作为一个靠谱爸爸
育儿博主，之前发了一篇婆媳关系的文章，团队里的人是有犹豫的。因为搞不清楚这到底算不算育儿问题。于是做了一些小调查，结果证实，这依然是个育儿问题，甚至是个育儿难题。
因为大部分家庭收入不高，请不起保姆，住不起大房子，只能和家人一起生活，或者是需要长辈带孩子。虽然明知道长辈没有给你带孩子的义务，但经济条件也不允许咱那么先进。况且不少长辈一辈子但求带娃，以缓解晚年的无聊。
这时候，年轻一代懂得上网查资料，筛选资料的爸爸妈妈就和固守传统经验的长辈有了矛盾。
你跟他说科学育儿，他就要跟你说几代人都是这么长大的。对好多妈妈爸爸来说，育儿真没什么难的，难的是怎么让婆婆相信科学育儿是正确的。
所以我接下来就讲个高情商媳妇的故事，看看这是怎样让婆婆相信科学育儿的。
简单说一下故事背景，故事主角陈小姐是个资深媒体人，情商极高，能下厨房，能写专栏。父亲是留美高级知识分子，母亲也是文艺爱好者，可以说家教极好。
然而这么一位公主，却嫁给了“穷王子”。陈小姐的丈夫虽然工作不错，但出生比较贫困，父亲早亡，母亲靠工厂打工拉扯大三个孩子，婆家的第一个空调都是丈夫上大学后，勤工俭学买下来的。
如果仅仅是经济差距倒也罢了，陈小姐第一次见婆婆，婆婆就把手里的拖把交给她，让她去拖地，从厨房开始。还好她老公出面打圆场，说：“妈你不要这样，会吓到我女朋友啊！”这样的场景随便换一个人都要吓个半死，担心这个婆婆是不是要给我下马威啊。
这还不算什么，婚后有了孩子，婆婆撂下话来，一定要带孩子说：“我绝对不打扰你们，但绝不要把孙子交给保姆。”结果来的第一天，小客厅就摆了一个斑驳的，发霉的，满是蜘蛛网的旧床板。因为节俭，婆婆从老家特地带来的。
而且她婆婆嘴上说是不打扰他们生活，无论陈小姐是睡觉，洗澡，还是在哪里，都能因为各种原因冲进来，跟媳妇说：“我来帮你抱小孩”“你的电话”“我来看看你起床没”之类的。
这还没有说到育儿，婆婆给宝宝喂过咸鸭蛋，给温母乳的时候，经常因为搞错了，喂了宝宝鲜牛奶，甚至还给孩子吃奇奇怪怪的
中药。
这些事但凡有一件发生在其他媳妇身上，不抓狂吵架都是怪事了。但陈小姐后来是怎么处理的呢？
陈小姐在到婆婆拿来旧床板的时候，带着十二万分的诚意对婆婆说了这样一番话，由于说的太好，我几乎无法转述，只能用原话发在这里：
“妈！我快二十年没有跟任何长辈住在一起了。我真的很紧张，而且我有很多坏习惯，不知道到时候你看了会不会生气？我们可不可以先试试看，我会努力习惯妳的生活，我希望您也给我们彼此一个机会，不过，如果我们真的不适合住在一起，为了不让我们所爱的人痛苦，您能不能够同意，到时候我们还是分开来住？万一如此，或许我们可以改住楼上楼下？或是住附近？但是您要相信我，这一辈子，我都一定会尽最大的努力照顾您！”
如此情深意切硬是把婆婆的底线给说动了。
虽然一起住的事有了退路，但仔细想想婆婆虽然奇葩，但可有做错一件事，存有半分恶意？绝对没有，婆婆喜欢煎鱼给媳妇吃，但媳妇却担心厨房的油烟。婆婆不注重隐私，但乡下又有谁注重隐私呢？陈小姐当然也明白这些道理，如果因为这些不大不小的事，要让婆婆和自己分开，陈小姐心里也不会好受。
所以有时候“互相理解”也是一句空谈，关键是看怎么做。
针对婆婆不注重卫生，喜欢把菜丢在地上，媳妇重新整理的厨房，把东西移到高处。把最低的柜子留给婆婆放买回来的菜，买了高级舒适的床单，让婆婆把旧床旧被子留在老家偶尔用，换了大吸力的油烟机，给厨房了隔离油烟的门。
无论婆婆做什么，绝对不在第一时间反驳婆婆，而是先了解婆婆的善意。毕竟婆婆的出发点都是好的，想到这些陈小姐都会选择之后找机会跟婆婆解释，这说起来容易做起来难。
陈小姐偏是逼着自己，连婆婆给宝宝喂牛奶，中药，都可以心平气和的先把宝宝抱回来，等事后再告诉她这样做有什么不好。
慢慢的两人有了默契，婆婆很爱媳妇，媳妇加班到凌晨，婆婆会给她煮面，媳妇喜欢吃海鲜，婆婆原因隔三差五的去市场买海鲜。媳妇写了书，第一个给婆婆分享，婆婆生病了，媳妇再忙也要陪婆婆去看病。
还会给小姑，外甥买衣服玩具。婆婆开始欣赏媳妇的聪明，礼貌。媳妇也欣赏婆婆的勤劳，直率。
这故事说的像童话，实际操作至少有钱和时间两大门槛。很多人一定会嗤之以鼻，真要请了保姆，有了那空闲，哪里那么多婆媳矛盾？
这就是为什么家庭矛盾永远那么多的原因了，明明有好的案例，大家只想到了这个案例无法复制，却没有想到如何从这个完美案例中学到一些东西为自己所用。
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