不敢表达恨，是中国人情感世界最大的坑

　　01、爱恨有正负之分

　　爱与恨，是人类最基本的两种情绪。几乎所有情绪都可以归于这两种类别。我的理解是，这场论战的核心在于爱与恨对我们的影响。

　　英国精神分析学家比昂说过，爱和恨都有正负之分：+love，-love，+hate，-hate。

　　一个贫寒之家为了能生存下去，没有条件谈人权，必须被物化。

　　被工作和家庭折磨到精疲力尽的父母，需要孩子承受他们所不能承受的，做他们的倾诉对象和泄愤工具，这样，这个家才能勉强维持下去。

　　你无法要求，生活在贫困线上的父母还能给孩子多么强大的情感支持，因为他们自己都自顾不暇。

　　被物化的爱，就是-爱；被当作一个「人」看待的爱，就是+爱。

　　所谓的“我都是为你好”这样的爱，往往都是-的。一旦共情的需要是单向的，那么这样的爱，往往就是负值。

　　02、“我都是为你好”

　　很多80后都有这样的体验，父母往往风里来雨里去，含辛茹苦省下钱给孩子买钢琴，送各种学习班，他们真的很爱孩子。

　　可他们爱的，不是作为一个「人」的孩子，而是作为一个「物体」的孩子。

　　什么意思？

　　因为他们从未问过你：你喜欢钢琴吗？你想要的是什么？

　　这样的爱，就是“母婴”之爱——我们所有人都需要这样的爱。但这样的爱，不是爱的全部。

　　当我们是一个婴儿的时候，我们的爱，都是-的。

　　如果我想拉尿，喝奶，我才不管妈妈晚上起几次夜，我才不管爸妈刚吵完架，正在产后抑郁阶段，我就是要吃喝拉撒，你们必须马上满足，否则我就哭哭哭！

　　之后我们才开始社会化，我们才需要很多挫折，把自己和他人当成独立的个体区别看待。

　　但如果这种挫折超过了我们的承受范围，就会形成假性自我——我们会变成“孔融让梨”提倡的那种乖孩子，看起来过度早熟，但内核还是一个婴儿。

　　这样的婴儿会安然度过少年时代，直到进入亲密关系，内核中的婴儿本质就会暴露出来，要求他人满足。

　　此时我们就会转向自己的孩子，用一句“我都是为你好”，把“吸管”插到孩子身上……

　　残酷吗？

　　我不认为。

　　你如果在《动物世界》里看到狮子捕猎羚羊，可能会觉得羚羊很可怜。但你要知道，吃不到羚羊，狮子会被饿死，它就不可怜吗？就是因为它长了锋利的牙，它就不能被同情吗？

　　在“物化”的世界，是不存在残酷这样的名词的，只有生存。而生存要比“残酷”这样的词更根本性地决定我们的行为。

　　03、+恨VS-恨

　　到底什么是恨呢？

　　恨就是需要不被满足的时候，或遭遇入侵的时候，我们想要排除掉的不悦感的趋向。

　　没有人喜欢被爸爸打，没有人喜欢听妈妈唠叨，没有人喜欢自己需要被理解的时候，却遭受指责、无视和误解。

　　当我们想要对方调整的时候，我们其实是要挑战对方的。如果这种挑战不能被环境容纳，反而会导致更糟糕的打击和更恶劣的结果，我们就必须忍受这种痛苦。

　　他们的关系如此脆弱，以至于不得不给自己构建一个美好的幻想：我父母都是爱我的，他们也不容易，他们需要我更多的爱。

　　禁不起表达恨的爱，实在太脆弱。

　　这就是为什么徐凯文提到当今社会盛行“空心病”的原因——人和人的关系，实在有太多的“假性亲密关系”，我们不敢去爱，也不敢去恨。

　　因为我们怕一旦拿出真正的自我，这个关系就会摧枯拉朽一样被毁灭。

　　04、“我不能表达恨”

　　很多的妈宝男和婆媳矛盾会出现，都是因为“不能表达恨”。

　　很多女人不明白，为什么一说到自己的母亲，很多男人会摆出为共产主义事业奉献终生的革命姿态——我妈说的，都是对的；我妈不容易，你必须顺着我妈！你和我妈掉到水里？当然是救我妈啊！

