雅的老公是一个非常认真的人,每件东西他都能放置得整整齐齐,做事情也非常有条理,按照一定之规。在工作上,老公“严以律己”,上司对他很信任,也愿意把事情交给他处理。
然而,老公这个“优点”让雅不胜其烦,看过的报纸若未及时收拾,放在沙发或书桌上了,老公就很要发脾气;外出吃饭时擦嘴的纸巾谁便团成一个团,就会被老公嫌弃……两个人经常为各种小事争吵,而且,老公每次都有理,让雅“哑口无言”。
一个严格要求自己,做事有章有法、精益求精、永不满足的人往往在事业上比较成功,是老板梦寐以求的好员工。
但,很多人可以做到“严以律己”,却无法做到“宽以待人”,要么以同样的“高标准”去对待他人,要么用更高的要求去对待他人,无法接受自己的另一半、朋友、父母、孩子、下属犯一点儿小错或违背我们的意愿。
那么,为什么我们无法接受别人犯一点错,无法做到“宽以待人”呢?
1、核心:部分心理还停留在婴儿阶段
婴儿(0-3岁)会以自己的眼光来看待和要求世界。因为我饿,所以妈妈要把奶给我;因为我有需要,所以他人就应该满足我;因为我喜欢这个玩具,所以你也应当喜欢……这是一个不分彼此的世界,这是世界只有我一个。婴儿是无法认识到别人和自己是不同的,别人是别人,自己是自己,每个人会有不同。
一个部分心理还停留在婴儿式的自我中心的成年人并不会承认自己是自我中心,他们会对自己对他人的各种要求进行合理化的解释,即不是因为这是我的方式,而是因为这是“正确”的方式。而实际上,所谓正确标准完全是出于他们自己的逻辑和理性。
他们不能接受别人可以有不同与自己的思维方式和不同的看待世界的视角。
在他们的人际关系中,越是亲近的人,越会感受到来自他们的压力,因为身边的人会被他们看作是自己自我的一部分,就像三岁之前的孩子会把妈妈看作是他自我的一部分,妈妈要懂他、爱他、及时满足他所有需要。
2、防御:害怕无能
一个不容许他人犯一点儿错误的人,其实内心是在害怕自己犯错、无能、不完美。
这种内心的压力如此之大,所以他/她绝对不会承认自己有这种害怕,而是把这种关注投射到身边的人身上。(投射是弗洛伊德提出的一种心理防御机制,弗洛伊德认为人会把自己或社会不能接受的欲念投射在他人身上。)
“人有失足,马有失蹄”,任何一个人都难免有失误或犯错误的时候,比如偶尔迟到、丢三落四,但他们无法接受失误。当他/她看到身边的人有任何不完美,都会激发起他/她内心对犯错的焦虑,而只有自己站在“完美”“正确”的位置去指责地方,内心的焦虑才能暂时平息。当他/她指责别人“你怎么这么笨”的时候,其实潜台词是:“我害怕自己笨”。
最经常承担这种投射的,是他/她身边亲近的人。
3、不接纳别人
不接纳别人首先是因为不接纳自己。这一种可能是来自童年不被“重要他人”欣赏、接纳的经历。
重要他人(significantothers)是客体关系心理学提出的重要概念,指在个体社会化以及心理人格形成的过程中具有重要影响的具体人物。重要他人可能是一个人的父母长辈、兄弟姐妹,也可能是老师、同学,甚至是萍水相逢的路人或不认识的人。
另一种可能是童年经历中必须要通过自己严格的努力来挣得肯定的经验。比如,父母对我们的要求很高,我们只有达到那个要求才能获得父母的爱和肯定,达不到的时候会受到责骂和惩罚。
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