和老妈谈恋爱是什么样的感受？

　　随着我离这个梦想越来越近，我甚至有一种跟老妈在谈恋爱的感觉。这种感觉跟我还在表面上是一个“乖乖女”的时候截然不同。如今我经历了表面顺从心里反抗，到对抗和叛逆，到两败俱伤，到彼此理解和尊重，最后到了向彼此坦露最真实的自己，并且彼此欣赏和鼓励的今天，心里有说不出的感激。

　　我仅仅希望跟从前或者某种程度上现在也偶尔出现的我一样，在寻找如何跟父母相处的道路上的朋友们，分享一点我自己的经历和体会。

　　不知道你是否听过这样一个说法：我们不能改变别人，我们唯一能改变的就是我们自己。现在我想告诉你，这句话是错的！

　　为什么呢？请你想想，有没有这样一种情况，你知道父母或者伴侣身上最让他们无法容忍的一个按钮（比如他们不喜欢你说：你做菜好难吃，或者他们最讨厌你在他们问问题时不给予回应），然后你在哪怕是最温馨的情形下说了按了他们的按钮，气氛立刻就变的很僵硬，不是吗？

　　我们完全可以改变对方，只是这个改变，需要从改变我们自己开始。任何的关系都是互动和流动的，你会发现，当你在行为和言语上做出了根本性的改变时，对方几乎不可能不改变，因为你已经打破了你们两个之前所有的动态平衡。

　　下面请容许我最真诚的跟你分享，跟老妈谈恋爱的秘诀（一般人我真的不告诉......）

　　1.把彼此当成独立的个体去尊重(regardeachotherasindependentindividuals)

　　这是一个知易行难的修炼课题。几乎所有我们和父母之间的矛盾，都来源于首先我们没有把彼此当成是一个独立的个体去尊重。

　　比如老妈跟你说：“你不应该说这身衣服出门”，

　　“你怎么还不联系我给你介绍的相亲对象？”，

　　“你那份工作工资那么低，真不明白你喜欢它什么！”

　　“你赶紧去考公务员吧，我看邻居老李他们家女儿考上了公务员，现在不仅工作好，还找到了对象”，

　　“你到底什么时候要孩子？我还能不能当奶奶了？”

　　“你不能那么教育孩子，当年我就是因为锻炼你太少才让你这样任性。”

　　“你要是今年过年不带对象回家，就不要回来了……”

　　当我们听到这些话时，不可避免的会产生抵抗的情绪。为什么呢？因为我们有种被控制被安排的感受。中国家庭里普遍缺乏这种独立人格的个体之前，最基本的界限。很多家庭成员之间都有这样的想法：你的事情就是我的事情，我的事情也就是你的事情。

　　但你会发现，这种没有把彼此当成独立的个体来尊重的家庭，往往都会通过控制彼此的方式来达到自己觉得是“应该”的状态。我在咨询中不知道听过多少人，一遍又一遍的跟我倾诉，父母是如何控制他们的生活，让他们无法喘息的。

　　但反过来说，我们有没有把父母当成是独立的个体去尊重呢？就像父母总把我们当成是从他们身上掉下来的一块肉，没有独立的人格和自我一样，我们经常也反过来把父母当成是无条件对我们付出的“靠山”，希望他们给我们提供永久的庇护和资源。

　　这样的互动模式是很可怕的。因为我们没有把父母当成是独立的个体去尊重，总希望通过控制他们来得到自己需要的保护，肯定和支持，而父母同时也把我们当成是可以控制的延伸出来的自我，试图通过控制我们来把我们变成他们期待的样子。这样的关系除了限制彼此的发展和彼此伤害，几乎没有任何其他的可能。

　　举个例子。比如你决定从土木工程专业转学心理学，这个时候因为你父母觉得他们对你的人生有掌控权，所以坚决不同意你的决定。而你因为没有把父母当成是与你分离，跟你有不同思想的独立个体，觉得父母就“应该”无条件的支持你，鼓励你，肯定你。你们之前的战争就会从此拉开帷幕。

　　把彼此当成是独立的个体去尊重，意味着你可以真诚的对父母说：“我理解你们现在觉得我的选择并不正确，我也理解你们跟我的想法不同。同时，我也能够接受你们不支持我的行为，因为毕竟你们不是我，没有义务来支持和理解我的人生选择，虽然我也很希望得到你们的支持和理解。”

　　当我们不再试图通过控制父母来得到我们想要的支持，理解，肯定和认可时，就是我们开始把父母当成独立个体去尊重的开始。我们容许父母跟我们有不一样的想法，容许父母表达他们的反对和担忧的时候，也是我们开始教会我们的父母，用同样的方式来尊重我们的时候。