　　妈宝男的养成，就是刚才的来访者说的那句话：对爸爸表达恨或攻击，我会被爸爸毁掉；对妈妈表达恨或攻击，我会毁掉妈妈。

　　无论是毁人还是被毁，都是无法接受的。于是，很多妈宝男会找一个充满战斗精神的女人来斗妈妈，或者找一个疯狂的小三儿来斗妻子；会对领导唯命是从，但总会坏领导的事儿。

　　这就叫被动攻击，或李代桃僵。

　　因为，没有人愿意生活在永远被爸爸欺负的世界里，也没有人愿意生活在要永远满足妈妈愿望的世界里。

　　每个人，都想成为一个“人”。

　　如果正面表达恨的方式无法实现，我们会就用负面的方式表达。不能向外表达，就只能向内或者换个方式迂回地表达。因为人，就是表达情绪的器官，就是表达情绪的工具。

　　在女性世界里，扫地不伤蝼蚁命是爱；在男性世界里，不打不成交是爱。

　　问题在于，如果我们的环境太艰苦，我们就无法实现+love和+hate的转换，而长期滞留在-love和-hate的世界里。

　　我们看到太多人沉浸在对父母，对伴侣，对孩子，对世界的仇恨里，因为他们不敢承认，自己是有爱的。

　　05、真实，比爱恨更重要

　　一个来访者在咨询室里不断倾诉着对父母的仇恨，无穷无尽地说着。直到有一天，我说：也许你想要的，就是让妈妈好好抱抱你。

　　她愣住了，眼泪流了下来。

　　有的来访者对我说，我可以攻击你吗？我可以拒绝你吗？我可以说你刚才说我的，我毫无感觉吗？

　　他们都在尝试着走出舒适区，尝试着发展曾经停滞的自我，尝试着去发展+love和+hate。

　　当他们表达出太多-love和-hate时，我都无法承受了，我有时会失去咨询师的位置，也会和他们一起陷进去，然后好不容易我爬上岸，告诉他们：刚才，我也掉进去了，我那时候没有沉住气。

　　来访者说：我喜欢你掉进去，我从没想发展什么正能量的爱和恨，我只觉得刚才失控时候的你很真实，我想要的，就是真实的你。

　　对，那一刻，我不是咨询师，我是一个人；他也不是来访者，他也是一个人。

　　还是那句话，“没有诱惑的深情，没有敌意的坚决”。

　　我相信是那些相遇，我与你的相遇决定了什么发生，而不是其他。而这种真实，可能会比爱和恨更重要，因为它是原初的，没有被扭曲或加工过的。我们人生太多的问题，都是因为没有条件去“真实”。

　　因而，也会更有生命力。

　　Ps：武志红说过，中国人有太多巨婴症，有巨婴的地方，就必然有巨爸巨妈。

　　在中国只要任何惨事发生，一定有人要求政府立法，要求更大的国家强制力保护我们的存在。

　　徐凯文的说法是，我们咨询师要小心，不要暴露伤口，以防那些容易受伤的人看到。

　　这恐怕就是很典型的“巨爸巨妈”心态，把全世界都看成育婴场。换句话说，他们制定了一个规则，一切都要为创伤者让路，那其他没有创伤的人呢？他们的权利就要被限制吗？

　　还有，创伤者必须要被治愈吗？他们有没有一直不好的权利？咨询师的存在，是为了把一个人治好吗？咨询师有没有权利制定一个标准告诉大家：这就是好，好就必须要执行？

　　拳王阿里曾在一个小巷子里被几个流氓拦住，被打了一顿。有人问他为什么不还击，他说，我只在拳击场上揍人。

　　咨询师的伦理也是如此，如果要讲伦理，最好还是在咨询室里去讲，不要把全世界都当成手术台或讲台。

　　我们必须要小心，没有那么多人可以被我们误导，也没有那么多人的人生，和我们说了什么有关系，我们没有那么伟大。

　　所以，伦理，不如世界观更重要。