我难过的时候，请你别说“你应该”丨如何有效安慰一个人？

　　讨厌的“你应该”

　　你有没有听说过“应该理论”，就是我们从小就被父母灌输要多吃饭，大一点就应该认真学习，毕业了应该找份好工作，成人了应该找个好对象……

　　我们一直被这种“应该”所驱使，而这份应该的背后，则是一份强烈的控制和干涉。

　　大多数父母都希望孩子是听他们的，按照他们的规划来生活，因为他们有人生经验，所以他们的指点都是正确的。

　　还有我们的老师，他们教学经验丰富，我们就应该听他们的，才能取得高分有好的前途。

　　他们都有无比正确的人生理论，好像我们只要听他们的，就不需要自己去探索和领悟，也能毫无风险的走完这一生。

　　然而，这样的人生还有意思吗？

　　记得多年前有个朋友对我诉说她最近的苦恼，她带着男朋友去参加一个女友的婚礼，一见面她就大方对朋友说：这是我的男朋友，你们看看怎么样啊？

　　稍微懂得语言技巧的人都知道，这看似一个问句，其实是陈述句，她表面征求意见，其实是想得到大家的祝福。而她那个朋友却正好双商齐低没有搞懂，立刻上纲上线：以你的条件，他根本配不上你啊，你应该找更好的！

　　朋友顿时尴尬癌犯了，当即恼羞成怒的回应：“你怎么知道他不适合我？什么叫我应该找更好的？”，然后牵着男朋友的手头也不回的就离开了。

　　很多年后，朋友和她那个女朋友逐渐疏远了，而她和男友却发展成了恩爱夫妻。男朋友并没有如他们所说的配不上她，而是事业蒸蒸日上，带着她很早就过上了美满的小康生活。

　　这样的故事很常见，因为有很多人是特别享受做人生导师的感觉的，他们总打着关心的旗号去越界指引他人的人生，那句“你应该”就成了他们沟通以及安慰他人最常见的狗皮膏药。

　　真正有效的沟通是怎样的？

　　我有几个朋友都对我说过这样一句话：周，为什么我只有在你面前，就什么内心话都愿意说呢？

　　我说：或许是我能给你安全感吧，我既不给建议，又不逼你反省自己，就那么认真的听，你当然就觉得很舒服了。

　　朋友连连点头，说和其他人倾诉，就经常会有被教育的感觉，而我却会让她有做主角的感觉。

　　有一天，我儿子一起床就大声的抱怨着说：这个学校我不想去了。我立即关切的跑过去问他：发生什么事情了？

　　他鼻子里狠狠的“哼”了一声，说：他们都说我是猪！

　　我问：他们是谁？

　　他继续气鼓鼓的说：谁，谁，谁。

　　我说：哦，有三个人呢。

　　他又说：首先只有一个人，后来两个人都跟着叫。

　　我说：恩，另外两个人也觉得好玩，于是就跟着学了。

　　他似乎被理解到了，语气开始放缓，手也开始抓起衣服慢慢穿。

　　我继续补充道：要是我被人说是猪，我也会难过呢。

　　不料他笑着说：你又不姓朱咯。然后自言自语的说：不过他们除了叫我猪，也没有对我做其他坏事。

　　我拍了拍他的肩膀：恩，他们也和你一样，喜欢开玩笑，但都是好孩子。

　　短短几句对话里，我既没有批评他的同学，也没有给他贴上“玻璃心”的标签，我只是认同了他的感受，就让他感觉自己被看见，被理解，他原本剑拔弩张的情绪就消失不见了，转而用愉快的心情迅速穿好衣服去洗脸去了。

　　这就是倾听的最大价值和意义。

　　我们在面对孩子问题的时候，通常习惯快刀斩乱麻，急着站出来替他们做决定，或者指明一个方向。实际上，孩子都有自己解决问题的能力，他们之所以找大人倾诉，只是希望自己的情绪能被大人接纳和理解而已。

　　我儿子这一次也是如此，他根本不需要我帮他解决什么，而是寻求情绪上面的宣泄和支持。

　　在心理学中，咨询师和来访者的关系，就是倾听与被倾听的关系。表面是用沟通来帮来访者解决心理问题，而沟通的内核就是倾听。

　　一个好的咨询师，就是一个倾听的高手，他会从来访者语言，表情，肢体动作等等去捕获来访者情绪背后的原因，或者内心深层次的诉求，然后去无条件接纳他的感受，共情他的体会。

