,你就已然达到一个重要的里程碑。这样的表达方式,能一生一世加惠于她以及她周遭的人。

　　这段过程的核心是无条件的爱,就是你希望孩子从你身上得到的。让孩子见到你在他们最软弱、最糟糕的景况中,却能坚忍度过风暴,以恩慈的心接受难堪的话,并且不放弃对他们的爱与支持。

　　如此,他们就能看到、听到,也感受到何谓无条件的爱。你的儿女会因此很肯定自己确实被关爱,而且从爱中找到内在的力量,在一生的旅途上继续往前走,最终成为合神心意的人。