还在为孩子的不听话头疼？你该听听孩子的话

　　橙子快9岁了，这半年多来，有一个字眼越来越多地从他的嘴里蹦出来：“不”——我不！就不！不行！不要！NO！NO！NO！

　　我明白，说“不”，意味着橙子的自我意识越来越强大，以及越来越清晰的界限感——这是我的事，我的选择，我可以不听从你的意见。

　　带着几分欣慰，几分纠结，几分坚定，我也在尽力做好属于我的功课——练习说“好”。

　　带橙子去买衣服，说好让他自己挑选。结果他挑了一条接近宝蓝色的裤子。

　　我说：“这个颜色不太好搭配，你确定要买这条吗？”

　　橙子点点头：“你给我买的裤子都是深色的，我想穿鲜艳一点的。我就要这条。”

　　“要不，咱们再看看其他的裤子？”

　　“不，我就要这条。”

　　那好，那就买。

　　晚上快十点了，早已过了入睡时间，橙子在床上翻来覆去半天，一咕噜爬起来：“妈妈，我想画会儿画。”

　　“可以啊，你自己决定吧，不过明天还要早起上学，你把握好时间啊。”

　　“知道了。”

　　过了半个小时，我洗漱出来，看到橙子还伏在桌子上专心画画。我没去催促，只是提醒他：“把头抬起来点，别太低了。我要睡觉去了，你自己看好时间啊。”

　　过了一会儿，听到橙子收拾好文具，进屋睡觉了。

　　不是很久以前，我们之间的状态不是这样的。

　　我从小的个性就有些倔，很多事非要按照自己的意愿来，甚至哪怕心里明白怎样做更合适，也不愿意放下面子，颇有宁折不屈的风范。

　　在和橙子相处的最初几年中，我也是这样，习惯了让橙子按照我的想法来。

　　记得有一次，橙子两岁多时，因为什么事我很生气，橙子坐在地上哇哇大哭，说：“妈妈抱抱。”

　　能感觉到，橙子想与我和解，但又放不下他的小自尊心。

　　我板着脸：“不抱。”

　　“妈妈，你过来，抱抱！”

　　“我不过去。”

　　橙子哭着爬起来，走到我身边，又一屁股坐在地上，向我伸着胳膊，哭着喊：“妈妈抱抱……”

　　现在想起当时我们母子僵持的情景，我还很心疼那时的小橙子，自己怎么就那么强硬呢？

　　然而当时我并没有意识到自己的问题，还认为这是在扳橙子的坏毛病。

　　直到我发现，随着橙子慢慢长大，去个厕所都要向我请示：“妈妈，我要大便！”

　　直到我发现，橙子不知道什么时候变得乖巧，刚刚还坚持自己的意见，我一发火，他就说：“妈妈，你别生气了，我去做。”

　　直到我发现，和小朋友玩耍时，橙子不经意间流露出的拘谨表情，内敛的身体语言。

　　每一个发现，都让我心里很不是滋味，我不希望橙子变成这样，不希望他这么乖巧，这么拘谨，这么介意别人的态度，我希望他无拘无束，个性舒展，哪怕调皮捣蛋也好。

　　我意识到，我必须要改变了。再这样下去，橙子的性格就受到影响了——事实上，已经受到影响了。

　　我开始学习，开始改变，努力做好生活给我的功课——界限与尊重。从一点一滴的小事做起，尽量尊重橙子自己的意愿。

　　他想要买蓝裤子，好的。

　　他不想睡觉，想要画画，好的。

　　想锻炼他的交际能力，让他去问路，他不想去——那好吧，不去就不去。

　　嘴唇裂了，又红又疼，涂药膏涂到第三天，他不想涂了。告诉他再涂一天，巩固一下。他说已经好了，不想涂了。——那好吧，那就不涂。

　　不再喋喋不休地讲道理，不再用发火的方式让他顺从，不再把自己的意志强加给他，只是告诉他每个选择可能会面临的后果，让他自己做决定。然后，心平气和、真心实意地对他的决定说“好”。

　　蓝裤子穿了两三次，就不再穿了，说不好搭配衣服。

　　画画画到深夜，早上一叫也起来了，还算精神。

　　没涂药膏，第二天嘴唇又开始疼，他知道了需要巩固。

　　……

　　我心平气和地接受这些结果，不论好与坏。有必要的话，和橙子一起总结一下经验，或者根本不再多说什么。管好自己的嘴巴，坚决不说“你看，我说什么来着”“我早就说了，你不听”这类的话。

