女人三四十，拯救中年危机大作战！

　　事实上，就在昨天，我刚痛哭过一场。

　　最近在卖一套房子，于是清空了房屋内所有家具物品，空房代售。这段期间，我经常抱着砂锅，去这间老房子里熬一些泡脚用的中药材。

　　每次来到这里，心就特外安宁。空荡荡的房间，四面白墙，这里有我过去几年的回忆。

　　曾经，在这里感受最多的就是孤独。一个人待孕，一个人坐月子，一个人带孩子，一个人看书，一个人生病。

　　我得承认我有强大的自我调节能力和精神世界的支撑，否则，那段漫长空寂的日子里，要么已经失语，要么已经发疯。

　　当一个妈妈想要保全孩子的时候，对于周遭的一切是知觉迟缓的。说麻木也好，说软弱也罢，别人如何待你不重要，你只想一心一意守护怀中这个柔弱的婴儿长大。

　　而时间是有效用的。

　　女儿从猫咪那么大的软体小生物变成会走、会跑、爱笑的儿童，可以自己去学校，跟着老师唱歌跳舞，离开妈妈一整天也不会哭闹，她有了自己的生活。

　　忽然间，我的世界打开了。

　　仿佛时光宝盒之上封印的魔法得到解除，那些长久以来深埋内心的感受和被重视的渴求，一一复苏，嘈嘈杂杂、蓬蓬勃勃地占满荒野。

　　就在一瞬间，我在这所满载记忆的房间里，毫无预兆地痛哭起来。仿佛积压了几个世纪的重量一下子砸在心上，透不过气来。

　　我都不知道我在哭什么。

　　从某个角度讲，我完成了人生某个阶段性的任务。如今，也可以轻描淡写地说自己是个过来人。对许多年轻妈妈的困惑，都可以谦虚地表示略有心得。

　　我知道我处理得还不错，从一个连开水都不会烧的书痴进化成包揽全部家务的勤劳妇女，我从不对孩子大吼大叫，我时常照顾女儿彻夜到天明，我把老公的担子扛在肩上，我充当家里的心灵沟通和情绪疏导师，我时时刻刻拿婆婆的模范标准来要求自己。

　　然而，为什么我会有那么多的泪水？作为一个表现尚差强人意的强大母亲，怎么越发矫情起来了？

　　因为我发现，这一路把自己弄丢了。

　　我忘记了要好好爱自己。

　　中年，不是一个年龄，而是一种状态，生活日趋稳定固化，对许多事物开始兴趣大减并感到疲于应付。

　　接送孩子上下学；面对机械重复的工作；加班挣外快换学区房；假面无趣的饭局应酬；与另一半乏味的互动；对抗日渐松弛的肌肤和眼角的细纹；在人群中越来越难遇见有倾诉冲动的知己；对健康生出隐忧；意识到年老的气息开始迫近；逐渐滋生难言的孤独并对孤独感到容忍和习惯……

