说到底,无微不至是一种不信任
我有一个朋友,是一个追求完美的人,婚后因为丈夫坚持,当了家庭主妇后,全身心地投入到照顾孩子的事业中。她跟我说,现在她的主要任务就是照顾孩子,可以说是随时随刻、无微不至。但是,孩子却不领情,成绩也没有自己期待中的那样好。
昨天,我们相约来我家喝下午茶,当然,她带着孩子。我们聊天喝茶的时候,小姑娘就在一边写作业。我们聊得正开心,朋友突然停下了,往女儿那边看了两眼后,起身走向女儿。
我跟过去,就听到她说:“你这个坐姿不对,身体得距离桌子一拳头的距离,身体也要挺直...不然你肯定会近视!”一边说一边纠正孩子的坐姿。
之后没聊两句,她又指着孩子的作业本说,这个字不是这样写的,擦掉重写。这样一来一回几次之后,我明显感觉到她心情不佳,听她对着孩子大声说:“你怎么这么笨哪,我都教了你几遍了。”
说完还当着孩子的面,跟我抱怨:“你看看我家这孩子,我这样无微不至地照顾她,也没见她成绩好到哪去啊,说几句还生气,不像你家孩子,那样优秀...”我连忙打断她,扯开了话题。
等到朋友起身接电话的空档,我在孩子身边坐下,问她:“刚刚妈妈那样说你,你是不是很难受?”小姑娘抬头看我,眼睛红红的。
我拉着孩子的手继续说:“你是不是不想妈妈这样一直照顾你,觉得妈妈不爱你?”小姑娘点了点头,我安慰道:“我替妈妈跟你道歉,妈妈的做法不对,但妈妈她是爱你的。”
小姑娘一脸委屈道:“真的吗?我觉得妈妈不相信我,妈妈是不是觉得我什么都做不好?妈妈会不会嫌弃我?”我笑了笑:“不会的,每个孩子在妈妈的眼里都是独一无二。”孩子似信非信地点了点头。
那天晚上,我就在想要如何告诉朋友,就算她付出了所有精力,给了孩子最全面的照顾,如果她不改变方法,孩子可能也不会变优秀,更感受不到她的爱。
我们不信任孩子能一个人做好自己的事情,于是剥夺了孩子应该拥有的权利,包括尝试新事物的权利、包括犯错跌倒的权利、包括自我悔悟、自我改正的权利...
最终,因为我们的过度照顾,因为我们的不信任,这些孩子真的变成了我们眼中长不大的孩子。无法独立面对这个世界,无法处理好自己的事情,这一切都是因为我们不肯相信孩子能做好,因为我们不肯赏识自己的孩子。
你要懂得赏识你的孩子
朋友那天当着我这个外人的面,就批评孩子、贬低孩子,这样的事情并不少见。
当孩子做的不好时,我们总是边批评孩子边对朋友说:“你看看这孩子,怎么一点都不长进呢”;当孩子做的好时,朋友当着我们的面表扬孩子,我们又会谦虚地说:“哪有,就这点小事,你别老表扬他,到时该骄傲了”。
我们总说孩子不争气,让我们没面子,但我们又何曾给过孩子面子。
给照顾,不如给尊严
有面子的孩子才有尊严,记得给孩子留面子,让他们有尊严地说,这是我一直以来教育的准则。因为有了尊严,孩子才有能力去面对这个世界。如果你都不尊重他,最爱他的父母都不尊重他,又怎么能指望别人去尊重他。
如果我们总是一味地批评孩子,不仅会让孩子没有自信,也会让孩子越来越重视别人的看法。长大之后,做什么事情都是畏首畏尾,有机会也不敢尝试,这样的人在如今高速发展的社会上,势必是站不住脚的。
我们现在可以无微不至地照顾他,却不能照顾他一辈子。所以,与其给孩子随时随刻的照顾,倒不如多鼓励孩子,给孩子面子和尊严。
你的一句鼓励胜过千万唠叨
我们这一代的教育最大的失误就是习惯了批评,不懂得鼓励孩子。
当孩子犯错时,我们总是说:“你怎么这么没用”,却忘了应该告诉孩子:“别灰心,失败一次不代表什么,我们看看错在哪,下次说不定就成功了。”
当孩子成功时,我们总是说:“别骄傲啊,每次考得好才好”,却忘了告诉孩子:“你真棒,这么难的事情,你都做到了,记得下次也要加油!”
只是换了几个字,但我们的每一句鼓励都能带给孩子无穷的动力,你的一句“真棒”胜过无数句的不停唠叨。
我们总是说,我唠叨他是因为爱他,我告诉他哪对哪不对,放任会害了他。爱他没错,我们都需要爱;帮孩子树立正确的三观也没错,只是我们需要采取正确的方法。
因为,如果爱变成了一种包办一切的照顾,它就不再是爱,而是成了一把能置人于死地的温柔的刀子!我相信,我们都不愿看到这样的结局。
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