生病——父母的大招

　　在心理咨询中，我看到太多父母与子女的爱恨情仇，看到太多孩子无助绝望的哭泣，甚至嚎啕大哭。怎么办？如何对待父母？那是养育你的人，你喝她的奶长大，无论怎样，你的身上有他们深深的烙印，你也许爱父母。可是他们也是伤害了你的人。我同样看到父母是那样的担忧孩子，用自己在生活经验中获取的方法来帮助孩子，也是情真意切。但是只有一个想爱的愿望，不代表有能力做好“父母”这个最美妙也最困难的角色。

　　先从Helen的个案说起吧，这是她在一次咨询中谈到的她与母亲之间发生的一个冲突，这类冲突差不多每天都在重复，只是程度不同而已。

　　只要发生冲突，妈妈就生病

　　晚上八点了，妈妈问我，明天早上要不要做鱼啊？我说，可以啊。她将鱼拿出冰箱。一会儿，她说困了。我说，你去睡吧。妈妈：那鱼怎么办？我说，放在那吧，明天早上再说。妈妈说，鱼不收拾出来，怎么办？我说，那放回冰箱里啊。妈妈说，那明天大家都吃不上了，那不行，大家明天上午一定要吃啊，要不大家都走了。我现在意识到，我回答的不对了。我应该说，我来做吧，你睡吧。可是可怕的是，当时我也不想做了。我说，我太累了。妈妈说，你都干什么了，你累了。我说，不管我做了什么了，我就是累了，现在，我不想做任何家务了。妈妈已经生气了，她气气的走向鱼。我去安慰她说，不要做了，可不是我让你做事情的，不要埋怨我啊。天啊，说错话了。她更生气了，觉得没有人帮助她，觉得非常委屈与愤怒，觉得家里的活都是她在做，觉得她自己非常的辛苦。而我们是罪人，是我们害了她。因为，她做鱼是为了我们能吃到，是为了我们好啊。她一边做事，一边生气。最后放了一个大招：她觉得头晕心跳的厉害，她生病了。第二天，她躺在床上一天，开始吃各种药，更可怕的是，她开始吃速效救心丸。我真是满心的恐惧啊，马上乖乖的听话、做事，马上问寒问暖，马上道歉。妈妈却说，如果你把我气病了，我还不能马上死，瘫在床上，你怎么办？你也不能将我拉出去，放在大街上。要是把我气死了，也好，你就省事了。天啊，那意味着，我要自责与内疚一辈子，真是一辈子不能安生了。妈妈还说，不能让我生气，要不，我犯病，住院，你别说上班了，我让你在医院照顾半个月，你什么都做不了。我真是不明白啊，我们为什么总是这样冲突啊。我的妈妈到底是一切为了我们的天使，还是憎恨我的魔鬼啊？

　　到底发生了什么？

　　这样的母亲，她们总觉得自己任劳任怨，自己是家里最辛苦的人，而别人是不理解她的人，不帮助她的人。

　　这样的母亲希望孩子是她的大脑，她要问孩子，今天吃什么，做什么饭，要在饭里放这么多的水怎么样？做什么菜，穿这件衣服怎么样？你要一一回答，给她个答案，否则，她就会生气。

　　这样的母亲希望孩子是她的四肢，在她需要帮助的时候，孩子一定要出现，以她需要的方式帮助她，不能拒绝。

　　这样的母亲期待别人能猜中他们的心思，而且能顺着她们的心思做。希望别人能主动满足他们没有说出来的愿望，就是“我对你好，你也要对我好“。这样的母亲就象是寄生在孩子身体里的幽灵。如果你拒绝，她会暴怒。接着，她的愤怒与抱怨会转化为躯体的不适。这个特点在心理学上术语叫做“躯体化”。

　　得病是中国人常用的一种心理防御机制，也是中国人常用的一种人际心理控制手段，更可以说是中国人性格障碍的一个表现（引自：《得病是中国人常用的一种心理防御机制｜躯体化：你是用生病“作秀”》——朱建军）。生病的潜台词是：看你把我害成什么样子了，我都生病了。

　　生病了，就表达了自己的愤怒和不满；表达了自己的攻击性，也就控诉了身边的人是多么的坏，多么的不对。生病了，就可以让别人服从自己；尤其是对于子女。孩子无法表达对长辈的不满与愤怒，那会是不孝，因为孩子与父母生气，而让父母生病，也会让孩子内疚与自责。父母的生病，让我们无法做自己。仿佛我们的愤怒会摧毁父母一般。

　　做自己，永远不晚

　　对于父母：成为自己，活出自己丰盈的生命。你可以不用再压抑，你可以表达自己的情绪、感受与想法，你真的可以直接说出自己的要求与需要，真的可以。你可以允许自己“自私”一点，在你疲倦的时候休息。你真的可以不用生病，也可以休息，你有休息的权利。你不要觉得自己是那样的卑贱，你可以愤怒，也可以说不。你可以鼓起勇气来，尊重自己的感受，成为自己，这不是自私。

　　罗杰斯说，“自己”只是一个过程，就是自己的那些活生生的体验。你要学习为自己而活——为自己活不是恶。你可以创造自己的人生，不再是原生家庭的受害者，要让自己的生命充盈与丰满起来。

　　如果一个人开始去做自己，他就会发现自己有非常丰富与复杂的情绪与感受：不仅有懒惰、愤怒，恐惧、无助、还有勇气、关爱、温柔、激情、热情……如果他能以接纳的态度体验自己这些复杂的情感，与这些感受和平相处，不抵触、不排斥，他就会成为一个越来越和谐的人，他就会发现生命的鲜活，生命的闪亮。