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二胎六问——你经得起问就进来看看

2018-02-27 来源:润之有声  标签: 掌上医生 喝茶减肥 一天瘦一斤 安全减肥 cps联盟 美容护肤
摘要:讨论二:一个太孤单,多个孩子多个伴,长大可以互相扶持——这点我赞同,当父母老去,兄弟姐妹之间相互照应就显得尤为重要,基于这一点,我们可以继续探讨其它的问题。
作为80年代初出生的一代,有着很多的无奈:“独生子女”是我们背负的第一个标签,家庭似乎变得以我们为中心,于是又叠加进了过多的关注和太多的控制,上什么学、念什么专业、做什么工作等等,上大学前被各种叮嘱“上学期间不许谈恋爱,一切以学业为重”;大学一毕业又恨不得马上结婚生子,于是被安插了各种相亲;紧赶慢赶上了幸福的列车,刚想过两天浪漫的二人世界,七大姑八大姨外加左邻右舍催生团就出现了,“生孩子要趁早啊”,“你只管生,我来帮你带”——说得跟真的似的,一个个公婆撸起袖子帮带娃的画面仿佛就在眼前;然而,这并不是真的,怀孕、生产、带孩子做家务,育龄妇女的生活如人饮水、冷暖自知。本以为婚也结了,娃也大了,可以找回自我过几天自由日子了,喜大普奔的二胎政策来了!于是七大姑八大姨外加左邻右舍催生团又一次出现了,“多个孩子多个伴”,“养儿可防老”,“一个孩子太孤单”——说得还是和真的一样(当然,有些的确是真的),一家家兄友弟恭、姐妹情深的画面仿佛就在眼前;然后,这也并没什么卵用,再经历一次怀孕、生产、带两个孩子还要做家务,甚至不得不放弃工作的二胎妈妈的生活如人饮水、冷暖自知……
 
得嘞!二胎到底生不生?不妨来开个家庭会议,全家人一起整理一下思路再做决定。
 
(一)我们家为什么要二胎?
 
讨论一:第一胎是女儿,想要个男孩——有没毛病?孩子的性别是由男性决定的,出具《染色体鉴定》证明他一定能生儿子,否则仅50%的概率怎可让妈妈用生命当赌注?当然,如果是这个答案,那么家庭会议就可以散会了。
 
讨论二:一个太孤单,多个孩子多个伴,长大可以互相扶持——这点我赞同,当父母老去,兄弟姐妹之间相互照应就显得尤为重要,基于这一点,我们可以继续探讨其它的问题。
 
到底为什么要生孩子?生第一个孩子的时候,是真的做好心理准备,真心接纳一个新的生命和自己新的身份和使命并敢于面对今后的种种挑战吗?那么第二个孩子也是这样,他一定也是为爱而生,为了家庭的幸福而来;除此之外,他不应该背负其它的使命。
 
(二)妈妈的身体是否允许?
 
这是最重要的因素,毕竟迎接第二个生命的全过程发生在母亲一个人身上,母亲的健康关乎两代人的健康,更关乎整个大家庭的幸福,如果已经过了最佳生育年龄,做这个决定就一定要慎重了。
 
(三)我们家的钱够么?
 
这是一个非常现实的问题,虽说已经有了第一次的经验,有很多东西也可与哥哥姐姐共享,但养育一个孩子并非是吃饱穿暖那么简单,很多“过来人”一定会说:哎呀,别那么紧张,不是有句话嘛,第一个孩子照书养,第二个照猪养。那——你怎么不直接买只猪啊?从我们对孩子的期望和生养过程的投入产出比来看,照猪养根本是不现实的,猪也不可能在将来和老大相互扶持啊,二胎也必须足够的优秀才能更好的陪伴老大、将来相互扶持啊,那么从吃穿到教育甚至到将来嫁人娶媳妇儿,哪一样会落人后呢?所以,冷静客观地为两个孩子的成长做一个预算,再结合自己家庭的收入情况做个判断吧——我们,是否有足够的能力为两个孩子创造同样好的成长环境?如果答案是确定一定以及肯定的,那么,会议继续;如果一个孩子尚且过得紧紧巴巴,那么,也可以散会了。
 
(四)我们有足够的时间陪伴吗?
 
