谁再跟我说“那是你老公的妈，你应该孝顺她”，别怪我翻脸

　　妈妈群里，爆出一个流泪的表情，接下来出现了这样一段话：我婆婆要搬来和我们一起生活，好烦躁啊！

　　大家纷纷安慰：

　　可能住几天不习惯就走了，别着急啊。

　　我也不喜欢和婆婆住在一起，以前住过，经常闹矛盾。

　　为什么要和你们一起住啊？她自己的家呢？

　　让你老公和他妈说，短时住住可以，一直住下去怕是不行。婆媳一个屋檐下学问太深了，你老公日子也不好过啊。

　　如果我是这个妈妈，此时会觉得心情好了许多。毕竟女人需要的并不是解决问题，有时候也就发发牢骚，至于怎么处理，还要当事人根据情况自己拿主意。

　　接着，一个声音出现了：那是你老公的妈，你应该孝顺她！住到自己的儿子家，也是天经地义，有什么烦躁的。

　　好嘛，一石激起千层浪。

　　妈妈们纷纷发言：请问，你婆婆住在你家吗？你对婆婆能像亲妈一样吗？

　　既然她是我老公的妈，我应该对她好。那么，我还是她儿子的媳妇呢，她是不是也应该对我好啊？

　　尊老爱幼是优良传统，她不爱我让我如何尊她？

　　本没有血缘关系的两个人，又没有任何感情基础，在一个屋檐下如何相处？

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　　我突然想到一句话：会说话让人笑，不会说话让人跳。

　　“应该”二字很耐人寻味，字面上解释为“情理上必然或必须如此”。按照这个说法，“那是你老公的妈，你应该孝顺她！”这句话，没有任何毛病。你嫁给了他，他孝顺他妈，你也孝顺他妈，不是皆大欢喜，有利于家庭团结的好事吗？

　　关键是这句“既然她是我老公的妈，我应该对她好。那么，我还是她儿子的老婆呢，她是不是也应该对我好？”

　　说的没错！

　　除了说不清道不明的血缘关系、激素分泌失调的爱情关系之外，人与人之间的相处，不就是你对我好我对你好的二合一好吗？（纯利益关系不在讨论范围）

　　能做到她对我好，我也对她好，是正常人。她对我不好，我对她也好，是超越平凡的人。她对我好，我对她也不好，这就有点不好意思了。

　　公寓里有一阿姨，她女儿经常来看她。一次聊天，我才知道不是她女儿，是儿媳。她说自己有两个儿子，没有女儿。大儿子一家人都在国外。二儿子在本地。老伴生病住院的半个多月，都是二儿媳忙里忙外。阿姨说：“我这个儿媳妇，真是没话说。可好了！”

　　我说：“您肯定也是一个好婆婆。”

　　阿姨笑笑说：“我喜欢女孩，可偏偏生了俩臭小子。大儿子又不在身边。二儿子很忙，二儿媳年轻时又带孩子又上班不容易。嫁到我们家，我们就把她当自个闺女待。说实话，我这个儿媳妇真懂事，邻居都羡慕我们老两口，说亲闺女也不过如此。”

　　这是我第二次听一个婆婆夸自己的儿媳妇“真好！”

　　第一次，是我老公的奶奶夸他的婶子——奶奶有四个孩子，两儿两女。婶子是她的二儿媳。

　　我和老公结婚的时候，奶奶已经八十多岁了，脑子时而清醒，时而糊涂。

　　在我怀孕养胎期间，奶奶经常拉着我看“还珠格格”，空了就给我叨叨“你不知道，我家凡凡可好了。”——凡凡是婶子的小名。

　　哪里好？奶奶说不清。

　　在我的印象里，婶子是一个很优秀的女人。三十多岁，已是某重点大学的校长助理，博士。我和老公结婚时，与她有过一面之缘。若要用一个词来形容我对她的第一印象，我想了想，大概用“舒服”最贴切了。

　　老公说，婶子工作很忙，叔叔工作相对轻松。孩子小时，一直是奶奶帮着照顾。奶奶常常说，婶子不容易，工作压力大，回家还要带孩子。让叔叔多分担些家务。

　　有多少女人是工作压力大，回家还要带孩子啊！

　　这个时候，一句暖心的话，一双帮忙的手，怎么能忘记？

　　都说，生娃前三年，是一个女人最狼狈最无助最脆弱的三年。豆妈也是从那时过来的，真的，说多了都是泪——豆妈不喜欢缅怀过去，喜欢活在当下。所以，一滴泪也没流出来。

　　相信我，无论你现在的日子多么艰难，终会守得云开见月明！

　　奶奶明白女人的不易，她也是从媳妇过来的。婶子感激奶奶的付出与体贴，所以，一直很尊重奶奶。

　　世间没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

　　今天的果是昨天种下的因。

　　没有持久的磨合相处，没有真心的付出对待，仅仅因为“那是你老公的妈”，就“应该孝顺她”，说说可以，做到不易。

　　我相信，每一个真心爱自己老公的女人，都是奔着与婆婆友好相处去的。结婚的前几年，婆婆说了什么，做了什么，在很大程度上决定了此后几十年她们相处的模式。

　　所谓十年看婆，十年看媳，还是很符合婆媳相处的情感规律及事物发展的自然规律的。