　　对中年而言，简单直接的情绪波动越来越少，“一言难尽”这个词汇的使用频率越来越高。

　　对中年而言，许多人其实尚在年轻着，但内心寂寞无边，肩上的责任和负担开始有了重量。

　　对中年而言，最大的困扰不是没有热情，而是维持热情的后继乏力。

　　对中年而言，心中依然有梦想，脚下却不一定有坦途。

　　对中年而言，并不是不知道自己真正喜欢的是什么，而是，选择须让位于对现实的遵从。

　　对中年而言，爱不再轻易说出口。看上去似乎不需要爱，也不再柔软。

　　那么，还有什么能够带来安慰、欢愉和振奋？

　　我不是一个随时随地血槽满格、每天不断熬制华丽丽鸡汤和瓢泼如注鸡血的战斗鸡。

　　我是无数慢性困惑症者中的一员，在这里试着和你一起寻找突围的方向。

　　我知道身边不会有人和你聊这些，因为他们都在忙着变得更好，就像你在朋友圈看到的那样。

　　所有人都以为别人过得更好，所有人都在合谋成为这美好世界的一员。

　　我不打算这么干，反正已经有太多的人在负责美好。我只想承认我每天都会软弱和纠结，我时常过得很糟糕。

　　以致于我对其他人的困苦有着秒懂的领悟力。

　　因为我与那些困苦之间，并无距离，这大概是我人生中最有把握的一件事。

　　所以，让我们拉起手，试着一起循着这条幽暗的通道，向前摸索。

　　图|AnnaAngenend

　　首先，好好活着。

　　前不久，我去医院体检。排了一上午的队，在我之前做检查的大都是孕妇。终于轮到我了，我郑重地嘱咐医生：“帮我查查有没有肝癌啊、肾病啊、子宫肌瘤什么的”。

　　那位如圣母般慈祥的医生阿姨惊呆了：“你这样的小人，怎么可能有毛病？”

　　好一番检查。报告结果显示一切正常，我果然是个健康的“小人”。

　　我拿着报告单只想着出门去哪儿搓一顿。知道自己的两个肾加上子宫都是健康的，感觉有赚到500万的惊喜，得花点小钱庆祝下啊。

　　当心情沮丧、遭受创伤和打击时，去医院体个检吧，看看自己还值几个钱。或者去住院部转转，一定能让你重新燃起对生活的热爱，你会深深感激上苍没把你扔进去躺着。

　　当然，经常去墓地散步也会是不错的办法，只要心理足够坚强的话。

　　那么，还有什么困难是度不过去的？

　　这个世界的每一瞬间都会有许多的不幸发生，一颗肿瘤滋生的概率并不比打个喷嚏低多少。

　　年轻的时候从没想过疾病和死亡，似乎距离自己很遥远。处在三四十岁的年纪，逛街的时候也会被嘴甜的店员称作“小姑娘”，但心里显著地了解，那条生命力发展的抛物线开始有了向下探触的迹象。

　　所以越来越感受到，有一个好身体，是支撑所有坏消息的资本。

　　那些不如意，在这具运行良好的躯体里慢慢得到接纳和消解。

　　而那些被称作智慧和感悟的东西，就这样随年龄逐渐在体内缓慢生长。

　　人生其实很奇妙，它给我们的除了美好、感动，还包含了衬托这些美好和感动的暂时的黯淡和忧伤。正是这些黯淡与忧伤，让我们懂得惜福和宽容。

　　其次，无龄化的人生。

　　我喜欢过生日吃蛋糕，但从不买那种用蜡烛做成的数字，我才不要记得那个戳在蛋糕上的年龄。

　　我不想知道什么年龄的女人该是什么样子，假如一辈子学不会端庄优雅，老了我也可以跟小孩子疯在一块，当个老不正经的奶奶也是有趣的嘛。

　　女人得不断催眠自己：我的少女心，永远十八岁！无龄感是保障身心健康和颜值水准的秘密武器。

　　当然，比自我催眠更科学的是无龄化活法：突破年龄限制，打开心理疆域的边界，去结识散布在年龄曲线各个端点的有趣的人。

　　我喜欢跟70后、60后的朋友聊天，他们让我又敬又爱。

　　其中有些人遭遇了情感危机、健康挑战和家庭变故，在我以为根本无法度过的难关里，他们云淡风轻，始终保有对生活的热度。

　　他们告诉我，人生苦短，要尊重内心的真实感受，记取善良美好的力量，对人世的纷扰淡然处之。

　　我也爱跟90后的弟弟妹妹聊天，他们极富活力和感染力。

　　有一个在北京读大学还没毕业的姑娘，在牛逼的时尚杂志实习，是让无数少女艳羡的光鲜亮丽的职业。

　　然而她不热血，甚至异常冷静。她说她并不迷恋这份工作带来的光芒，她更关注这个行业的趋势和本质。

　　她有许多打算，她关注互联网和新媒体，业余时间不断在写稿，积累文笔和素材。她刻意锻炼自己多方面的能力，未来要具备在不同行业间自由转换的本领。

　　她还说，要尽快让自己拥有在北京买房的能力。

　　她问我：“像我这样目标明确，会不会太现实了？”

