珍惜每一次说不的权利

　　电影《杜拉拉追婚记》出来的时候忘了去电影院看，这几天视频网站更新，我就补上了。

　　电影说实话一般般，即使我这么喜欢林依晨，可是事实就是如此。当然了如果作为林依晨、陈柏霖或者周渝民的粉丝，要支持一场也说得过去。

　　依旧不谈电影本身，说的是电影之外。

　　这是一部关于职场以及爱情的电影，再延伸一点，就是一个年过三十的女人介于事业跟爱情之间的选择。

　　其实短短一个半小时的长度，根本没有办法把这个主题表达出来，所以就跟徐静蕾当初的那部《杜拉拉升职记》一样，披着职场的一层美丽外衣，来包装一个爱情故事罢了。

　　整部电影看下来，我只记住了一句台词，永远不要说自己别无选择，珍惜每一次说不的权利。

　　林依晨扮演的杜拉拉，在职场打拼多年之后，终于迎来了人力资源总监这个升职机会，这一年她三十三岁。

　　虽然说现在的九零后创业新贵层出不穷，可是在一家知名大型的外企里，在这个年纪能得到这个机会，真的是很不容易的。

　　也是因为这样来之不易的对比差异，所以当杜拉拉选择了放弃这个机会的时候，才会令人不解与惋惜。

　　在她离职那一天，一个九零后的小女生过来跟她告别，说想跟她学习的地方有很多。杜拉拉回答说，我只告诉你一句话，要珍惜自己每一次说不的权利。

　　其实这一句话的深刻解读，电影里也有阐述。

　　拉拉在拒绝女上司给自己的升职机会那一刻，女上司很不解，于是问，你知不知道为了帮你争取到这个职位有多难？

　　拉拉说，我知道得到这个很难，但是放弃它更难。

　　退后一步，海阔天空。

　　但是有多少人，不是一直处在日日夜夜的挣扎与纠结中呢？

　　有一个姑娘给我留言，为什么长大以后，活着就变成了一件那么复杂的事了呢？

　　我想了一下，这份复杂，其实每个阶段的体会也是不一样的。

　　第一阶段，应该是始于我们脱离长辈的羽翼保护，开始变得独立起来，于是势必会伴随着各种跌跌撞撞。

　　这个道理很简单，我们学习走路，我们学习自行车，我们学习很多成长技能，都是通过一而再的摔倒，遭遇肉体上的疼痛，然后适应并且学会更好的防护自己，继而慢慢把每一个技能掌握并且熟练。

　　这个阶段的我们，虽然疼痛，但是终究没有多大的抱怨，因为你会发现，身边每一个人都是如此过来的。

　　如果你自己不学会刷牙洗脸、不学会使用餐具吃饭，那你的基本生活就会有所困扰。这种潜意识会让我们接受一点，那就是这一切都是自己应该做的。

　　然后是到了第二个阶段。

　　我们开始进入学校，有了群体生活，开始了人生第一个比较正式而全面的社交圈子。

　　你别小看小孩子的世界，以为就是纯粹的念书，他们的世界也有自己的交际规则。

　　我们是过来人，所以在这一点上可以感同身受。

　　在我们读书的年代里里，学校里一般只有三种孩子是受到欢迎的，一种是学习好的，一种是长得好看的，还有一种就是体育好的。

　　当然最后一种可以随着读书阶位越高，比如到了初中及以上，你要是唱歌好听或者玩得一门好乐器，那也势必挡不住你受人追捧跟崇拜的光芒。

　　小孩子的世界里，可以因为今天跟你是好朋友于是一起拉手上学，明天就有可能因为你用了一次我的橡皮擦于是闹不和。

　　我们都是情绪化的载体，但是作为并不成熟的小孩，会直接把自己的喜怒哀乐表达出来，于是你可以判断出处于这个社交关系的时候，自己该如何去应付。

　　我至今很怀念我读小学二年级的一位班主任。

　　当时我们班上有个小群体号称“七大金花”，我就是其中之一。

　　这个群体里的七个人，要么是我这样学习不错也还算可爱的，要么是成绩不好但是很是漂亮的，还有一个成绩不好也不漂亮的女生她也被归了进来，因为她的画画天赋真是太好了。

　　我们这七个女生其实都是各自独立的，因为还没有抱团发展的意识，加上每个人用来骄傲的资本不一样，所以有时候也会在心里瞧不起彼此。

　　可是有一点很奇怪的是，大部分时候的我们都是和和气气的，因为每次评定三好学生的时候，我们几个女生都会得到这个奖项，时间一长，“七朵小金花”的称号就在学校里传开了。

　　于是我们也会觉得，自己能够跟这样的人一起“获此殊荣”，想想也不算丢脸。

　　现在想来，就如同自己可以进入某个比较有逼格的组织或者商会是一样的道理吧，或许我们都看不惯彼此，但是心里还是会有一个衡量，他出现在这里，必定也有他的本事跟原因所在。

