我又向不喜欢自己的人表白了

　　新年第一天，约纠纠出来吃饭。

　　她耷拉着脑袋，丧气地攥着手机，有一搭没一搭地敷衍着我们的热情。忍了半小时，冲着我们一字一顿地哭诉：“我又对肖然表白了，他到现在还没理我。”

　　听到这句话，我们手上的筷子都没停下来，习惯性地安慰她：“宝宝，世间男子千千万，咱不吊死在这一棵树，我们给你物色个更好的。”

　　她没好气地用筷子撩拨着盘里的菜，委屈得差点掉眼泪：“没办法，就是喜欢他，喜欢的不得了。”整场饭局，纠纠无数次点开微信，又一次次失望地退出界面，没吃下几口饭。

　　这可能是纠纠对肖然的第101次告白。都说如果不能一见钟情，那就日久生情，纠纠把青春里所有的荷尔蒙全使在了这个人身上，绕在他的世界里，一圈又一圈，靠近又退后，从来没有真正走出来过。

　　结果呢？前100次都拿了好人牌，这次也一样。

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　　说来也巧，同一天我收到一条私信：挽冬，不喜欢的人又对我表白了，我该怎么拒绝他，才会不那么残忍呢？

　　我想了想，回复她：如果你不喜欢他，还是义正严辞地拒绝他，千万别心软。

　　中学时代，有个比我一岁半的男生喜欢了我很久。初中，他的个头还和我差不多高，数学成绩很好，作业的最后一道思考题他总是悄悄拿给我抄，偶尔也在里面塞一张“我喜欢你”的字条。高中，他个子嗖嗖地长，我们在相邻的班级，他每次课间和一群男生打闹着路过我们教室时，老是偷偷瞥我几眼，有时候在走廊上碰到了，就冲我腼腆地笑。

　　他许多次明着暗着的表白，都被我委婉拒绝了。那时候年纪小，心地善良，总想着把对他的伤害降到最低，见到会对他点头微笑，消息也一一回复。就这样，他一直喜欢我到毕业。

　　我后来才懂，不够坚决果断才是一种伤害。青春里的很多喜欢都是死心塌地的，任何一种不明确的态度，都能成为希望的火苗。不是你跨出一步，他愿意走剩下的九十九步，而是只要你站在原地，他就可以走完所有的路，站在你身边。

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　　不知道什么时候开始，大家流行一句话：“我喜欢你，与你无关。”可喜欢真的是一个人的事吗？肯定不是。

　　表白的人倾注了喜欢与热情，而被喜欢的人有着自己的为难和内疚。他们一边不愿意违背内心的感觉，另一边又小心翼翼生怕伤害到对方。

　　不可否认，喜欢一个人确实是藏不住的。死心塌地的喜欢一次次被拒绝，肯定要很长的时间消化难过，然后再死不悔改。这是心甘情愿的选择，无需认可，更不须同情，未必温柔，但一定坚决。

　　可你发现没有，被喜欢的人拒绝后伤心很久的，大部分都是小年轻。很多成年人说“失去了喜欢一个人的能力”，但他们拥有的是撒网捕鱼式地的追求套路，目标千万，一个拒绝就奔向下一个，根本没有时间矫情难过。

　　真浮躁，也是真可怜。

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　　我想说的是，被喜欢的人拒绝而难过，这件事一点也不可耻。如果能稍有克制地喜欢，而不是一味让对方徒增愧疚感，时过境迁，他会知道自己曾经被这样喜欢过，是一件多么幸运的事。

　　去年5月20号那天，我又向自己喜欢的人表白。他连续回复了我很多条消息：

　　“你还需要表白吗？对于对方不知道的人才叫表白。”

　　“好歹去了美帝几年了，眼光能不能放的高点！”

　　“我这种烧糊的卷子还有啥好惦记的。”

　　我在屏幕这头笑，笑着笑着就想起了当初奋不顾身喜欢他的傻逼模样。直到他末了说“今天苏州下了一天雨，肯定是见不得那些恩爱狗”，胸腔里酸酸的感觉一下子翻涌进眼睛里。

　　后悔吗？从没有过，真心的。唯一只希望那段时光里，我太过用力的喜欢没有对他造成太大的困扰。

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　　你看，即使知道会被再次拒绝，你还是向不喜欢自己的人表白了。

　　喔，年轻万岁。