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我想要尖叫,可我没有嘴唇 ——MJ谈抑郁经历(一)

2018-04-19 来源:ItGetsBrighter  标签: 掌上医生 喝茶减肥 一天瘦一斤 安全减肥 cps联盟 美容护肤
摘要:人能在抑郁的涡流中坚持抵抗不是一件易事。只有坚持过的人才知道从抑郁的漩涡中归来需要多少坚持,信念,勇气…这种勇气是为求生而激发的——相信我,你所拥有的坚强与勇敢已经远远超越了他人,而恰是这份品质能带你走过所谓的“病耻”,走过或许有的“偏见”,走过你自己的勇气。
我的名字叫MJ。*我可能是第一个在中国的高校创立抑郁互助组织的学生,或许我的组织都是全国唯一一个高校内抑郁互助组织。我这样说..是因为刚开始时我做过仔细的调查。实际上当时我心里还是很惊讶的——毕竟抑郁症的临床发病率很高,据我所知平均十个人里面应该至少一人可能是抑郁症的受害者。
 
我常常会笑说:我还真是一个“出柜”的抑郁症受害者。我刚刚开始创立小组的时候,还做了功课把对象限制在交大的范围之内(因为我真的心力有限),我一个晚上收到了五十几条消息说你能不能帮到我?最近帮助朋友一起管理他的校内抑郁症互助群,也是一夜之间群里就有了百多个成员。关于抑郁症这个问题,需要了解相关信息的人很多。可每一个被这个问题困扰的人自己——治愈的也好,在接受治疗的也好,怀疑自己是否患病的也好——我总觉得,我每每看到他们,就看到一张张满腹话语的脸上,嘴却死死被针线缝住。
 
我知道这种感觉。“我想要尖叫,可我没有嘴唇。”*
 
因为我曾经是其中之一。
 
就我个人的经历来说,我将病症带来的困扰归纳为三:
 
一者是症状本身带来的痛苦,二者是带着症状还要正常生活的不便,三者是由于自己和他人对抑郁都相对无知,不得不独自承担着一个所谓“缺陷”的深刻的孤苦。前两者往往已经十分令人困扰,后一种却对患有抑郁的个体伤害还要深上许多。我个人觉得还挺讽刺的...忍耐症状带来的痛苦和不便是“不得不”,而最后一种痛苦在我看来却实在“不必要”。
 
人能在抑郁的涡流中坚持抵抗不是一件易事。只有坚持过的人才知道从抑郁的漩涡中归来需要多少坚持,信念,勇气…这种勇气是为求生而激发的——相信我,你所拥有的坚强与勇敢已经远远超越了他人,而恰是这份品质能带你走过所谓的“病耻”,走过或许有的“偏见”,走过你自己的勇气。
 
我看过很多分享,其中许多给我很多启发,还有一些内容非常实用。我写这篇分享,想要写一些我没看到别人写的话,也传达给你我的理念:是以学习取代无知,以理解取代猜忌,以坦诚取代恐惧。我也分享给我公开自己病情之后的经历,因为少有人这样做,所以我想把自己的经历说出来,你看到之后或许会有新的想法:或许,一切没有你想的那么可怕。
 
很多人分享自己的患病经历。我觉得这是很好的,能写下来和大家说,对自己来说是一种进步,对大家来说也能看看别人在经历什么。这样做的朋友常把这种形式借为自己进一步摆脱病情,走向稳定的支撑。我不再需要这个支撑,对我来说,我已经开始追寻能够完完整整的治愈,坚决坚定拒绝复发。如果你也祝我好运,我很感激:)
 
我会稍稍分享我的私人经历,分享我怎么和抑郁症抗争的方法,我回到正常生活的方法,希望有些地方能给你一点点帮助。而由于我自己做抑郁互助已经有一年,我也希望和你分享我所学到的东西和我的想法。这里也顺带说一下抑郁互助这个事:如果大家有意想做,其实很简单。说白了也就是有两三个人互相扶持建立一个微信群的事。如果能够,最好联系专业的医生或者心理咨询师在群里起一个看护作用。这是一个完全公益的事情,且方向不过是能更好的将大家收集的关于抑郁症的资料互相宣传(因为我们国家关于这个内容的教育实在薄弱),还有鼓励那些踌躇不前的朋友能够积极寻求专业医疗帮助。(抑郁症是一种疾病,它需要专业治疗。)只有执照医师可以在其执业场所对病人进行诊断,如果有疑病者不要对他的疑问随意说是或否,可以鼓励他们去医院做心境障碍等量表。如果群里有人想要自杀,请拨打当地110、120及自杀干预热线。这种帮助很简单,但有的时候其实是救人一命的事情。
  
关于我自己。我的抑郁经历是由于17岁时友人猝然离世,而当时我并没有得到很好的心理干预和帮助触发的。可想而知,我的许多症状与悲恸,丧失和恐惧有关。
 
到现在回想…死亡在我们的文化里往往是一种禁忌,无人会谈论,也没人知道怎么谈论。这让不仅我,一定也有许多他人,面对丧失,不知所措。如果你和当时的我一样不知道怎么面对死亡,和亲人朋友倾诉的同时,其实可以寻找专门的心理咨询师帮助你度过难关。
 
我经历了非常严重的症状。我有过极厉害的肢体疼痛(几乎持续了三年),经历着抑郁导致的精力缺失。在上大学一、二年级的时候我也明显感到认知能力已经远低于常人:这是说当时我阅读课本可以认识每一个字,但是我完全无法理解它在讲什么;上课我始终保持着专心跟着老师走的习惯,但是我能知道他在说话,然而他在说什么我无法马上反应过来。抑郁症也让我经历了严重的失眠。到大二下学期我去哥伦比亚大学交流的时候,我经历了我最严重的抑郁状态:每天至少花两小时痛哭…而且我当是差不多抑郁到木僵,做任何事都非常艰难。
 
我害怕他人因为我分享这样的经历而歧视我吗?害怕。可是在我心里知道人生中每个人都会遇到艰难和不幸:真正值得我尊敬和在乎人会懂得这点,会尊重我过往所有的经历,会理智的思考问题。实际上,人是他的经历所塑造的。我的每一段好的、坏的(这只是普世价值的判断,其实在我看来经历来分好坏一点用也没有)经历都是我所拥有的重要财产。我尊重我自己的财产,也并不希望出于恐惧而抽空掉自己的一段经历来伪装自己成另一个人。或许时刻假装自己是别人会有一些好处,但能坦荡的过自己的生活的好处远胜于此。*
 
每个能耐心把文章看到这里的人,我也想告诉你:身体是一台复杂精密的仪器..心血管会堵塞,肺部会出现气肿,肾脏可能结石,而脑同样也会出现各种各样的问题。得抑郁症的人其实比由于不良生活习惯得糖尿病、高血糖的人群还要无辜多了。抑郁症和性格内向、经历曲折都没有必然联系。好好的外向妹(我)抑郁症也是说得就得。所以受了抑郁症的迫害心里完全可以坦荡:这事儿发生可能和你一点关系也没有,可能和你爸妈也一点关系也没有。全世界的专家都还在忙着写论文研究到底是什么导致了抑郁症,他们学了一辈子没搞清的事情,你也别轻易给自己(或别人)下定论。
 
注解:
 
*稍微知道我一点的人肯定知道我是谁。我无意公开我的真名和经历,理由我也有讲,因为工作缘故。恳请大家爱护关照,不要透露。
 
*这是一首诗的一句。抱歉年代久远,作者已经不再记得。但我依旧对他/她表示敬意。
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