如何克服被拒绝的恐惧？

　　我们一定会需要他人的帮忙的时刻，但很多人会惧怕这件事。

　　比如我第一次找一位同事帮忙，他没有很热情的回应，而是语气“冷淡”，有点“回避”，我就有种强烈的“被拒绝”的感觉。

　　“他是不想帮我吧”“我是不是烦到他了”“他是对我不爽吧”“他是不是……”内心的担忧奔涌而出，一发不可收拾。

　　然后我会在心里决定一件事情：“好，下次我再也不想找人帮忙了。”

　　每个人特别惧怕拒绝的人，都可能有“被拒创伤”。

　　“被拒创伤”是遭到拒绝后形成的对拒绝行为的巨大无力感和恐惧感，它可能会导致一个人成为“拒绝敏感者”。

　　他人毫无意识的表情和举动，“拒绝敏感者”都会认为他是在拒绝自己。而对于亲密的人，他们则很容易从蛛丝马迹推断或凭空想象判断对方的态度冷漠，将种种迹象解释为：

　　对方故意拒绝自己。

　　大多数时候，我们在人际关系中感受到的“痛”，都和“感到被拒绝”有关。

　　（1）形成低自我价值感和自尊

　　“有时候我会觉得自己什么事情都做不好，跟别人交往时也低人一等”。

　　“当我看到一个自己喜欢的人，第一反应就是TA可能不会喜欢我，哦不，是他根本就不会关注到我。”

　　“他拒绝我，肯定是因为我不够好。”

　　“被拒创伤”会直接打破我们的自我价值和自尊，让人特别害怕被拒绝，让人从根本上开始质疑自己的价值、以及自己被爱的可能：

　　“我不值得被爱。”

　　（2）恐惧亲密关系

　　LaurenHowe在对拒绝对亲密关系的影响研究中发现，那些倾向于把被拒绝的经历和自己的自我身份／自我形象联系起来的人，在亲密关系中会出现以下2种后果：

　　痛苦的持续时间会格外长

　　被拒绝后我们会责问自己“我到底是什么样的人？会让人拒绝”。

　　而且，从此一想到拒绝自己的人时，仍然悲伤沮丧。即使那件事过去了很久很久。

　　在一小部分人身上，这样的影响甚至会持续10年以上。

　　对新的关系产生恐惧，开始质疑“爱”这件事本身

　　有一部分人单身的原因，是还没有从“被拒绝”的创伤中走出来。

　　当你因为被拒绝的经历开始对自我的一部分产生怀疑，你会产生对爱的恐惧，会给自己砌一堵墙，对于进入新的关系感到更加戒备：

　　“我再也不相信爱情了。不管自己如何努力，关系都会再一次失败。”

　　（3）影响躯体感受

　　有一个人只要遇到难题就会莫名其妙地头疼。通过自由联想，他回忆起小时候，只要做不出题妈妈就在后脑勺“啪”地打他一下，这个记忆一直封存在那里。

　　从此，只要他碰到难题或没有自信时，相同部位就会出现疼痛的感觉。

　　在那一刻，幼时被惩罚的感受重现了，变成了一种躯体的记忆。

　　所以，有些人在被拒绝和害怕被拒绝时，身体会有相应的不适反应，这是因为创伤会影响我们躯体的感受。

　　（1）控制型，高压型教养方式：“不准说不”

　　怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。这跟“独断专权”高压型的教养方式有关。

　　如果父母或老师不许你自由思考，那你的所作所为无形中被一种势力控制，总是听到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为避免违犯“不”的惩罚，个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感。

　　这样的人在遭到别人说“不”时，就会感觉非常痛苦。

　　（2）不安全依恋水平越高，拒绝敏感性越高

　　Erozkan（2009）发现安全依恋的水平越高，即亲子依恋的质量越高，拒绝敏感性越低。不安全依恋的水平越高，人们拒绝敏感性越高。

　　如果幼时我们处在不安全的依恋环境中，父母对孩子正常的、必须的心理需求是一种淡漠、忽视或不恰当的拒绝态度，那孩子长大后会转化成对他人拒绝的焦虑性预期，即焦虑于被对方拒绝。

　　久而久之，这种焦虑性预期会内化为我们自己的一种工作模式，在后续的社会交往中逐渐得到强化，变得越来越害怕拒绝。

　　（3）文化影响——厚重而脆弱的自尊

　　受中国传统耻感文化的影响，原本就自卑的人，在一个讲究面子的环境里会备受人际焦虑折磨。

　　他们习惯于是活在别人的印象中，他的自我概念是建立在他人评价上的，在人际交往时他们会高度关注他人的行为反应，他人的需求，而忽视自己。

　　一旦遭遇拒绝的行为，就会觉得非常“伤自尊”，从而害怕被拒绝。

　　如何治疗被拒创伤？

　　（1）梳理自己的“创伤事件”

　　找到创伤的根源，这是疗愈的开始

　　拒绝敏感度高的人，在童年经历和成长过程中肯定遇到很多被拒绝的痛苦体验，我们要试图去仔细梳理这些制造创伤的体验。

　　（2）学会向外归因

　　斯坦福大学LaurenHowe等人的研究把人们在面对拒绝时的反应分为了两类：一类人会倾向于向内归因，他们会把被拒绝的经历和自我认同联系起来，会认为“拒绝”事件某种程度上定义了他们。

　　另一种人则认为，被拒绝这件事和自己的关系并不大，倾向于从外部归因。

　　面对拒绝，向内归因会带来长期负面影响。

　　LaurenHowe让891名参与者反思自己被亲密的人拒绝的经历。结果发现，一部分人觉得，是对方发现了自己身上某种非常不受欢迎的“缺点”而拒绝了他们。然后他们开始改变对自己的看法，甚至质疑自己的基本价值。

　　“我猜是我太粘人，所以才把Ta给吓跑了。”

　　“是我过分敏感，所以在他推开我之前，我已经推开了他。”

　　“自私、贪婪、占有欲太强——是我个性中的某些东西毁掉了我的幸福。”

　　“我这样的人不配拥有幸福。”

　　我们要学会按照客观事实向外归因，弱化被拒绝这件事和自己的关系。

　　因为，某些情况下，被拒绝的确是一件不可预测的、受外力控制的事情，并非是由一个人决定和改变的。

　　（3）行为改变——多尝试被“拒绝”

　　当我们发现那些认知疗法或心理暗示对自己有太大用处时，就可以开始用行动去“习惯”被拒绝。不断的练习后，对“被拒绝”的抗拒和恐惧的反应会越来越小，直到最后完美克服。

　　（4）培养心理弹性

　　心理弹性的英文是“resilience”，跳回、弹回的意思。

　　APAHelpCenter(2002)提出“心理弹性是个体面对生活逆境、创伤、悲剧、威胁或其他生活重大压力时的良好适应过程，它意味着从困难经历中“恢复过来”。

　　心理弹性会使逆境对个体的消极影响最小化，使个体适应和成长最大化。

　　我们每个人或多或少都在人生经历里积累了一些“被拒创伤”，并且深受其扰。

　　例如，上周我主动的请一个人帮我修改稿件，主动的邀请一个朋友来家里聊天，也主动的报名了一个艺术项目的志愿者……..

　　直到有一天，我相信我们都能克服“被拒创伤”，去做一些自己想做的事情，不再因害怕“被拒绝”在人生里错过、后悔和遗憾。