焦虑到抑郁再到强迫 曙光已现路不再遥远

身为独生子女的我当初是所谓的厂矿子女，虽家中不是大富大贵却也不愁吃穿。从小是别人眼中的乖孩子，可心中却总有着叛逆的火苗。但是可能因为自己的一些性格特点，总不太愿意在别人面前表露自己的真实想法，甚至在父母面前也是这样，这或许也和家庭有关系吧。

从记事起，父母的关系就不是非常融洽，没有想像中那种夫妻应有的亲密，加上自己又特别敏感，就形成不太愿意和家里人表露真实想法的习惯。现在想想，这也是家庭没有给我带来应有的安全感的原因吧。在学校里，我努力学习，学习一直不错，不过和别人相处的过程中感觉总有些拘谨，这和性格有关，也和家庭有关吧。长大成人，工作后，屡屡遭遇的主观或被动的“跳槽”让我品尝到了所谓的失落和不成功，也让我产生了焦虑。结婚生子后，这种焦虑成倍增长，或者说是之前的积累达到了一定程度的质的改变，让我几乎承受不了。从孩子出生以来，我承受了难以言表的痛苦，失眠、自卑、对未来充满迷惘，甚至到了抑郁，觉得无法活下去的地步。可我天生有一种执着的性格，我想靠自己去扭转自己的局面，所以我没有吃药，而是带着极强的信念一步步走出来，让自己不再处于那种抑郁、思维混乱的状态。我总是想，随着孩子的长大，自己也会长大，那些抑郁的症状会随之消散的，自己也会变得更成熟，更好。想想这些年的经历，我还有点佩服自己，从抑郁的状态里自己拼命往外走，靠意志力一步步战胜它。

不过，要战胜所谓的抑郁可能真不是件简单的事，直到现在，我还时不时会痛定思痛，会有些惧怕，我想这也许是我会有强迫症状的根本原因吧。强迫症状应该这些年都伴随着我吧，反复洗手、洗东西是常见现象了，只是这一个月来能明显感觉到，有时竟难以控制，仿佛得了瞬间失忆症，刚刚洗过的马桶，立刻重新洗。为了确认，反复，再反复，觉得都快崩溃了。这种感觉，怀疑、自责、内疚、无助，难过到了极致。但自己没有真的失忆，没有真的精神失常，自己能清晰觉察到自己行动的荒谬。

看了一些老师发的资料，似乎认识到了一些以前没有去认真反思的问题。造成这种情况的原因，说来也许很简单。自己向往成功，向往朋友，向往一种和谐、亲近的人际关系。可是自己的某些性格缺陷或者习惯，让自己总是止步不前，没有得到想象的成功，没有得到令人愉悦的人际关系，而又不愿意为之努力。时不时会放纵自己，但放纵自己的同时又会有很强的负罪感，就是人们常说的纠结吧。之前曾有人说过我太注重结果，当时还想注重结果不是挺好吗，有什么不对的吗，可殊不知，对结果的过份苛求会让自己踌躇不前，失去行动的勇气与力量，让自己变得软弱、变成另外一个不是“真实我”的自己。就如同老师所说，对“真实我”的不满意，导致了“真实我”被压抑，使其得不到应有的锻炼和成长，于是，变成了一个自己不喜欢的，患得患失的自己。

都说万物都是矛盾的，确实如此。我们一方面要有目标、有计划，可又要有平常心，对别人、对自己宽容，感恩，不强求自己，去行动时不过份计较结果，只有这样才能得到过程的快乐，结果只是顺其自然的东西。难道不是吗？努力了，结果自然会好，哪怕不好也不会有自责，而是心胸坦荡。人所追求不就是活得坦荡，活得精彩，活出自己吗？

