为什么越安慰孩子 反而哭得越厉害？

1“我女儿一有情绪总是大吼大叫的，每次被弟弟欺负了，都不会好好说话的，基本靠吼。

我有时候就想到要接纳孩子，就跟孩子说，我知道你难过了，妈妈知道了，你别哭了，你让一下弟弟。

可是女儿还是要哭，我就控制不住吼她了：你话不会好好说，非得要我吼吗？”

“我也是这样吼孩子的，当她发脾气时，我跟着她吼，我也想接纳孩子啊，我学习了你们说的“接纳”孩子之后，我开始试着不指责她、不制止她、理解她、接纳她的情绪、但结果往往是她哭的更厉害了，接纳没用。”

“接纳了之后，孩子还是哭啊，这是为什么？”

做这行这么久以来，我经常看到这样的留言：“我说了理解她了，怎么还是哭，怎么样才能不哭啊？”

妈妈们纳了闷了：我明明有做到接纳孩子啊，她还是要哭，接纳没有用，看来，教育孩子基本还得靠吼。

其实不是接纳没有用，而是我们理解错了接纳的含义。

我们接纳孩子的目的是为了让孩子听从我们的，这是把接纳当成了一个工具——止哭大法。

我们嘴里说着，“唉呀，宝贝，妈妈知道你难过了。”，心里想的却是，“你够了没有，你什么时候可以闭嘴啊。”

接纳不是为了止哭，而是一种深深的懂得，因为懂得，所以慈悲。

2先来看看以下的两个场景：

场景一：一个孩子的东西被人拿走了，孩子大哭，妈妈的反应

1、“我知道你难过了，你的东西被隔壁小王拿走了，你心里很不舒服了吧，好了好了，妈妈知道了，不要哭了，没事的。”

（然后会做一些事情想让孩子快点开心起来）

2、“你的东西被隔壁小王拿走了，你很生气对吧，如果是我的东西被人拿走了，我也是会很难过的，妈妈知道这种感受很不好，想哭就哭吧。”

（不做什么，只是拥抱，或者无声陪伴）

场景二：一个女生的猫咪丢了，她很伤心，男朋友的反应

1、“猫咪丢了，我知道你很难过，我也为你感到难受，不要哭了，猫咪会回来的，会好的。”

（然后会做一些事情，让女朋友心情好一些）

2、“猫咪丢了，我知道你很难过，我也很难过，我以前也有只小狗走丢了，那时候我吃不好睡不好，我特别能体会这种感受。”

（不做什么，只是拥抱，或者无声陪伴）

如果你是场景里那个正在难过的人，你的感受是什么？

第1种反应是同情，是劝导；

第2种反应是共情，是接纳。

两种反应的区别在于：我是否能够理解你的经历，我是否能够是允许你有情绪。

人们对另一个人的经历感同身受时，通常能理解他为什么这样，于是就能够接纳他有这样那样的情绪。

“你可以在那个情绪里面，我并不想着把你拉出来。你可以呆在难过里面，跟这种情绪处一会，我陪你。”

