哪一个当妈的不是贪生怕死、胆小如鼠

　　中午过马路的时候，绿灯还有五秒，我下意识的停住了脚步，顺手拉住了往前走的同事，她一怔，笑着说：“你什么时候这么小心了，以前就是只剩两秒，你也得拉着我飞过去！”

　　是啊，什么时候这么小心了，应该是有了孩子以后吧。

　　有了孩子以后，我更加爱惜自己，不敢让自己生病，不敢把自己置于危险的境地。

　　前一段时间，有一天早饭以后我突然感觉肚子左下腹部很疼，立刻到镇上的医院查看。医生让查了大便，等了半个小时，出来结果以后拿给她看，她严肃且一本正经地说：“你的大便有潜血，需要去县城的医院查查，我们这里看不了。”我立刻蒙了，赶紧问什么情况，大便潜血一般会是什么病，可是她却拒绝回答我的问题，告诉我第二天空腹去县城检查，然后立刻给下一个病人看病，不再给我多说一句话。

　　我掏出手机上网一查，大便潜血说轻了可能是肠炎肠溃疡，可是也有可能是恶性肿瘤的症状。泪水立刻蓄满了我的眼睛，因为我想到了还在吃奶的儿子：如果我真的有个三长两短，他该怎么办？

　　我陷入了一种巨大的恐慌之中，各种想象中的不幸在我的脑海中盘旋，我坐立不安，吃不下睡不着，抱着懵懂无知的儿子流泪，更听不下老公的劝告。

　　第二天一大早，我就到县城做了进一步的检查，医生拿着检查单告诉我身体没有大碍，只是肠炎的时候，我激动地连问了好几遍，才相信医生说的话。

　　我畏惧，我害怕，别人可以给他爱，但最好的爱，我想只有妈妈能给，所以我想自己陪着他，陪着他长大，直到他自己能够在这个世界独自行走，所以我更加珍惜自己的生命，因为我不想他在缺爱的童年踽踽独行。

　　童年缺爱的人长大以后会是什么样呢？

　　《被嫌弃的松子的一生》的主人公松子小的时候，妹妹卧病在床，父亲对妹妹关心有加，可是却常常不自觉地忽略了松子。为了得到父亲的注意，得到父亲的关爱，松子努力学习，可还是无法吸引父亲的注意，所以她常常觉得自己很不好，不值得爱。

　　后来她发现自己通过做鬼脸可以换得父亲的笑容，于是她开始爱做鬼脸，即使以后面对的不是父亲，她也经常不自觉地想通过做鬼脸的方式引起别人的关注和爱。

　　长大以后的松子也一直活在不被爱、不值得爱的阴影中，所以她一直以一种自卑的心态寻求别人的爱，而这种心态也让松子在与别人的相处中处于劣势和被动的境地，松子最后的结局也很惨。

　　缺爱的孩子一生都会觉得自己的人生没有意义，自己何止是不配被爱，哪怕是给别人爱，都没人稀罕要，这被嫌弃的人生，真的可以用松子的一句“生而为人，对不起”道尽其中心酸。

　　在马斯洛需求层次理论中，归属和爱的需要是继生理需要、安全需要之后一种高一层次的需要。

　　我们现在的生活条件下，生存需要、安全需要等低级的需求很容易被满足，但是爱的缺失却很常见，重男轻女、留守儿童、隔带抚养等都会造成孩子成长过程中缺乏被爱的感觉，从而引发孤独、抑郁、叛逆、冷漠等心理问题。

　　不缺爱的孩子也有可能会经历这些，但是那些缺爱的孩子比例更大。

　　童年缺爱的孩子成年以后更容易被“收买”。

　　我的一个初中同学叫招娣，家有姐妹四人，她排行老三，从她的名字中就可以看出她的父母对男孩的期待。可是谁知一连生了她姐妹四人都是女孩。她的父母自然充满了伤心、失望，表现在生活中就是对她们姐妹几个冷漠，除了妹妹性格像男孩子，还招父母喜欢，她们姐妹三个不仅要包揽家里的所有家务，还随时有可能会被醉酒的父亲训斥，整个家充斥着一种冰冷、憋闷之气。

　　“我在家里从来都是不多说话，尽量躲在父母看不到的地方。在那个家里感觉不到一丝温暖，觉得还不如在社会上和陌生人之间有亲人的感觉。”有一次她幽幽地告诉我。

　　初中毕业以后她就辍学去了南方打工，而我继续上学，在那个电话还很稀缺的年代，我们也失去了联系。直到最近辗转从另一个同学那里听说了她的近况，得知她嫁到了河南的农村，生了两个女儿一个儿子，日子过得不好不坏。想起了豆蔻年华一起求学的日光，便要了她的电话打过去。

　　我们聊了半个多小时，从初中到现在，从孩子到家庭。我约她回家的时候一块聚聚，她苦笑着说：我一年回不去一次，聚聚的机会肯定不多。

　　当初出门打工，才十七岁，什么也不懂。现在的丈夫大她十岁，当时在同一个车间，对她很是体贴照顾。“从来没有一个人对我这么好过，所以我就跟了他，哪还考虑什么家庭未来啊。现在想想自己真傻，才十九岁就生了大女儿。”我感到一阵酸涩：没有尝过甜的孩子，一块糖就可以收买，缺少爱的女人一点殷勤就能以身相许。

　　所以一定要给你的孩子足够的爱，让他在爱的滋养中成长，见了足够的世面才不会被一点点甜头收买。

　　我们的父辈爱孩子的方式简单粗暴，打骂训斥是家常便饭。到了我们这一辈，从孕期就开始学习科学育儿知识，懂得要尊重孩子，熟知儿童心理，所以爱孩子的方式更加温和。可是从小受父辈教育方式的耳濡目染，常常不自觉地用他们对待自己的方式教育孩子。于是我们经常陷入自我矛盾的境地：到底怎样才算爱孩子？

　　给孩子最好的爱是陪伴。龙应台在她的作品《目送》中曾经说过：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。所以在可以陪伴的时候，尽量地多陪陪孩子。放下工作，放下手机，全身心地感受美妙的亲子时光，让孩子有被爱、被呵护的感觉。

　　生活中对孩子要适度的约束引导。爱不等于给他绝对的自由，我们生活的社会，处处是规则，规则让我们生活更有秩序，在规则内绝对自由，不能触犯规则。

　　在家里给孩子制定规则，比如规定看电视的时间段和时长，规定吃饭不能玩手机等等，和孩子一起遵守。规则不是限定，而是保障。

　　教给孩子敬畏规则，就是保护孩子更好的适应社会。

　　为孩子的成长提供温馨的家庭环境。温馨、民主的家庭环境是孩子自由快乐成长的必然条件。固然，充满暴力的家庭也会培养出成功的孩子，却很难培养出性格温和、人格健全、幸福感强的孩子。

　　在充满爱和尊重的环境中成长的孩子性格更积极更阳光，也更能感受爱更愿意付出爱。