　　我赞叹之余，告诉她，如果我年轻十岁的时候能有这样清晰的人生观，会避免许多不必要的麻烦和困苦。

　　我没有想到，比我年轻得多的90后们，已经如此成熟审慎了。我在她们这个年纪的时候，常常被命运推着往前走，很少能大刀阔斧地主动做取舍。

　　另一个90后妹子对我说：“其实我们90后是很有争议的。不过我个人觉得，不管外界怎么评价我们，做最喜欢的自己是最重要的，这并不和其它的事情冲突呀。”

　　说的是啊，做最爱的自己，犯着谁了？

　　他们真实勇敢，可以不屑一顾，也可以全情投入，喜欢的就去争取，付出了就不会后悔。

　　感谢这些来自不同年龄段的人，常常给我当头棒喝的领悟和静水流深的柔和与智慧。

　　第三，放下怨念。

　　有个读者朋友，跟我私信说自己不幸福，自从生了宝宝后一直在家带孩子，经过无数次和婆婆、老公的怄气伤心，六年后得了甲状腺癌。

　　我很痛惜她的状况，也暗暗觉得后怕，婚姻不幸福对一个人的摧毁力是如此巨大。

　　我与她取得联系，在微信上询问她的情况。

　　她告诉我：“今天很不高兴，我做好手术之后，爸爸和妹妹都没来看我。后妈不让爸爸来看我，怕要出礼钱，我爸这么做真是太伤人了！我现在孩子也带不了，只能先送回老家。”

　　想来，她的家庭状况有一些复杂，我能感觉到她的语气，这样的受害情结想必是由来已久了。

　　她在这个家庭里遭受的冷落和不平，积压在心中慢慢成为身体的疼痛和肿块。

　　以至于形成疾病之后，她也未曾领略到，这一切因由的根本，乃是太黏着于别人对待自己的方式，时刻被周遭的情绪牵引和烦恼，自己却未能主动做出实质性的改变。

　　我试着安慰她，她高兴地表示：“你能听我啰嗦这些，我很开心，能跟你讲些心里话，我很满足。”

　　她是个要求多么简单的人啊。我一个陌生人停下来听她说说话，只不过三言两语的安抚，她便充满了喜悦。

　　如果丈夫平日里能多听听她的“唠叨”，在她沮丧压抑时给予多一些包容安抚，她会不会就可以不用患上癌了呢？

　　举手之劳的日常温暖，我们是有多难做到？

　　需要爱，给出爱，原出自人的本能。可我们却因岁月太漫长，就忽略了每一天的心意，因为彼此距离太近，就假装看不见对方的隐痛。

　　最残忍的人，是离你最近却对你呼求爱的挣扎视而不见的人。

　　然而，最最残忍的，终究是我们自己，我们放纵自己沉沦在指望他人施舍善意的游戏里。

　　放下怨念，不是为了别人，是为自己，这是真正利益自身的实事。

　　这里有一个值得探讨的问题：如果真的走在绝望边缘，或者你不幸被概率击中遇见了渣男，就只能放下怨念阿弥陀佛满怀慈悲忍辱负重吗？

　　如同结婚一样，离婚也是法律赋予每个公民的基本权利。真到了那个份上，你也别看文章了，出门左转，请找律师事务所咨询。

　　无论是从心底里放弃对那个人的期望，还是从形式上消灭你们之间的契约，你的肉身，你做主。

　　如果决意放弃一条路，去走另外一条，最好的办法就是直接上路。

　　从现在起，不要再用牺牲兑换深情。通常，这样的女人都不会有多快乐。

　　要记得，比岁月静好更真实的是人生苦短。

　　第四，会玩。

　　经常有人跟我说，不知道怎么寻找自己喜欢做的事。其实，这更多地是一种本能，你能觉察到自己某方面的兴趣和对事物的喜爱。如果找不到，也许是因为你还不够放松。

　　我记得在生完宝宝后没多久，有一次坐车路过一个太极拳馆，当时就很想去学拳。

　　但那段时期的心理状态很紧绷，终日被莫名的责任感和付出精神牵制，在面对内心向往的时候，依然用理智和惯性劝服了自己：怎么可能？哪有时间？那些闲情逸致跟我有什么关系？

　　我在拳馆门前经过和犹豫了三年，都没有动力进去。直到三年以后，又一次路过那里，鬼使神差地走了进去，遇到一位非常好的师父，相谈甚欢。第二天，我就准备好服装和鞋，开始跟着师父练习了。

