你是回避型的恋人吗？

　　自我与偏见让他们更孤独

　　回避型人士对恋人抱有偏见，恋人说什么、做什么，都得不到他们的认可。他们完全意识不到带有偏见的思维模式有多大破坏性。

　　错把“自我依靠”当独立

　　29岁的乔说：“在成长过程中，我父亲不断告诫我，不要依靠任何人。他经常对我说：‘你只能依靠自己！’这句话成了我的座右铭。在接受心理治疗之前，我一直都把它奉为真理。我曾经对自己说：‘谁需要恋人支持呀？我可以靠自己，干吗把时间浪费在另一个人身上？’我的咨询师让我看到事实，他说：‘只能靠自己？瞎说！你必须依靠别人，你无时不刻都在依靠别人。我们每个人都依靠别人。’我认识到他说得对。这成了我生命的转折点。我放下了以往那些如同强迫症一样的观点，放下了自我孤立的想法，感觉如释重负。”

　　许多人就像乔一样信奉自我依靠，结果却倍感孤独寂寞。研究表明，信奉自我依靠和缺乏亲密感紧密联系在一起。回避型人士虽然自信满满，认为不需要依靠他人，可他们要为此付出代价。由于过于自我，他们在感情中感受到的亲密感最少。他们不太愿意袒露心声，不会寻求别人帮助，无法尽情享受亲密感。

　　乔的情况清楚地说明，“只能依靠自己”的观念是一种负担，而不是优势。在恋爱中，自我依靠使你难以和恋人亲近、分享亲密的信息，也难以和恋人享受水乳交融的关系。实际上，自我依靠和独立是两个不同概念，而许多回避型人士混淆了二者的差别。独立对所有人来说都是宝贵的品质。然而，如果过于看重自我依靠，认为别人的帮助不重要，我们就会非常孤立、排斥别人，错失生命中非常重要的体验。

　　自我依靠还有另一个问题，就是“自我”。由于“自我”，你倾向于忽视恋人的需要，只看到自己的需要。结果，你难以体会与恋人融为一体的幸福感，失去恋爱的乐趣。

　　“只看见苹果里的虫”

　　除了自我依靠，还有一种思维方式非常具有破坏性，会使你和恋人产生距离感。那就是“只看见苹果里的虫，却看不见苹果”。比如说卡罗莱女士就是如此。

　　卡罗莱和鲍勃交往了9个月，感觉越来越不开心。她认为鲍勃不合适，而且能找到相当多讨厌他的理由：脑袋不灵光，太单纯，太依赖，衣着品位不佳，不善于社交。

　　可她忽略了鲍勃是一个温柔的男人，而温柔的男人并不多见。而且他让她感到安全、被接纳，他送给她许多礼物，以无限的耐心对待她的沉默、情绪和嘲弄。

　　即便如此，卡罗莱还是迫切地感觉一定要离开鲍勃，一次又一次地说“我们不能继续相处下去”。最后，她终于和他分手了。几个月过去了，她惊奇地发现，没有鲍勃的生活很艰难，孤独、抑郁、伤心扑面袭来。她认为和鲍勃的感情是最美好的，而且万分怀念。

　　卡罗莱的经历是回避型人士的典型经历。在看待伴侣的时候，他们通常只看到缺点，而较少看到优点。有一项研究证明了这一点。成人依恋领域首屈一指的学者、以色列跨学科研究中心心理学新学派系主任马里奥·米库林茨，与以色列巴伊兰大学心理学院的学者维克托·弗洛里安（VictorFlorian）和吉拉德·希施贝格尔（GiladHirschberger）共同进行了这项研究。在研究中，他们要求情侣或夫妻把每天的生活写在日记里。

　　他们发现，与其他类型的人相比，回避型人士更倾向于对恋人做出负面评价。更有甚者，他们还发现，即使恋人给了他们支持、温暖和关爱，他们依然毫不留情地对恋人加以贬损。米库林茨博士解释道，这种行为模式的根源在于回避型人士不接受亲密感。当他们感受到恋人的真切关怀时，他们要么视而不见，要么贬低恋人关爱的价值，以便使自己保持心理平衡，继续排斥亲密感。

　　卡罗莱和鲍勃恋爱的时候，使用了许多压抑策略，包括盯住鲍勃的缺点不放。她虽然知道鲍勃的优点，却不由自主地放大他的缺点，认为他的缺点无法忍受。反而在分手之后，她不再感觉个人空间受到威胁，不再因为亲密感而喘不过气来，她才能放下心理防御，真切地感到内心深处对鲍勃的依恋，重新看见他的许多优点。