　　只有当来访者觉得被咨询师接纳和理解的时候，他的世界才会向咨询师打开，他的问题才会对咨询师暴露出来，咨询才能顺利进行下去，日常对话也是如此。

　　为什么我们懂得那么多道理，

　　却不知道如何安慰一个人？

　　（1）你不会听

　　古汉语中，听是这样的--聴，一个大大的耳在前面。也有社会心理学家一言以概之：

　　好的沟通在于三分说，七分听。

　　然而我们大部分人是反过来的，尤其是急性子的人，一遇到身边有人伤心难过了，不搞清楚原委就急着安慰。

　　听说闺蜜失业了，就立即说：没事，工作没有了再找呗。朋友说她失恋了，你就说“没事，天下好男人多的是呢”。

　　这就好比你看文章只看了个标题，而它真正的内涵和信息其实都藏在下面的文字里。

　　你要知道失业的背后，还藏着被同事抢了客户，被老板当众批评的经历，而失恋的背后，还有着被背叛和激烈争吵的经历。

　　正确的安慰姿势，就是安静的陪伴，让她哭，让她发泄。

　　通常一个人在痛苦的时候，给他一个安全的发泄情绪的环境，比出一堆主意更有效。

　　当她哭完了，或者闹够了，她的情绪也就放松下来，这时候不需要你问，她也会将自己经历过的所有事情一一讲出来。宣泄和倾诉都完毕了，她的痛苦也就减轻了一大半。

　　接下来，无论你是帮他审时度势，还是一起谋划未来，都会有事半功倍的效果。

　　（2）你不会共情

　　除了听，我们还有一个致命的问题，是不会共情。

　　共情指能设身处地体验他人的处境，对他人情绪情感具备感受力和理解力。

　　在某种程度上来说，共情其实是一种能力，具备这种能力的人，更容易获得他人的信任和好人缘。

　　但是我们通常将共情误解为同情，或者是流于表面的理解。

　　比如邱莹莹失恋了，曲筱绡说：“你真倒霉，又被男人甩了，不过这样的渣男不要也罢。”这称其量是同情不是共情。邱莹莹听完哭得更厉害了。

　　而关关则不同，她一句“没关系，你哭吧，我在你身边”。就让邱莹莹找到了精神的依靠，觉得自己即使失恋了，还有朋友，人生不至于太绝望和糟糕。

　　还有一种假意的共情。

　　老公被老板批评了，回家面对老婆做的一桌子饭菜，心事重重，毫无胃口。

　　老婆是这样说的：你被批评了，我理解你的难过，但是你也不应该不吃饭啊。

　　这只是用理解造了个句，根本不是理解好吗？

　　何为正确的安慰姿势？

　　曲筱绡父母闹离婚时，她为了挽救父母离婚，将所有财产全归还给父亲，而以一无所有的状态去投奔赵启平。

　　正确的姿势，就和赵启平面对一无所有的曲筱绡一样，眼神里充满了”我懂你”的疼惜，双臂传递了“有我在”的力量。即使不说那句“我养你”，有了肢体和眼神间爱的信息传递，也能达到此处无声胜有声的效果，用款款深情来将对方的压力和委屈化为无形之中。

　　因此，除了言语之外，共情还有多种表达的方法，比如点头回应，眼神肯定，还有微笑啊，拥抱啊，等等的身体语言。总之，共情就是此时此刻，即使世界崩塌了，还有我与你在一起。这是何等美妙的感觉。

　　最后，安慰人的时候，一定要摒弃说教的“应该理论”啊，不要将自己的道德和行为准则绑架到别人身上，这是对人起码的尊重，建立在倾听和共情的基础之上。

　　戴尔?卡耐基说过：“一个人事业上的成功，只有25%是由于他的专业技术，另外75%是靠建立在良好沟通能力之上的人际关系。”其实沟通不仅可以助力事业上面的成功，对生活质量的构建也有非凡的意义。

　　看动画片的时候，我们都会羡慕小宏有大白，大雄有机器猫，是因为我们都渴望有人无条件的支持我们，保护我们。

　　同理，当我们的亲人或者朋友伤心难过的时候，我们也可以利用倾听和共情的方式去抚慰他们，充当他们的大白和机器猫，而幸福生活，不正是由于这些暖心的瞬间组合而成的吗。