　　原来这一切可以那么容易。

　　在练习的过程中，我发觉自己爱上了与身体对话的感觉。在那个时空里，你会忘记现实的苦闷烦恼，沉浸在一招一式的缓慢变迁中，每次都练到不想回家。

　　与我一同练习的人大多40+，我很荣幸成为他们中最年轻的学员，时常被他们的勤奋和热情感染，自己也不敢懈怠。

　　我喜欢练功房里许多人在一起所形成的那个巨大的静默，每个人专注在自己的世界里，屏息凝神，物我两忘。

　　应对中年危机的有效方法之一：找到好玩的事去做，并沉醉其中，尤其是那些对身体健康有帮助的玩法，更值得好好探索。

　　都说妖精从来是夜里哭，白天笑。

　　被调侃豪宅失业妇女的小S，在短暂失意的夜半醉酒后，很快就把自己的热情投注到轰轰烈烈的舞蹈事业中去了。

　　她无比狂热地练习当下国际最流行的健身课程Zumba，舞姿热辣性感、激情洋溢。

　　让野火一样蔓延的热情冲淡往日烦闷，在野马奔腾的欢快里延续那个叫做青春的火种。

　　三十岁怎么了？四十岁怎么了？还是少女，永远少女。管他天塌地陷，本姑娘高兴就是青春常在。

　　第五，轻生活。

　　作为一名无脑迷妹，我跟许多人一样，迷恋吴秀波这类有型大叔。从研究大叔的长相、身材、演技，到感悟大叔的精神境界与灵魂修养。

　　比如，大叔吃素。

　　大叔曾经在飞机上吃一碗白米饭吃到泪流满面，这个细节我久久无法忘怀。我也下过多次决心吃素，我想要体会大叔那个世界里的事。

　　但宝宝小的时候要喂母乳，作为一名尽职忠诚的奶牛，我的哺乳时间长达两年七个月，所以吃素一事一直未有合适契机。

　　最近又开始冒出这样的念头。恰巧身边一个朋友参加了禅修营，从一个怀疑一切的叛逆者变成了规律打坐、长期吃素、定期辟谷的修行人士。

　　他的事迹震撼了我，我决定自己也要开始尝试。

　　神奇的是，也许是因为心理建设时期足够漫长，我这一次吃素吃得毫不费力。

　　吃的清淡是一种有趣的体验。

　　你会发现，原来人每天并不需要那么多食物，拼命狂吃只是一种惯性和欲望驱使。而欲望可立可破，它原本就是经你允许被凭空构建出来的。

　　另一个显著的感受是，对食物的滋味有了更好的觉察。

　　没有了大油大荤，刚开始可能意趣索然。连续一段时间之后，慢慢能咀嚼出豆腐、青菜、白米饭的清香，这些食物的滋味在平日里是被忽略的。

　　吃饭这件事也变得越来越专注。

　　曾经有好几年，我吃饭的时候如果不看着视频或电视，就根本无法下咽。我猜想，国内火爆的电视剧、综艺节目、真人秀，大多是在民众就餐的时间里得以广泛传播的。

　　吃的清淡之后，就没有心情追逐热闹的电视节目了。埋头吃饭，感觉自己对饭菜的品味，感觉自己的胃有没有饱足。有了更多机会与自己连接，便再无闲暇去留神别的。

　　吃素还有一个社交意义上的好处：它极有可能让一个平淡无奇的人充满个性和辨识度。也许你会因为这个小小的坚持，在人群中有了与众不同的特质。

　　如果偶尔，觉得自己有些乏味，尝试吃素吧，这会是增加个人魅力的好办法。

　　以前，每到下午五六点钟的时候，我就会感到微微的饥饿。如果不能赶快吃点东西，等到晚饭的时候，我就拼命狂吃。

　　每次补偿式进食的后果就是，撑到捧着肚子叫唤，而晚餐又是最难消化的。我恨恨地决定要拯救自己快被撑爆的肚皮，于是，用轻断食的果蔬汁来代替晚餐。