　　说回当年，毕竟是小孩子的世界，我们这七个人的群体，总是会以“三二二”的格局分成三拨人，而你无法想到的原因，竟然会是每一次的课堂测试成绩不一样，于是分数段位不同的几人，就分成了三波，彼此不喜欢。

　　这就是当年我的价值观里，所理解到的羡慕嫉妒恨了吧。

　　而且进一步无奈的是，这三波势力都会动脑筋，想拉拢其中一方的势力，联合对抗剩下的那一拨人，这样自己的底气更足一些。

　　敌人的敌人就是自己的朋友，这是我当年理解到的第二个价值观。

　　于是我们这小组织里的七个人，会拼了全劲去早早上学，去打扫教室，上课积极回答问题，认真上交作业，遇上文艺演出积极参加。

　　我们呐喊鼓劲，我们在心里给自己打气，我们会你追我赶。

　　如今想来，我真是爱极了当年这份小小的竞争，它让我人生第一次意识到，拥有一些竞争对手并不是一件可怕的事情，它会激发你的斗志，维持你的危机感，从而促使你成为更好的人。

　　而我更感激的是，我们这个看似斗来斗去的小团体，竟然从来没有在背地里干过一些见不得人的坏事。

　　比如说把对方的考卷改错，把自己的书包弄坏然后栽赃对方，或者是在不友好的时候爆粗口，用现在的话来说叫撕逼。

　　这些事我们从来没做过，就好似一个不成文的默契，我们在这个小小江湖里有了约定俗成的规矩。这是我至今最感激的部分。

　　那个时候更没有所谓的拼爹，对比谁是富二代谁是穷小子，也没有所谓的学区房分配跟择校生。因为经济并不发达，所有人的教育资源都是相同的，于是所有的竞争规则就很简单，你只要认真学习，德智体美劳好好发展就行。

　　也是因为这样，在每一次我们这几个女生开始闹小别扭的时候，当年的班主任都会站出来，在下午放学的时候组织一场跳绳活动。一开始大家都各自绷着个脸，可是一旦活蹦乱跳起来了，欢笑声就全出来了。

　　不仅仅如此，每一次跳绳完毕高兴之后，这个班主任都会带我们到学校回家那条路上的照相馆，让老板给我们拍一张合影，然后把照片洗出来给我们人手一张。

　　这才是达成这一次矛盾和解的最后仪式。

　　就这样，我们每一个星期闹一次别扭，然后再和好，于是每一周就会收入一张合照，这件事情持续了一年。

　　后来到了三年级，班主任换人了，然后就是随着我父母工作调动，然后转学了。

　　很多年过去，当我想起这件小事，当我过年回老家翻到相册里的老照片，我对于当年那个班主任的感恩之心，有时候会触动到流下眼泪。

　　我不知道他对于自己的每一届学生中的乖小孩都如此关怀，还是仅仅是因为我们当年七个女生特别让他喜欢。

　　他的所作所为已经超出了一个教师应该做到的职业义务，他是第一个让我感知到，遇见一个好老师对于自己未来的成长轨迹是多么重要这件事的开路人。

　　我不记得这个班主任的名字了，我只记得他姓刘，我希望自己有生之年还可以去拜访他一次。

　　回归到成长这个话题，我们这么一个很小很小的团体，其中的人际关系都复杂多变，就更不用说延伸到更大的人际数量以及更复杂的各色学生了。

　　可是回归到最后，就是我们即使再是折腾，终究都会有个第三方势力站出来，比如当年的班主任，他会用成年人的处理方式去巧妙的化解我们这些小孩的矛盾，我们也会遵循这个游戏规则。

　　这个逻辑再延伸一下，我们的所作所为，都会有父母、老师、以及更多的长辈为你买单，学生时代里的我们，即使再怎么人际关系复杂，终究会有另外的第三方势力罩住你。

　　这层保护膜既是一种保护，也是一种压抑。

　　继而到了第三个阶段，我们开始冲破牢笼，进入一个全新的领域。

　　这个领域里，除了最基础的法律道德约束，根本上没有一个既定的规则、标准、参照体系，来告诉你什么是对的什么是错的。

　　就好比一条小河里的小鱼努力游到了汪洋大海，这个世界突然一下子从一维变成了多维，你来不及去适应这一切，你慌张到甚至想逃离。

　　可是这个世界残忍的地方就在于，时间是不可逆的。小鱼不能逆流而上返回原来的那条小溪，我们也不再是过去的自己。

　　当然了，这一层牢笼的冲破，有些人意识到的早一些，有一些人意识到晚一些。

　　我的分界点是进入大学那一年，我身边一些读研读博的同学的分界点是进入职场那一年。

　　还有一些意识比较慢的，或者一开始得到的羽翼保护比较长久，而后才慢慢开始自我怀疑的，这就是那些在我老家里工作觉得生活很无聊，想出来走走，可是觉得别人的脚步太匆忙了，还是待在原处比较安全的同龄人。