　　不擅长觉察恋人感受，但转变仍有可能

　　假设你是一名家长，却无法理解孩子需要什么，他是饿了，还是困了，是想要拥抱，还是想一个人安静，是尿床了，还是生病了，你都不知道。这样的生活不管是对你，或是对孩子来说，都会非常艰难。你的孩子不得不用尽全力哭泣，好让你明白他的意思。

　　回避型人士在生活中常常感觉自己好像这样一名家长。在日常交往中，他们听到恋人说话，看到恋人做事，却无法从中判断出恋人的情绪状态。由于强调自我依靠，他们还刻意避免关心恋人的心理感受。他们认为自己无需为恋人的情绪负责，恋人应该自己想办法平静下来。由于回避型人士的这种特点，他们的恋人常常感觉得不到情感支持以及恋爱的亲密、温馨和满足。

　　在恋爱一方感到悲伤抑郁的时候，另一方的依恋风格对恋情的健康发展有重大影响。明尼苏达大学的心理学教授杰弗里·辛普森博士通过科学方法研究这种影响，以及人在各种情况下感知恋人情绪的准确程度。为了检验不同依恋风格的人在感知恋人心理方面是否具有不同的能力，他和德克萨斯A&M大学学者史蒂夫·罗莱斯（SteveRholes）共同进行了一次实验。在实验中，他们请被测试者当着恋人的面评价一幅照片中异性的外貌和魅力。他们发现，和焦虑型人士相比，回避型人士比较不擅长觉察恋人的感受。当他们对别的异性大加赞赏的时候，他们的恋人表情相当不愉快，他们却以为恋人满不在乎。

　　约翰·格雷创作了超级畅销书《男人来自火星，女人来自金星》。在这本书开头，他叙述了一次启发他写作的事件。他的妻子邦妮刚刚经历痛苦的分娩，产下一名女婴。几天之后，邦妮的身体逐渐恢复，约翰就重新去上班了。有一天，他下班回到家，发现邦妮的止痛片已经吃完了，一天都在疼痛中煎熬，同时还得照顾孩子。

　　看见妻子神情沮丧，约翰误以为妻子在生闷气，于是采取了自我防御的姿态，力图证明自己没有错，反正他也不知道她没有止痛片了。他在心里埋怨她为什么不打个电话呢？争吵几句之后，他愤怒地要离家清静清静。这时候，邦妮明智地阻止了他，对他说：“请你不要走，我现在很需要你。我感觉很痛，几天都没睡好觉了。请你跟我说说话吧。”听了这话，约翰走向妻子，静静地抱着她。

　　事实证明，他留在家里是对的。他说：“以往争吵过后我总要一个人静一静。那天是第一次我没有把她一个人丢在家里。在她真正需要我的时候，我克服了自己的情绪，做出正确的选择。”

　　照顾新生儿很不容易，会给人带来压力，然而由于妻子采取了有效沟通，约翰的行为方式也向安全型发展。这次事件之后，约翰意识到，妻子的幸福是他的责任和义务。这对他来说是破天荒的新思想。

　　他从一个只顾自己、不管恋人的回避型恋人，变成了安全型恋人。对于回避型人士来说，这种转变非常困难，却仍有可能。只要敞开心扉，接受恋人真实的样子，这种转变就会发生。

　　回避型恋人有药可救吗

　　读了这一节，你会清楚地意识到，回避型人士过的并不是独立自主、自我依靠的生活，而是不断挣扎、不断压抑依恋系统的生活。压抑策略根深蒂固地存在于回避型人士的思维模式中，也许有人会轻易下结论，判定回避型人士已经无药可救了。

　　可事实并非如此，回避型人士虽然感到生活不幸福，却固执地认为不幸的原因不在自己，而在外部环境。他们把不幸福归结于没有遇到合适的对象，没有遇到完美的爱人，或者只遇到了一些想利用婚姻束缚他们的人。他们很少从自身寻找不幸的原因，也不正视自己的内心，不向外界寻求帮助。即使恋人提醒他们接受心理辅导，他们也不愿意这么做。所以他们只有正视自己的内心，或者接受心理帮助，才能真正地改变。

　　回避型人士要了解哪些思维模式阻碍了自己和恋人亲密，也应该反思自己在哪些情况下会产生消极的思维方式，再积极加以改变。