有多少感情，输在了不平等上

我见过很多人用愤怒、指责、抱怨、哀求的方式来获得爱，他们的成功率低之又低。即使对方满足了他们的需求，也常常是妥协的一种结果。并非发自内心真心的爱。

但是很多人用脆弱、赞扬、撒娇、萌萌哒的方式，却会得到一些爱，并且给的人还很满足。

在一段关系中，如果你想得到对方的爱，示弱是个很好的办法。虽然示弱不一定得到，但是逞强是一定得不到的。

因为：

爱只能经由强者流向弱者。

就像水一样，在自然状态下，只能由高处流向低处。

爱是一种给予，一种付出。那就只能由多的流向少的。一个人的爱很多，他就是强者。一个人的爱很匮乏，他就是弱者。

当你需要对方的爱，当你对他有了需要，你就已经在一种需要者角色上了。

你需要别人，还要把自己搞得看起来很强大，那就是会什么都得不到。

你在索爱的时候，无法放低姿态，爱就是流不进来。

你常说关系是平等的。

什么是平等？

平等就是有时候我高姿态，有时候你高姿态，有时候我俩姿态平等。你从来没有低过，怎么能算平等？

平等就是有时候你需要我，有时候我需要你，有时候我们彼此不需要。

指责是一种高姿态。

虽然在指责的时候，你的内心极度虚弱、绷紧、无助。但你依然要防御自己的这种恐惧。你防御的方式，就是反向形成，使用看起来强大的方式掩盖自己内心的脆弱。

既然你防御，在别人看来，你指责的时候，就是无比强大，让人害怕。

一个人在被你吓坏了的时候，还有很多能量来爱你吗？他只会因为恐惧、压力而向你妥协或离开你，并且积压对你的恨。

除非他强大到了一定的境界，能识破你的防御。看到你的脆弱，他确认了自己很强大的感觉，从而有能力去宠你。

在恋爱初期的双方比较容易做到。这时候的他们，为了得到对方的依恋，要塑造一个我很强大的假象。但这个过程必然难以持续，因为人可以暂时性回避自己的需要而强迫自己强大，但是不能一直。

哀求和付出是一种高姿态。

当你苦苦哀求对方不要走，拼命跪舔付出，姿态卑微到尘埃里，一副受害者可怜的样子，你呈现出来的姿态依然是高的，被感知到强大的。

因为“受害者”这3个字，本身就是高姿态，具有攻击性。它把自己放到了一个道德制高点的位置，仿佛我都这么可怜了，你还不对我好，你就不是人，良心被狗舔了。

“付出者”这3个字也具有高姿态的攻击性：我都做了这么多了，还换不回你的真心，你就是不对的！俨然一个受害者的样子。

所以当你以受害者的姿态哀求的时候，对方感受到的是被威胁、被强迫、有压力。表面上你的姿态在放低，但实际上你没那么低。这是一种虚弱的夸大，一种威胁的手段。

被哀求的人，无法给出他的爱。他的潜意识会深深感受到了一种强大的吸血鬼：爱了也白爱，给了也白给。

因为受害者就像是一个没有底的黑洞，无论你做什么，他都能感受到不够，而继续抱怨。

哀求、付出里夹杂了抱怨，爱就流不进来。

高姿态的标志，就是攻击。

如果你有了“你就是应该为我……”、“你就是欠我的”、“男人/女人就应该……”的之类的想法，对方感知到的你就是强大的。

攻击，是潜意识防御自己虚弱的一种表现。一防御，就看起来强大了。

攻击会把对方搞弱。把对方搞弱了，还要他来对你付出。是个非常不明智的动作。

当一个人把自己弄到了攻击者的强大位置上，别人就只会想：

弄死他。

害怕他。

离开他。

反之，低姿态的标志，就是示弱。

就是承认，我很需要你。你并不欠我的，你完全可以不满足我。但我好需要你，需要你保护我，呵护我，满足我。

男人或女人在另外一个人面前示弱、撒娇的时候，他的感知里，一定是先给与了对方极大的肯定：我是弱你，你是强的。

撒娇、会赞美、会娇气的女生，看起来像狐狸精，但她们做了非常大的一个付出：借助于她们，男生感觉到了自己是个男人。但在看起来凶巴巴、强悍的女生面前，男生就只会成为一个被吓坏的小孩，只想通过压制、逃跑来防御。

反之亦然。一个会撒娇的男人，会让女生感觉到自己的价值。

所以，你若看起来像个大人，他必成为小孩。你若看起来像个宝宝，他就会成为有爱的大人。

简言之就是：

你若宝宝，他必大人。你若大人，他必宝宝。

放低姿态的方法有两种：

示弱。示弱是真诚展示自己的软弱，而不是假装。

肯定对方的强。真诚表达出来对方的强大、厉害。

先把你放到强大的位置上，再向你索取，才是明智的选择。

示弱对一些人是困难的。

因为示弱对他们来说，意味着低自尊、懦弱、无能。

当一个人把自己放到软弱的位置上的时候，别人有了至少两种对待他的可能：

保护他。

伤害他。

软弱是有会被保护的可能的，但也只有软弱才能被保护。强者需要被保护吗？逞强也是看起来强啊，这种人需要被保护吗？

软弱也可能被伤害，自古人善被人欺。你把心掏给另外一个人，他给予你无情的讽刺。没有比这更打击人的了。

如果在你的经验中，被保护的时候较多，你的自动反应就是：我脆弱，就会被保护。所以当你遇到痛苦的时候，就能坦然展示自己的脆弱，寻求帮助。

如果在你的经验中，被伤害的时候较多，你的自动反应就是：我软弱，就会被欺负。所以当你陷入痛苦的时候，第一反应就是要逞强防御，保护自己。

你发飙逞强没错。你错的是，你发飙逞强了，还要人家把你当弱小鸡来爱。

人的经验决定了他的第一反应。他的第一反应决定了他要使用什么样的姿态。

经验哪来的呢？绝不是眼前这个人给你的。一个人有良好的经验，眼前人的伤害，顶多让我们离开他，并不会改变我们的认知。

经验来自于更早期：

从小低姿态都是不被允许的。

你需要妈妈，妈妈说不。你向她展示自己的弱，只会被她无视、嫌弃、指责。

她会把你的生活照顾的很好，但在心理上不会哄你、安慰你、保护你。当你需要她，她只会告诉你：别惯坏了，自己来。

可你又有需要。

所以你只能让自己变得看起来很强大的样子，边保护着自己，边不再相信别人。

低姿态是中性的，并不是所有人都会因此而伤害你。

成长，就是一种冒险。

你可以尝试下新的经验。坦诚地放低下自己试试，在不被满足后再收起来也不迟，起码有了被满足的可能性。但是一开始你就以高姿态索爱，失败就是一种必然。