一个人在失去后，进入哀伤状态是正常的。

因为哀伤是没有“让人感到低自尊的”，如果能够体验哀伤，那么过一段时间后，这个人会自己走出来。

但如果没有进入哀伤，就会很容易抑郁，甚至转为自我否定和攻击。

3知乎的一位网友提问：为什么有的父母不允许孩子哭？

我们阻止孩子哭，很多时候其实是因为他们的哭勾起了我们内心的不适感，但我们自己却未曾察觉。

小树爷爷非常疼爱小树，几乎达到了溺爱的程度，对他的任何要求都竭力满足，唯独在哭这件事上，却是「零容忍」的态度。

每次看到小树哭，爷爷都会厉声说：「不许哭，哭不是好孩子。」

而如果小树奶奶劝解爷爷几句，爷爷会径直走出门去。

小树的哭，引起了爷爷内心的不适感，使他感觉难以面对。

每当孩子哭泣的时候，我们容易产生一种「自罪」心理。

每一个难以面对孩子哭泣的成人，大多都有着不被允许哭泣的童年。

孩子哭泣的一瞬间，我们会觉得孩子的悲伤是因我们而起，而我们则像是一下子变回那个做错了事，却不被允许哭泣的孩子。

而为了消除这种不适感，我们常会本能地阻止孩子哭，或者用严厉威吓的方式，或者用相对柔和的方式。

但归根结底，如果我们的终极目的是为了阻止孩子表达情绪，那么孩子往往会越哭越甚。

当孩子哭泣时，其实首先需要处理的是父母的情绪，需要转变的是父母的思维。

孩子哭泣是一种正常的情绪表达，被看见和接纳的负面情绪，并不会对孩子造成伤害。同时，孩子的情绪管理能力，正是在一次一次的哭泣、失控和被理解中建立起来的。

4当有个人在我们面前哭的时候，通常我们的反应是：搞清楚她到底为什么哭。

我们急着要让她告诉我们，她是怎么了，然后开始各种放大招，别哭啊，别哭。

上面例子说的那位先生就是如此，他想要妻子尽快从情绪里好起来，他说，我都试着去理解她了，她怎么还要哭啊。

当一个人在哭的时候，不需要解释为什么要哭，因为这个人用眼泪代替语言在表达了。

也许我们听不懂，但是，我们可以允许她用自己的方式表达哀伤，这就是陪伴。

这样的陪伴，才是接纳。

他正处于哀伤当中，另一个人却想尽各种办法逗他振作起来。“别哭啊，明天会更好，别哭啊，人定胜天，别哭啊，不要难过”。

当一个人在哭的时候，另一个人斗志激昂地喊口号。

这两个人是处在不同状态的。这个时候，问题就出现了，一个想当拯救者，另一个人变成了是有毛病的人。

这就是无能为力的陪伴。

无能为力的陪伴，是很多人携带多年的陪伴模式，如果成长过程是被大人无能为力陪伴着的，后来就会变成无能为力的陪伴者。

这种陪伴是带着焦虑的，也就是说，你看到对方有情绪，你很焦虑不安，然后会失控，忍不住做一些阻止对方哀伤的行为。

我们很想要把这个哀伤的人拉出来，可是硬是要拉这个人出来的话，不但我们自己有挫败感（我没有能力帮助到他，我是一个没有办法的人）；

对方也有挫败感（难过是不可以的，我又做不到马上开心起来，那我是一个有毛病的人）。

5所以，当孩子在哭的时候，我们如果带着焦虑，无论我们对孩子说出怎么样高大上的共情的话，也是假共情。

因为我们是无法控制住自己的，我们所谓的“我理解你”，不过是为了要孩子不哭。

“我理解你”变成一个精心包装过的手段，代替了粗暴的“不准哭”。

有这样一句话：「孩子越不可爱的时候，越需要爱。」

作为孩子身边最亲近和信赖的人，我们需要用心去感受孩子的心声，具体做法是：与孩子「共情」。

综艺节目《不可思议的妈妈》中，胡可带着小鱼儿去给哥哥买玩具，但规则是只可以给哥哥买玩具，而小鱼儿选中了心仪的玩具，却只能空手而归。

这让小鱼儿非常懊恼，出了玩具店便开始发脾气，大声叫着「臭妈妈」，然后激烈地哭了起来。