　　他们偶尔会跟我抱怨生活的无聊，工作的琐碎，我总是给他们回复，生活在哪里都是一样的，你不过是对应了这样一种局面。

　　我还回复说，换成你是我，你不一定会更开心，因为这个世界上从来就没有一种生活叫做真的开心与随心所欲。

　　不管你自己承不承认，可是身份证号码会提示你老了一年，你的父母步履蹒跚会提醒你不再是小孩了，你的身边人开始升级为父母也在提醒着你，是该进入另一个生活的层面了。

　　这就是为什么很多人从一开始的小世界进入到巨大的多元化的世界里的时候，当自己的价值观开始被冲击的时候，想到的第一件事情先是逃离，而不是迎接，因为水帘洞外面的天地太大了，有些可怕。

　　在这一个多面的世界里，你会发现有时候自己辛苦努力但是收获并不大，你会发现身边人可以说话的人越来越少，职场里没有人对你的行为做出一个对与错的判断评定，爱情里并不是真心实意就能白头到老。

　　到了最后，你发现生活到最后就是一部巨大的谎言。

　　妈的，那我还活着干什么？

　　如果我矫情的说一句，就是为了体验这个世界的喜怒哀乐，感知这个宇宙的冷暖交错，我自己都不愿意相信。

　　至少在我目前所能驾驭的价值观里，我还没有到那个可以真正由内而看，去体验世界这个意义的境界，这个格局离我还很远。

　　可是，复杂世界里，人总是要寻找一样动力，具象而真实的表达，来用以让自己活下去的。

　　所以如今我所能给出的回答就是，我想探寻一下，我自己能不能从想要一切的欲望，转变成可以不想做一些事情就可以去拒绝的权利。

　　以前我们总说，真正的自由，是自己想干什么就干什么，如今我的理解里，真正的自由，是不想干什么就不干什么。

　　这个逻辑思考引导到具体的生活本身，对于我而言的实践，就是可以不去见不想见的人，不去做不想做的工作，疲惫时分不去吃不想吃的一顿饭局，高峰拥堵时期不去出一趟不想出的远门。

　　而这些看似普通不过的状态，也是自己有所意识去经营的，比如说这个不想见的人，他不会对你的利益造成威胁；比如这份工作不会让自己丧失了养活自己的经济来源。

　　比如这个饭局不会让你把自己的人际关系变糟糕，比如这趟远门的暂时躲避，也不会让你就失去了下一次出行去远方的动力。

　　一切的想要而不可得，都源于你自己不去尝试；一切的不得已而为之，都源于你自己不放下。

　　这个逻辑很矛盾，可是其实也并不矛盾。

　　对于玻璃心的人而言，说“不”是件更难的事情，因为我们总是考虑得更多跟深入，但是殊不知到了最后这也成了绑架自己的最大致命所在。

　　看很多年的TVB电视剧，最经典的台词一是做人最重要的是开心，二是我没得选。

　　我觉得在这个时代里，我们即使大方向上改变不了这个世界的规则，但是落实到具体的个人本身，为什么就不能营造出一个个人自我规则体系出来呢？

　　我有一个朋友是个理科生，他制定了一套自己的交友规则。

　　每次结识一个新朋友，他一开始都会打个十分，后面是觉得对方不踏实扣一分、不孝顺扣一分、不忠心扣一分、爱爆粗口扣一分……以此类推，只要分数低于五分，就要减少与这个人的交际；低于三分，就可以跟这个人不往来了；至于到了负分，那就直接绝交了。

　　我说你这个原则太冷漠、太残忍了。

　　他说其实也不是，我只是会在自己的判断体系里使用这个原则，我不会劈头盖脸的说你这样太过分了我要扣你三分五分。

　　他告诉我，有时候那个人觉得自己那是对的行为，在我的标准里是要扣分的，我只需要自己默默扣掉就好，这是我在营造我的人际圈，我这个体系是独立的。

　　我说那按照这个原则，你现在还有朋友么？

　　他说数量不多也不少，不过一个个质量都很好，处的也很舒服。

　　也是，他的数据化交友法则，说不上对与错，但是只要适合他自己，那就够了。

　　每到年底我身边总有朋友说问，我这一次要不要拿了年终奖再跳槽？又或者是，我想辞职休息一段时间，可是事情太多了我走不开怎么办？

　　我没法具体的回答他们，毕竟谁会跟钱过不去呢？

　　但是我自己心里有一个秘密法则，每当遇上这种前面梳理了很好的A或B的对比分析，最后就差临门一脚的动力的时候，我就会在心里告诉自己，你真的没有你想象中那么重要。

　　这句话一出来，所有纠结也就有了答案。

　　珍惜每一次说不的权利，因为只有你自己才知道，这是你拿很多的积累跟代价，才换来的一场理直气壮。