　　不知不觉地，橙子有了变化，哈哈大笑的时候多了，调皮捣蛋的时候多了，说话的语气多了几分自信和沉着，开始坚持自己的意见了，以及，越来越多地说“不”了。

　　这些变化，我看在眼里，喜在心上，也很欣慰自己做出的改变。

　　然而，我要做的功课很快又升级了。这次的主题是“臣服”。

　　生活中的小事，我可以尊重橙子的意愿。但，再大一点的事呢？

　　前不久，老师选中橙子打篮球，他却不想去，说打篮球没意思，又没有认识的同学，不好玩。橙子爸爸现身说法，给他描述会打篮球是多么有意思又有魅力的一件事，然而橙子不为所动，就是不去。

　　橙子心心念念了两年的一个表演社团，终于向他招手了。这个社团有很多登台演出的机会，是个非常好的机会。没想到，橙子的兴趣却转移了，不想去了。我心下很是遗憾，循循善诱了半天，橙子还是说“不”。

　　你看，说好了尊重他的选择，但仅仅在兴趣班的问题上，我就有些不淡定了。

　　你明明看到这件事会对孩子的今后产生影响，看到孩子的决定太局限于眼前，不能像你那样看得长远，如果按他的意思来，大好的机会就这样错过了，你还会尊重孩子的选择吗？

　　我也很犹豫，这样一味地由着他，是不是对他的不负责任？

　　关于这件事，我想了很多，逐渐捋清了自己的思路。

　　橙子是个有些敏感的孩子，之前我对他的管制已经是一种压抑，如今，我想尽可能地呵护他的自由意志。毕竟，在漫长的一生中，有个开朗阳光的性格，比多学一样技能重要得多。

　　在希望孩子幸福和成功之间，如果只能选一样，我会毫不犹豫地选择前者。

　　更重要的是，人到中年，经历了一些世事，也见识了很多千回百转，跌宕起伏，我对生活多了几分敬畏和臣服。

　　在生活和命运面前，我逐渐意识到个人的局限和渺小，也更加理解了什么是真正的顺其自然——用心当下，尽人事，听天命。

　　然而，我却在无意中把自己当做了孩子的“神”，好像可以高瞻远瞩，未雨绸缪，安排他的命运。

　　我比孩子看得远，但生活比我看得更远，对每一个人，生活自有他的安排。

　　沧海桑田，白云苍狗，十年之前，我们想象不到自己今天的样子，十年之后，谁会知道自己又是怎样一番模样？我们能把握的，就是此时此刻，做好当下的事。

　　我当下能做的，是学会信任孩子，尽量尊重他的选择，给他自由生长的空间，培养他依照自己的内心做出选择的能力，让他生长成最像他自己的样子。

　　我相信，每个人的内心都是向上向善的，学会倾听内心的声音，尊重这个声音，他的选择不会差到哪里去。

　　有个女孩，家里人强烈反对她交的男朋友。可是越反对，她越坚定，这样僵持了好几年，家里人只好随她了，说不再管她的事。当阻力消失，女孩反倒犹豫起来，觉得父母的意见确实有道理，几经犹豫，最后还是分手了。

　　还有一个女孩，从小父母管教得过多过严，她的自我被压抑到失去了感受，很多年来，不知道什么是开心，什么是悲伤。

　　心理医生给她开出的“药方”是，每天按自己的意愿做三件事，哪怕是吃饭这样的小事都行，但最好是违背父母的意愿的。也就是说，通过一次又一次向父母说“不”，让她的自我慢慢长大。

　　人生总是要走些弯路的，小时候不走小弯路，长大了就要走大弯路。

　　当孩子还小，试错成本低，可以错得起。等他长大了，面临选择的课题不断加大，选专业，选工作，选伴侣，在每一个人生节点上做选择，试错成本也会越来越高，有的甚至要付出几年、几十年的代价。

　　从小让孩子做选择，允许他不断试错，慢慢地他就知道自己是谁，喜欢什么，知道了事物的边界在哪里，利弊有哪些，学会了自己做取舍。

　　如果打着“我是为你好”的旗号，一味让孩子按照自己的意愿来，不给他试错的机会，他就不知道自己到底想要什么，失去了与这个世界相处的分寸感。

　　当他长大了，要独立做选择了，他的取舍可能不是出于自己内心的意愿，而是为了叛逆而叛逆。或者，他的自我太弱小，面对成人的世界，根本没有力量做出选择，只能被动地接受选择。

　　说回到我自己。坦白说，尊重孩子自己的选择，我自问现在还不能完全做到。小事上还可以，大一些的事，我也会担心，也会纠结，也会着急。

　　不过，想明白了努力的方向，我会尽量去这么做——控制住自己的控制欲，尽量给他自由舒展的成长空间，接纳他的选择，这对我来说，也是人生的功课和修炼。

　　我以为，尊重孩子的选择，并不等于放任不管，也不是无原则的宠溺，它建立在父母自我觉察的基础上，因材施教，适时引导，言传身教，这些都是配套的功课，需要父母用心去做。