亲密关系中，你会如何处理自己的痛苦和愤怒?

　　在亲密关系中，当我们无法得到自己想要的，便会变得沮丧、失望，产生愤恨，我们会重新感受小时候在同样情况下所感受到的沮丧，并做出和小时候相同的偏差行为，目的是控制伴侣，并借此改造对方，希望对方从此之后可以更好的满足我们的需要。

　　我们通常会采用以下几种方式：

　　一、引起注意（看着我！看着我！）

　　为了吸引伴侣的注意，我们可能会装作可爱、亲切、有能力、坚强、有趣、聪慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱(当然是那种很可爱又很性感的脆弱)、心不在焉、有深度、酷、辣等。吸引伴侣注意力的方法太多了，而且每天还会想出新花样。

　　然而，没有一种吸引注意力的法子能够一直不被识破。你的伴侣早晚会厌烦，而且会感觉到这种行为背后的期望所带来的压力。毕竟，如果对方每天都看到同样的举动，很快他们就习以为常不再注意了。

　　二、权力斗争(我不想做，你别逼我!)

　　当你发现自己不被注意或赞赏，你会变得更加沮丧。很快你就开始第二种偏差行为——权利斗争。

　　随着沮丧感越来越重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都很想要改变对方的想法、话语和行为。

　　伴侣的一些小怪癖，你以前觉得很可爱，现在却显得很恼人，而且常常成为争吵的主因。他奇大无比的笑声曾经是那么新奇有趣，现在却让你脊柱发麻。她说的故事曾经是那么扣人心弦，现在却让你无聊得想要尖叫。也就是说，在某种程度上，你们已经开始让彼此心烦。

　　这个时候，你似乎只有以下几种选择：一、用蛮力或恐吓强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等;二、学习圣人般的忍耐力;三、甩掉现任伴侣另觅新欢。大多数人都会选择第一种，于是权力斗争就此展开。

　　我们常常以为，权力斗争的方式不外乎大吵大闹、互砸东西或拳脚相向。但事实上，权力斗可以有许多不同的相貌，包括冷战、避不见面、冷嘲热讽或单单是互给白眼。

　　三、报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少）

　　如果不能用和谐的方式来解决权力斗争，你就可能让自己的人际关系经历第三种偏差行为，也就是“报复”

　　报复的倾向，在权力斗争刚开始时就会出现。你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。在报复的时候，你会得到一种冷冰冰的快感，但这种行为很快就会让人上瘾。其中一个原因是，要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。知道对方和自己一样痛苦，心里就会舒服一点。问题是，伤害亲近的人，会在你的痛苦之上，又添加一层罪恶感，如此雪上加霜，你就会更想要报复。

　　四、自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要）

　　“没有人会注意，也没有人会关心。真悲哀，没错，事情就是这样。”——《小熊维尼》中驴子屹耳在大家都忘了他的生日时说的话。

　　如果你在小时候曾经遇到十分深重的沮丧感，让你认为不管怎么努力，你都无法让周遭的人来满足你的需求，那么你可能干脆选择放弃，把自己缩进冷漠忧郁的壳里。从那一刻起，你会认为，你所有的努力最后都是白费，于是干脆放弃并且希望别人都不会来打扰你。

　　当强烈的无力感压得人喘不过气时，许多人会把放弃当成一个聪明的甚至是救人一命的抉择。最能让人有这种念头的，正是亲密关系，因为亲密关系能让人回想起最深刻的生活体验。你和伴侣越亲近，就越可能想起小时候的无力感——这种感觉的形成，是因为你相信自己不够重要、不够优秀，所以妈妈、爸爸或其他家人才不爱你。

　　如果你现在面对痛苦的方式，还是和三岁的时候一样，那么你就无法成长。亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自旧伤的错误想法。如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随着改变，从而得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。