这个问题其实是由好几个小问题组成的:
 
(1)长辈可以来帮忙分担吗?如果不行,家里可以请保姆吗?
 
(2)孩子是夫妻两个人的责任,父亲承担了什么,参与程度高吗?
 
(3)如果妈妈放弃工作在家带娃,对家庭经济及生活质量是否有影响?
 
过来人肯定又要说话了:“带一个也是带,两个也是带啊!”看起来是这样,可事实呢?老大学钢琴的时候老二过家家,你陪老二过家家的时候心里惦记着老大,TA一有错误你的训斥就会穿过客厅到达书房:“怎么又错了,认真一点,再来一遍!”于是老大心不甘情不愿地重新开始,老二的专注力全被你打断了……作为二胎的家长,需要有足够的能力、足够的精力、足够的智慧去平衡两个孩子的陪伴,做到相对公平客观地解决孩子间的摩擦,安抚孩子们的情绪,营造有爱的家庭氛围,我们问一问自己,如果得到的是确定一定以及肯定的回答,那么,会议继续。如果一个孩子都不能做到有足够的时间陪伴,把孩子交给老人或者早早就送进各种托管机构,那么,也可以散会了,先尽到认真对待一个生命的责任,再考虑迎接新的生命吧!
 
(五)孩子真的需要一个伴儿吗?
 
这个问题恐怕很多家长都忽略了。上一次没跟老大打招呼,就把TA生下来了,这一次总不好意思再不打招呼就让TA当哥哥或者姐姐了吧?不管你决定了要生或者不生,都要充分尊重老大的意见,更要在今后的生活中把握好分寸,照顾到老大的情绪,毕竟,走下“世界以我为中心”的神坛,各种敏感和失落是不可避免的,想要兄弟姐妹间做到真正的手足情深,就要父母做到不偏不倚。
 
(六)经历过一次,真的还有勇气再来一次吗?
 
这个问题不是只问妈妈,而是要问家庭每一个人——
 
问长辈:放弃了原本清闲的退休时光,帮忙带一个孩子到两三岁好容易轻松一点,你真的可以再放弃自己的时间,在更大的年纪和更重的健康压力下,再帮着带几年吗?
 
问爸爸:半夜起床喂奶换尿片没睡一个整觉的日子刚刚过去,你可以继续放弃应酬、放弃爱好、放弃打游戏,在更大的年纪和更重的工作压力下,再多照顾一个孩子吗?
 
问妈妈:你愿意继续在没日没夜的柴米油盐屎尿屁的生活里自得其乐吗?如果你是职场妈妈,有可能因为二胎而不得不放弃职业,你愿意吗?全职妈妈可不是那么好当的,何况是两个孩子的妈妈。如果你是全职妈妈,终于可以稍微透一口气了,你会选择再次投入其中吗?如果你恰好刚返回了职场,你要如何权衡,还可以再回到原来的状态里去吗?还回得去吗?
 
如果以上所有疑问,在你的心里都有正面的、确定的、一定以及肯定的答案,那么,我会发自内心地为你高兴,真诚地祝福你美满的家庭和幸福的人生;但如果连自己都在怀疑,那么,请你在拥有主动权的时候慎之又慎!
 
我当然知道有兄弟姐妹的好处,我们父母那一辈人就是很好的榜样,但毕竟时代不同了,二胎不是不可能的,也绝对不是万能的。要让孩子不觉得孤单,父母就多一点陪伴,让他学会和这个世界的各种人、事、物打交道,他会找到真心相待的朋友,真心相爱的伴侣,真心喜欢的事业,可以给他更好的教育,开拓视野、丰富内心,内心足够丰满就不容易孤单。养儿的确可以防老,但我们无法左右孩子的人生,更不能把自己的人生寄托在他们身上,那将是他们沉重的负担,我们在该努力的时候努力,在可以奋斗的时候去奋斗,为自己的现在和将来做足够的经济储备同时保重好自己的身体,不要让孩子将来“因为父母没工作、因为父母身体不好”而做违心的决定,这才是我们应该给予的爱。
 
二胎生与不生,并没有绝对的答案,每个人都有不同的情况,做不同的选择,但我们一定不用为了谁而活,不用为了什么什么而做决定;无论什么选择,都应该是忠于自己内心的,真正能让自己快乐的并且真的有能力承担后果的!
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