死亡意味着什么

　　奶奶去世了。玛尔琳为了把这个消息告诉5岁的儿子安托万，显得战战兢兢、异常小心：

　　“她去了很远的地方，再也不会回来了。”

　　安托万看着自己的妈妈，用一种满不在乎的口吻说：

　　“哦，她死了！”

　　孩子只要经历过秋天，就知道有落叶。他应该看到过被人拍死的苍蝇、蔫了的花朵、柏油路上被碾死的鸽子，甚至还会发现一只一动不动的仓鼠。不同年龄的孩子，对”死亡“这个词有着完全不同的理解。一般来说，孩子9岁左右时无法理解死亡的不可逆转性，但这并不意味着我们因此要对他讲一些没有意义的话，找一些没有意义的借口。

　　孩子在生命的前10年中完全没有经历过自己比较喜爱的某只宠物死去或者某个人离世，这种情况很少见。一条红色小鱼或一只小狗、以为祖辈、学校里的某个小伙伴、父母的某位朋友、兄弟或者姐妹，甚至是父母，他们都有可能突然死去。但并不是所有孩子都能明白，不同事物的永远离去是否同样重要！那父母应该怎么回应孩子呢？说实话！

　　说实话并非要我们突然告诉孩子一个他还无法理解的事实，猛地给他一击。学校里的某位朋友去世会让你心绪起伏，一条红色小鱼死了会让你感到难过。我们的情绪直接影响着孩子，尤其当这些情绪没有被表达出来的时候。

　　父母的离世让你痛苦，一位老同学的逝去让你伤心，一条金鱼的死让你不安。孩子会直接感受到你的情绪，即使你没有表露出来。

　　孩子能感受到，也能明白这个事实，所以没有必要对他隐瞒。如果你真的隐瞒了，一方面，他可能会感到惊恐不安，而另一方面，他可能会不再信任你。被掩盖的秘而不宣的事情要比说出来的事情更让人害怕。孩子会隐约觉察到你没有对他说实话。总而言之，他会不再信任你，或者对自己失去信心。

　　如果你固执己见，坚决否认事实，孩子就会开始怀疑自己观察到的事实，并且产生消极心理。就像你否认他隐约察觉到的事实一样，他会因此推断出对于某些事情他没有权利知道。这可能会带来其他方面的问题。比如，为了向父母表明他很乖，他会隐瞒在学校发生的一些事。

　　心理学家现在很确定的一点是，事情的真相带来的伤害比我们想象的要小一些，即使这些事实听起来令人非常痛心。

　　他的爸爸自杀了吗？他的妈妈因为交通事故去世了吗？他的妹妹因为身患癌症而去了天堂吗？他需要知道这些，这很重要。要对他说明实际情况，同时要注意这些事情会让孩子在头脑中产生什么样的画面。倾听并向孩子提出和他的想象有关的问题。不过，即使你非常清楚地想他说明了一些事情，他的情绪也会像放在他耳边的一台过滤器一样，导致他曲解你的意思。

　　要允许他多次提到与死亡有关的话题，允许他讲述他的感受、他的想象，允许他提到脑子里想到的所有问题，甚至那些在你看来荒唐可笑的问题。

　　倾听他的想象，只有在他陈述有误或者描述的画面充满暴力时，才进行纠正。

　　向他好好解释他的父亲为什么会这样（永远离开他），解释事情发生的背景，尽可能地向他解释父亲身患疾病的原因。孩子很有可能认为身边突如其来的一切都是自己造成的。要再三对他强调，他对此没有任何责任，他有权利体验所有的感受；他可以感到愤怒，也可以感到悲伤。

　　是的，他有权利感到非常生气：那个曾经身为他父亲的人突然狠心地离开，或者说狠心地将他抛弃了。不管死亡、自杀、疾病或车祸的原因是什么，孩子都会认为自己被那个曾经深爱和需要的人给抛弃了。最关键的是，要让他有自己的感受，并且表达自己的愤怒。

