请幸福和痛苦都来得再晚一些

　　我相信在我们大多数人的十五六岁里，还是会畅想二十岁会是个什么模样，但到了这个时候，似乎开始畏惧去想象三十岁。我们选用两种方式去逃避这种落差感，一个是在生日蛋糕上插上十八岁的蜡烛，一个是开始在乎实岁和虚岁的定义。

　　但总是有很多无情的玻璃碎片，割破你的这种虚妄的幻想，就像一根在镜子里冒出来的白头发，一个拽着你的衣角叫叔叔的可爱小女孩，一场已经会遗祸许多天的宿醉。

　　有时候想着想着，就开始埋怨起来，日子过的怎么这么快。

　　前两天一个很久不见的朋友到楼下找我吃饭，吃的羊肉锅，大白菜豆腐果和粉丝作陪。羊肉馆开了三年多，今年新换的装修。朋友颇为感慨，有些东西可以改换新颜，唯有人渐渐老去不能救赎。三年前，刚出校门的我们喜欢夜生活，偶尔两三场酒酣又醒过来，会来这家羊肉馆吃羊肉。羊肉膻味弥漫，滚烫着溜进空空的肚子里，升腾起燥热的青春。

　　而三年后，我却厌极了这种味道。朋友跟我说家长里短，婚姻和工作，言语间嫌弃却又无奈。话锋转到我身上，他难得目光深邃又真诚的对我说：“我们这帮人里，我最羡慕你，你是生活的最舒适的一个”。

　　我们这帮曾经厮混在一起的男人里，我唯一凸显的标签大概就是未婚，随之附属的大概还有一些可以任性为之的自由，比如还可以在没有限定时间的夜色里放纵，比如还可以在没有一点道德背负的男女关系里偷欢，比如还可以在无人管辖的周末去一个陌生的城市，甚至还可以追求一些不求回报不计付出的小梦想。

　　我内心窃喜略带一点小得意，却假假地告慰他：“我也有我的烦恼啊”。

　　在蔓延的秋雨里送走背影落寞的朋友，我一路小跑回家。床头折页的书翻开又放下，手指滑过一百部电影一部也不想点进去，抱起电脑想写点什么无从下手，抽完一根烟，才下意识到发现，那点内心的窃喜早一扫而空，真正的烦恼起来。转而认知到：那些令别人艳羡的自由，何尝不是作茧自缚，那些使别人嫉妒的快乐，又何尝不是苦中作乐。

　　兀自苦恼一会后，一个经常一起讨论写东西的女孩发消息问我：“今天你写了吗？”

　　我停顿许久回复：“写不动了”。

　　她：“我也是”。

　　我莫名有些动力：“那我们比赛吧，看谁先写出来”。

　　“革命尚未成功”。

　　临近凌晨的时候，手机震了一下，女孩的公众号更新了。

　　接着又震了一下，一条转账信息，前两天给朋友写软文的费用到账。

　　最近学会一项新技能，总会被有些很微小的事情触动，继而找回些勇敢。比如，点完外卖后发现家里没有水，懊恼地跳脚，而外卖送到的时候，在袋子里突然发现一盒赠送的冰红茶，然后像是中了彩票似地狂喜。坐电梯的时候碰到一个很少搭腔的同事，突然扭过头问你：“哎，你最近怎么不写啦”，然后恨不得立马回去写点东西。

　　到了这个年龄，有些很有趣的事情自然发生，对于很多人而言，可能是买定离手的婚姻，一步一个脚印的前程似锦，每个人的轨迹和追求都开始分道扬镳。我突然有点庆幸，父母即将迎来第二个本命年，含饴弄孙还差那么点意思，而我呢，坚决不用虚岁来描述年龄，那离三十岁还有五年。

　　还可以在脚步的快慢间自在的切换，还可以闹腾一些，闹腾过后，就让年纪沉淀，提笔而就留下些痕迹。或许很多年后，真到了走一步就喘的时候，坐在马路牙子上，看人群和车流卷起的烟尘，也能感慨一句：老子好歹写过万千人生。

　　前段时间看到过一个故事：人类在1810年发明了罐头，但在1858年才发明了开罐器。你看，幸福总是来得晚一些。同样，我也期许，痛苦这玩意在我们二十几岁的时候，切莫像百病缠身，你也请来得晚一些。

　　脑子里突然冒出一个词：信仰。随之而来的并不是耶稣，安拉和佛祖，而是：

　　相信自己，仰望天空。