每个人之所以不同不就是因为性格、习惯、特长不同，向世界展现的方式不同吗？如果自己不表现自己的特长或者真实一面谁又会认可你，你自己又怎么会认可你自己呢。有句话不是说吗，要想别人尊重你，你首先得尊重自己。你自己究竟是怎样的，你敢表达你真实的感情吗，你敢为了一件你不知道结果的事情去努力吗，你的缺点在哪，你愿意去改变吗？我觉得强迫症，或许给了我们一个反思的机会，一个你必须去反思的机会。因为这个痛实在太痛了，它让你无法忍耐，而你越想丢开它，越会粘着它，所以你必须去寻求解决的办法，而这个办法就是重新接纳自己，认识自己，完善自己，或者说就是做自己！而这些需要勇气，需要坚持，需要不关注结果的平常心，需要以第三者看世界的佛心，而这不是把自己拉高一个层次的机会吗？不是人人都有这种机会去重新认识自己，提升自己的，试想一下，有什么比战胜自己更难了呢。

也许你会说，说起来容易，做起来很难。确实难啊，以至于我现在也不能完全做到。比如，有时我洗手时觉得没问题，我能正常地洗，正常结束，可遇到自己疲惫、状态也不太好时又开始怀疑并不断确认了，本来一分钟可以做完的事，我可以洗上5分钟甚至更长，有时明知道时间很紧了，还是克制不住想去再次确认，哪怕上班迟到了都在所不惜，这样的我，真的很累！再比如，本来放好的衣服要反复确认，有没有掉到地上；本来关好的窗一个劲地反复去看，甚至要上手去摸才基本确认关了，这些思维弄得我身心疲惫。可是，我知道，我不能一味去责备自己，那个有些弱小的，正经历着改变的“真实我”，我要拥抱她，抚慰她，接受她，让她能活得更自在，更真实，更自信。只有这样，才能最终让强迫症化解。在这个过程中，我发现一个规律，越是去反复确认，越会焦虑；越勇敢地阻断，不去反复确认，越会给自己信心，让你相信自己，自己能一次做好！我想这也许是阻断强迫症状的一个规律吧。看群里发的文章了解到，孟老师写的书里说到一点，原话记不清了，意思是，有强迫症的人本身就是比较谨慎、敏感的人，所以我们的感觉一定是很准确的，不需要再进行思维的确认了，而可以更随性地生活、工作。这句话给我了很大的信心，原来，我们这样的人、这样的性格是有很大优势的，比那些大大咧咧的人其实能活得更自在，因为我们可以凭着我们谨慎的优点率性生活。所以，不要再进行思维的确认，相信自己当下的感觉，它是准确的。这么久我按这个方法来做，感觉又比前段时间好多了，觉得心里更轻松了，那些内耗越来越少了。

还有一点我也想说一下，就是之前常有人说我做事比较磨蹭，我觉得这是对我的否定，是我不能为人知的缺陷，于是就拼命地试图掩盖，可结果可想而知，越掩盖，越被人所知，把自己弄得更自卑。现在，我试着接受它了，我也许做有些事情时是比较磨蹭，可这是我的性格特点，我做事喜欢考虑周全，有点完美主义，有时想得比较多，这就是我，我应该接受。至于说这样好不好又另当别论，有好有坏吧，有时也许真的就需要慢一点呢，那些说自己做事慢的人又真的是那么了解你，或者觉得你不好吗，也不尽然吧。当然，一味的慢是不好的，有时我们需要不太在乎结果，不太去追求完美的勇敢精神，就和强迫症一样，不要太去注重结果了，不要想一次做得多完美，勇敢地阻断，勇敢地接受或许就迎刃而解了，强迫症正是给了一个清晰认识自己，改变自己习惯的机会啊。

现在的我，也许还没完全脱离强迫的跟随，但我已经试着坦然接受它了，我不想一味丢了它，因为它是我的一部分，我就是我，没有到丢了它的时候我就不会去背道而驰，而我会去认识它，阻断它，因为我要让自己强大起来，成为那个真实、强大的我，一个独立、优秀有想法、有能力、独一无二的真实我。

我想这辈子，我会为有这段“强迫”的经历而自豪的。