胡可第一时间蹲下来抱住小鱼儿，让他在自己的肩膀上哭着。

之后，胡可对小鱼儿说：「我知道你很难过。」

很多妈妈都会将共情做到这一步，但之后我们却常常陷入一些误区，比如会在这句话后面加上一句：「别哭了，好吗？」

这样导致的结果就是，「我明明共情了，为什么孩子还是越哭越厉害？」

原因一：缺乏接纳的共情，孩子不买账。

这其中，我们常常犯的错误是：给孩子的行为和心理做评价。

在表达完对孩子情绪的理解后，我们常常立刻否定孩子的行为：「你很难过，但是大哭大闹可不对」「我知道你生气了，但是你也不能乱扔东西啊。」

于是，孩子感觉到并没有被真正接纳，于是继续大哭。

原因二：孩子感觉被进一步误解，委屈大哭。

在对孩子的情绪表达理解之后，我们说的话很重要，如果此时父母给孩子的行为贴上一个标签，或者急于对孩子哭的原因下判断，就会让孩子因进一步被误解而委屈大哭。

前些天，小树因为搭积木搭不好，大哭起来，奶奶过去安慰他：

「宝贝伤心了啊，真是个爱哭包，搭不好有什么可生气的，咱玩别的。」

结果，小树哭得更厉害了。

原因三：孩子被接纳了，开始释放情绪，大哭。

还有一种情况，是孩子感受到被接纳，将心中的委屈释放出来。

这时候，允许孩子哭上一会，能够帮助孩子释放心中的阴霾，恢复到良好的心境状态中。

在电影《头脑特工队》中，对于「哭泣」有一段很好的描述，也给出了一个标准的「共情」范本。

在主人公莱莉的大脑中，代表快乐的情绪小人「乐乐」和代表悲伤的情绪小人「忧忧」遇到了麻烦，急需莱莉的幻想玩伴「冰棒」的帮助。

然而在他们找到冰棒，寻找回去的路的时候，冰棒失去了他和莱莉共同记忆中最重要的火箭，这让冰棒十分难过，大哭起来。

乐乐赶忙冲上前去安慰他：「一切都会好的，我们会有办法的」「嘿，谁最怕挠痒了，挠痒怪来了」，甚至做鬼脸逗冰棒开心。

但一切都毫无作用，冰棒始终沉浸在自己的悲伤中。

与之形成鲜明对比的，是忧忧的做法：

靠近陪伴，肢体接触：

忧忧紧挨着冰棒坐了下来。（父母与孩子之间，则可以蹲下来直接给孩子一个拥抱。）

陈述事实：

「我很抱歉他们拿走了你的火箭。那是你最心爱的东西，一切都无法挽回了。」

聆听和关注：

当冰棒说：「这是我和莱莉最后的信物」时，冰棒说：「你一定和莱莉有过很棒的冒险。」

这让冰棒开始自由地倾诉，他和莱利的故事。

当冰棒倾诉完，忧忧轻轻地用手拍着冰棒的腿，回应他「是的，是的。」

于是，感到被接纳和理解的冰棒抱着忧忧，开始大哭起来。

过了一会儿，冰棒站起来说：「我感觉好多了。」

此时此刻，冰棒的哭，就是被理解之后的释放，释放之后，他才能够重新振作起来。

不要把「止哭」，当成共情的唯一目的。

孩子需要在情绪的爆发中，学会认识情绪、疏导情绪，以及管理情绪。

因此，每一次孩子的情绪爆发，都是我们帮助孩子锻炼和提升情商的好机会。

在上面的「共情」结束之后，还有一个重要的步骤：

美国积极心理学家丹尼尔·西格尔的《全脑教养法》一书中强调，

当孩子情绪平复时，我们需引导孩子复述经历，使孩子调用左脑理顺细节并将经历转化为语言，然后引入右脑，重访他的情绪。

找一个时间，孩子和父母心平气和的重新回顾事件的发生，让孩子回忆起当时的感受，能够使理智的左脑和情绪化的右脑进一步联结，提升孩子对情绪的感知和掌控能力。

4父母用心的体谅和接纳，是孩子能够走出困惑，勇往直前的动力。

在电影《小王子》中，狐狸对小王子说：「只有用心去看，才能够看得真切，重要的东西是用眼睛看不见的。」

在童年里哭泣的孩子，会在爱中汲取力量，在成长中擦干眼泪，长成内心柔软又坚韧的天使。

别着急，别催他，童年的美好里，放肆地哭也是其中之一。