你跟父母的关系，就是你跟世界的关系

　　张德芬说：“你生活中所有的难题，几乎都逃不脱你和父母的关系。”

　　在每个人的一生中，对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始，就一直受到系统成员的影响，或许我们看不见，但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。

　　就像著名家庭治疗大师萨提亚所说：“一个人和他的原生家庭，有着千丝万缕的联系，而这种联系甚至会影响一个人的一生命运。”

　　通常情况下，一个人与父母的关系，就是他与世界的关系。

　　与父母的关系，决定了你的亲密关系

　　一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。

　　张德芬老师在讲述自己的亲密关系之时就曾坦言，自己重复失败的亲密关系，就是来自于自己和母亲的关系。因为母亲以孤女身份嫁入大家族，吃了很多苦，年幼的她想要替母亲承担痛苦，让母亲获得快乐。就是这份对母亲的忠诚，让她无意识地选择了痛苦的亲密关系。

　　正如国际顶级家排导师伯图·乌沙莫所说：“所有的孩子都是爱父母的。当一个婴儿诞生在这个世界上，他是非常敞开、有爱、柔软的。他会打开自己的心，接纳外在的所有事物，包括他所得到的爱和周遭所有的压力。因为孩子会希望自己是归属于这个家族的，所以要共同承担家族中的一切，包括所有的压力和不快乐。”

　　小A在外人面前是一个很温和知性的姑娘，但是在与爱人相处的过程中，却总喜欢挑对方的刺，进行评价与批判。但凡一有冲突，不是说话越来越冲，骂得越来越凶，就是干脆保持沉默，冷战到底。几次恋爱，最终都以分手终结。

　　直到后来，她才终于意识到，这一切的源头就是她和妈妈的关系。

　　小A在小学时因为搬家转过一次学，因为无法适应新环境，在人际关系上遇到了很多问题。但是她每次跟妈妈讲，母亲都只会说“不要和同学吵架”或是“他们只是跟你开个玩笑。”然后又会叮嘱她好好学习。久而久之，她就不愿意再和父母说话了，因为她觉得就算自己跟父母好好说话，他们也不会听。

　　而在她长大之后，这种无法“好好说话”的沟通方式就延续到了她的亲密关系上。面对自己的爱人，她再次回到童年的角色，成为了那个缺乏信任感，无法跟妈妈好好说话的小女孩。

　　就像张德芬说的：“在亲密关系中，我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母，继续和他完成我们未完成的课题。”

　　与父母的关系，决定了你与孩子的关系

　　原生家庭的影响往往具有很强的延续性，如果我们在原生家庭里受到的创伤，没有得到疗愈和成长，那么就很可能在自己孩子的身上重演。

　　小B的父亲从小对他非常严格，事事都要求做到最好，如果做不好，就会骂他、惩罚他。他实在无法忍受，就哭着问自己的妈妈，为什么父亲要对自己如此残忍？难道他就一点也不爱自己吗？

　　妈妈告诉他：“爸爸当然很爱你，只是在他小时候，爷爷也是这样对他的，所以他不知道要怎么用别的方法来爱你。”

　　原来，小B的奶奶在儿子还很小的时候就去世了，爷爷一个人把儿子拉扯大，吃了很多苦。为了让儿子以后可以出人头地，他一直非常苛刻。有一年冬天，小B的父亲因为考试没考好，就被父亲罚在门外吹冷风直到半夜。

　　孩子总是会忠于自己的父母。因为从小就和父亲不亲近，小B的父亲就在潜意识里，把自己和父亲的相处模式，复制在了自己和儿子的身上。

　　就像国际顶级家排导师伯图·乌沙莫所说：“父母能够自然给予孩子的爱，通常是他们从自己父母那里得到的爱。作为一个父亲，如果我从我的父母那里得到很多爱，我对孩子的爱就会很自然地流动；如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱，那么就很难把爱自然地给予孩子。”

　　我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错，爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子，这时候，爷爷一手拉住儿子，一手抄起鸡毛掸子就喊道：“爸爸跟你说了多少遍了，不要打你儿子！”

　　原生家庭的伤害之所以可怕，就是因为它会进入人的潜意识，不断支配人作出重复决定，形成恶性循环。

　　作为父母，我们就是子女的原生家庭，必须要肩负起自己的责任，修复与父母的关系，终结原生家庭的噩梦，让我们的孩子不再受到伤害。