为什么你习惯性地感受到压力、焦虑、恐惧？

　　共情能力，是一个人能够理解他人的独特经历，并对此做出反应的能力；共情能力能够让一个人对另外一个人产生同情心理，并做出利他行为。事实上，共情能力是与生俱来的一种能力。但我们大多数人有意或无意地压抑了这种能力，连给自己调节情绪的时间都没有，更别提对他人的事情感同身受了。

　　可人是社会性的，每个人必然会与他人发生关系，爱情的、婚姻的、工作的、友情的、亲子的……一个不会共情的人，不善于处理任何与他人产生的情感联系，生活也会是一滩烂泥。

　　不具共情能力的认，跟谁结婚都会让自己的婚姻关系步入同样的境地。他们把婚姻的围墙看作是战场，区别只是跟谁博弈而已。这样的婚姻关系在我们身边不在少数。其实，任何一方多倾听些，给予多于索取，在对方身上多点情感投入，问题就迎刃而解了。

　　而压力、焦虑、恐惧感也一样，不具积极性的处理方式也会带来弥漫性的灾害。

　　这个社会谁没点压力啊？可区别就在于处理的方式上。方式不同，刺激身体释放的化学物质也会不同。比如吃甜食会释放多巴胺，而慢跑则会释放内啡肽和血清素。相比吃东西，跑步可以让自己产生更持久的快乐感。

　　有些人每逢焦虑必暴食。心理学上也证明了，当我们处于压力状态时，会倾向于选择一些对身体并不健康的事情。这个群体还不在少数，工作压力大了，约饭；失恋了，狂吃海喝，而且尤其是热量高的食物；失业了，用吃弥补失落和空虚。

　　可是，压力状态下，我们的身体会保存脂肪。在高压下，我们会改变自己对于饱腹感的感知能力，减缓代谢，并进一步渴求更多的高糖高脂肪食物。

　　跑步相对暴食而言，激发身体释放的化学物质，可以帮助我们减缓压力。虽然作用比暴食长久，但并没有从根本上改变你的认知方式和行为处理方式。如果你有公众演讲的焦虑，一次演讲前，特别紧张害怕，于是天天你跑步，可以短期内让自己平静。可第二天还会紧张。直到演讲结束。而下一次演讲来临前，你依旧会紧张害怕。这件事情唤起的你的处理方式是不变的。

　　有些人抱着“逃避心理”，遇到问题就躲，遇到压力就逃。工作压力大，那就辞职；爱情太窒息，那就分手；婚姻太无味，那就离婚。仿佛把这个坏东西从生活中除去，你就可以幸福安康了。可事实上逃避并不能解决任何问题。

　　要想解决问题，还是要从根本上改变大脑的思维方式，让事情本身就成为激发你产生良好化学物质的刺激物。共情力显然可以做到这一点。当一个人被共情连接时，他的神经化学物质就会发生转变。平静的神经化学物质会取代压力激素，压力随之消散。

　　一个人的共情能力是否处于休眠状态，是否可以在生活中表现出倾听和良好的感知力，取决于早年的经历。我们都是自己故事的创作者。童年时期，我们根据身边人的反馈形成自己的故事、我是什么样的人、我怎样反应会得到积极的爱、我如何表现才会躲避伤害等。

　　但是如果对我们而言那些有意义的人带着偏见给我们反馈，那我们其实是面对一面扭曲的镜子，这样，我们所写作的内部故事就都是虚构的。这种虚构对我们自身而言还是非常有伤害性的。

　　我们会倾向于记住自己受到的伤害，而对于获得的爱和称赞那并不会印象深刻。这些伤害会形成情感记忆，储存起来，在以后遇到类似伤害时，便会启动规避伤害-自我保护模式。所以，一个人在童年时期拥有的不好的记忆，会成为成年生活的炸弹因子，在遇到给自己压力的处境时，就会爆炸。

　　如何解压？找一个真正理解你的，让你信任的人去倾诉。我们无法单靠自己的力量治愈伤痛。没有他人的帮助，我们只能不断重复固有的思维模式，深陷压力、焦虑、恐惧这样的情绪泥潭无法自拔。

　　有这么一个人对你的压力感受进行共情式倾听，你才可以消除过激的情绪，接下来理性面对现实，思考对错与对策。毕竟当我们压力很大、精疲力尽的时候，我们根本就不会去考虑“自我调节”这件事了。如果你没有一个具有高共情能力的母亲，那么试着结交懂得共情的朋友吧，或者更简单找一位受过专业共情训练的心理咨询师。

　　要想改变自己的压力处理方式，还是要锻炼自己的共情能力。史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》中说：“当你对他人表现出共情时，他们的防范意识会下降，积极的能量会取而代之。这意味着你可以用更具有创造性的方法来解决问题了。”

　　每个人都有被倾听、被理解的需求，在成长的道路上停停、多些耐心，接下来你会跑得更快。