　　这样，不知不觉地，晚上变得悠闲了，因为准备晚餐和打扫餐桌的时间都被节省下来了。一边看着书玩着手机，一边就把晚餐解决了。

　　我问那位禅修的朋友，吃的清淡以后最大的感触是什么？他淡淡地说：心也跟着清净了。

　　深以为然。

　　衰老的过程也是积攒食物负担和情绪垃圾的过程，让身体和心灵轻盈安放，至少，你可以老得慢一些。

　　第六，少想多做，勘破烦恼。

　　杨绛先生有句名言：年轻人，你的问题主要在于读书不多，而想的太多。

　　先生的意思大约是，胡思乱想、痴心妄想、白日空想对人都没什么益处，倒不如多花些时间去充实内在和丰富心灵。

　　经常会遇到让我推荐书目的朋友，其中许多是在情绪泥沼里挣扎的人妻人母。我知道她们想要超越这生活表层的浮躁和脆弱，抵达内心的安宁祥和。

　　对于幸福的追索，向来女人的感受会更敏锐一些。而在现实的际遇里，又常常是女人要面对更多的磨难和权衡。

　　可是书籍能拯救苦难吗？

　　知识和技能是可以学习来的，洞悉痛苦的智慧却无法仅从书中寻获。

　　常常，书本中的描述向我们展示了更美好、更热血的境界，你阅过，欢喜，感叹，振奋。回到自己的生活里，那些旧有的创伤再次袭来，疼痛依然。

　　若只追求阅读这个事件本身，其实无非是个脑力活动。一刹那思绪十万八千里，遨游天地间，畅巡九州里。黄粱一梦，醒来苍茫四顾，泪湿青衫，生活还在继续。

　　越来越觉得，书是用来行的，用身体去实行，用言谈去奉行，用阅历去修行，用亲眼亲耳去践行。

　　如果仅仅是看得多，并不能切实帮到自己。宁愿看得少，而行得深，在深境里，才会有广博的世界。

　　生活除了读书，还可行路，还可阅人，有大把的光阴值得去探索新鲜有趣的世界。

　　有很多人非常关切赚钱这件事，其实它也极其强调行动力。

　　在可能的情况下坦然去挣钱，让金钱丰富我们的生命。屁股决定脑袋，经济状况影响思维层次和格局，很难要求朝不保夕的人把目光放长远。

　　将悲戚抑郁的时间投放在事业和工作上，找到专注、享受的状态，那会是物质、精神双重回报的愉悦。

　　某天你的成就开花结果了，蓦然回首，那些当初苦思冥想要死要活不得其解的烦恼就这么消失了。

　　因为，烦恼本就是头脑的捏造。

　　我最近听了赵一澄导演对《心经》的阐述，其中有个重要观点，他说：“我们身边的实相，不是不存在，而是不成立。”

　　许多人误解佛说“四大皆空”，认为一切都空空荡荡不存在，这是荒谬的。实相本来存在，又如何视而不见装作它不存在？

　　所谓的“空”更多指我们对于性相的感触、观想、判断，并不成立。我们所以为的，并不是事物的本来面貌。

　　烦恼同样如此，若非要说它具备什么属性，也许就是空性。

　　在应对烦恼这件事上，无需依赖疯狂的阅读量，关键是，在遇见好书的时候，哪怕只是钻研几个句子、咂摸一个词语，能不能把自己的身心灵投放进去，彻底地领悟和改观。

　　不用迷恋阅读这个所谓的好习惯，它有时会是一种虚弱的逃避。

　　读，只是桥梁，我们的目标从不是桥梁，而是彼岸。

　　对书本的依赖未必不是一种虚妄。其实哪里是书本解救了你，也不是写书的那个作者解救了你，而是你自己，终于愿意相信自己的力量。

　　所以，也不是我写的这篇文章带来了益处，而是你有效的呼应和本来的智慧，使我敲的这些字产生了意义。否则，这些文字跟一堆垃圾又有什么分别？

　　那个让泥土变成钻石的人，是我们自己。

　　那个决定生命质量的人，也是我们自己。