关系发展，价值观一定要合才行吗？

　　我跟我男朋友是完全来自不同文化的人，自从开始研究关系之后，对于现在大家常常在说的「价值观」要合这件事，常常抱有一些疑问。当然不置可否，有一些人生大方向，还是要有一致的认同比较好（例如要不要生小孩这种无法反悔的事情），但很多时候，「价值观不合」的问题，其实并没有想像中那么严重。

　　我们可以去想一想：

　　1.跟你价值观念真正完全合的人有多少？

　　2.价值观这种东西，世界上有几个人就会有几种。

　　就算你认为你们彼此已经很合了，但又有多少差异是你没有发现的？

　　难道真的要「合」才走得下去吗？

　　其实只要用更深层的角度去看待这件事情，你会发现，问题的关键，并不在于“合不合”，而是你“有没有能力和意愿接受彼此的差异”。

　　经历过关系的人多少都知道，磨合的过程其实很辛苦，你们会有很多意见不合的地方，而这些不合，因为你们的个性与习惯的不同，表现形式也会有所差异——有些人是大吵大闹、有些人是冷战、有些人是争辩、有些人是理性沟通……各种方式都存在。

　　磨合的前提是你必须了解对方对很多事情的定义，以及看待事物的不同角度。如果无法持有基本的“世上没有绝对的好坏对错”这样的观念，你这一生，必定会让自己卡在不断的进入关系，然后争吵不休的循环当中。因为你认为只有自己的想法是好的、对的，从而缺乏了同理心。冲突的源头皆来自于此。然后自己以为是「沟通」其实只是想要「赢」而已。

　　在讨论这个问题前，还是要有一个大前提：就是要懂「课题分离」。

　　课题分离其实很简单，只需要问「承担这个行为的后果的是谁？」就能够轻松分出来，但如果像是我前面说的生小孩这种例子，承担结果的就可能不是可以随意去切割的。但很多时候我们与另一半争执不休的点，可能只是我们侵犯了对方某些界线的问题罢了。

　　举个例子：

　　前几天有个人找我咨询，她提到她妈妈总是会因为自己如果喝汤不用汤匙而生很大的气，她妈妈会很恼怒地说：「我教你这么多年，为什么你还是这样！」

　　这就是很典型的，妈妈想要把自己的价值观强行加诸在小孩身上的例子。其实其他人用汤匙，她自己用筷子喝汤也不会影响到任何人，但妈妈却发了这么大一个脾气。

　　「不优雅」这件事承受后果的是孩子的事，但妈妈总是想要介入这个课题，因为想要满足自己「有当好妈妈」的感觉。

　　这其中缺乏了尊重。小孩子不优雅，其实大部份的时候并不是「不想优雅」，大部份的时候是因为「脑子里太多自己的事情要想」，所以不会去注意到周遭有什么事情是自己可以去贡献的。

　　当然，这个理论在实践上会比较困难，因为我们必须先去面对一些关于自己比较深层的议题才能真正达成。这个主题我也想来想去反覆想了好久，不知道怎么下笔比较好、比较完整。但我想要表达的是：

　　「想法不同」本身并不是一个问题。

　　就像我们不会去管路人甲想法跟我们是否一样，我们只对对我们很重要的人在意「想法是不是一样」这件事。因为我们倾向从重要的人身上得到认同、被爱的感觉，所以对重要的人的期待会非常高。

　　如果想法不一样，即使这件事情并不会实质影响到我们、承担责任的人也不是我们，我们却希望对方可以跟我想得一样。

　　我们可能误以为这叫做「不适合」，但事实上只是我们无法放下对重要他人的特定期待，想把对方塑形成我们心中理想的样子罢了，而并非真正的「不适合」。

　　这样的人通常遇到谁都觉得不适合，觉得每个人身上都有好多可以挑剔的地方，但反而遇到伪装得比较好的人，却会以为对方真的那么完美从而深陷在幻象里无法自拔。因为找不到自己理想中那个不存在的对象，这些人不是在追寻着幻影，就是在嫌身边的人不好。

　　到现在，我认为：关系是不需要「磨合」的，谁也不需要配合谁。

　　当「配合」这个词出现的时候，同时就会有「委屈」在里面，当委屈出现时，这样不舒服的情绪并不会自己消失，而是会被累积，只要对方没给予自己想要的回报时，就会浮现，直到某一个程度就会爆发。

　　我认为在关系里，我们只应该做「双赢」的事情，虽然不需要配合，但可以「协调」。说出自己真的感受，并在互相了解的状况下，找出一个两个人都觉得满意的方式，谁也没有欠谁，谁也没有委屈到。

　　因为没有谁比较对、谁的想法比较合理，所以不会试图去「同化」对方的想法，而是去接纳差异，用这样的想法去面对关系，肯定能够「适合」你的人，会变得更多、选择更多。

　　我想关系应该要像十指紧扣一样，不管怎样的手都能够紧紧地扣在一起，没有人需要为了扣在一起而去割自己的肉，只需要调整一下握的位置或方式就可以了。

　　只要不坚持「同化」彼此，如果喜欢吃的东西不同就分开吃、金钱观不同其实也可以各用各的、宗教观政治观不同其实可以不去干涉甚至互相交流找寻彼此共同认同的地方。

　　只要没有侵犯到个人界限的事情，其实都好说，不是吗？也许我们可以从这个角度重新去思考「磨合」、跟「合不合适」这件事情吧。