　　伊丽莎白.库伯勒.罗斯是一名瑞士医生。自开始从医直到1999年1月去世，她曾耐心地倾听成千上万的成年人和孩子临死前对她的倾诉，她曾陪伴成千上万人度过死亡前的时光，帮助他们的家人对逝者做最后的道别。在她的著作中，她公开了那些人对她吐露的心声，记录下了自己观察到的一切。现在大家一致认同要在逝者离世前与他道别，这个阶段非常重要。她是第一个对此类问题进行描述的人。当我们面对父母离世的事实时，要经历下面几个阶段。这个心理过程其实和自己心爱的宠物死去时一样：

　　首先是否认事情的发生：

　　“不，他（她）没有死。这不可能。”

　　接下来是愤怒：

　　“这不公平，爸爸。你好坏，你没有照顾好小仓鼠。”

　　“你为什么走了，我不要你走，这不公平！”

　　这个时候，如果你试图让孩子平静下来，并说出类似“你知道，你的小仓鼠已经很老了”“我再给你买一只吧”这样的话，或者动之以情，说“你爸爸（妈妈）也没有办法，你知道，他（她）那么爱你”，所有这些都可能会给孩子带来伤害。

　　孩子需要的是发泄怒火。

　　所以，在他哭泣时，我们要倾听、接纳他的情绪，说类似“你以前那么喜欢你的小仓鼠”“你真的很难受”“你生气了，你希望他（她）能跟你在一起”这样的话。

　　接下来，孩子会陷入消沉的情绪。这时，孩子处在一个回归内心的阶段。周围的一切，他都不再感知。他会沉浸在过去，重新回忆自己i和逝去的这个人或宠物的关系。所以，我们要陪着他、让他哭、让他诉说。在接受事实之前，他必然会感到悲伤。

　　接受这个事实之后，他可能变得依恋他人。这意味着他与离开的人或宠物的道别已经终结。

　　某人的离世或者某只宠物的死亡，可能会让孩子想起另一个自己深爱的人。孩子体温并不意味着他很焦虑，只有大人不回答或者回答得含糊其辞，才会让孩子感到不安；提问后没有得到答复才会让人焦虑。不过我们也要明白，过度的安抚也不起任何作用。

　　“我不会死的。亲爱的，你也是。只有那些非常老的人才会死。”

　　他很可能这样反驳你：

　　“那小马呢？它死了，可是它不老啊！”

　　这时，你就必须澄清说：

　　”那是一次意外。“

　　孩子不傻，他知道人可能因为意外死亡，但是他感觉到妈妈在尽量避免跟他谈这个话题，而这正是让他害怕的地方。避开这个话题意味着其中可能有什么风险。而让孩子知道事情的真相，他就不会那么惶恐不安。因为只有这样，他才可以自由地表达自己的想法、辨明事情发展的方向，并且可以为了理解事件本身、弄清楚事实真相、减少心中的疑惑而提出相应的问题。

　　孩子可以和你一样从容地接受死亡。除非他自己身染重病，否则9岁前他对死亡并不会有非常清楚的认识。他可能会提出一些让人心烦意乱的问题，自己却不觉得这是多大的事。比如他可能问奶奶：“你说，你什么时候死呢？”他也可能问妈妈：“”你知道，妈妈，如果你死了，你所有的珠宝就都归我了。“这是玛戈四岁时对我说的话。后来，她又问我奶奶死了没有，并且加上一句：”如果她死了，我们就可以给她的灵魂寄一张明信片了。我们在她的胸前放一封信，这样就可以每天看到她了。“

　　有些患绝症的孩子从容得令人震惊。如果我们懂得如何倾听而不夹杂自己的焦虑，就可以发现，他们知道自己什么时候会死，在谈论死亡时也很轻松。如果周围的人不能理解，他们就会闭口不谈。他们极其敏感，随时准备牺牲自己的需要，不祈盼别人和自己交流，不要求别人安慰自己，以免让父母难过。这些孩子如此需要我们的保护，我们怎么还能强迫他们接受如此多的约束呢？