您的位置:健客网 > 精神病频道 > 精神病知识 > 资讯 > 冲突||不只是二孩儿“问题”更是所有孩子学习成长的方式

冲突||不只是二孩儿“问题”更是所有孩子学习成长的方式

2017-09-02 来源:入千境心理订阅号  标签: 掌上医生 喝茶减肥 一天瘦一斤 安全减肥 cps联盟 美容护肤
摘要:在这众多策略中,孩子们最多用到“坚持”,紧接着是“攻击”和“协商”。让成人失望的是,我们希望他们能够多多“谦让”,然而其实它的排名相当靠后。

   无处不在的手足冲突

 
  如果你家有两个以上孩子,你一定不止一次为他们之间的拌嘴打架头痛不已。你也一定在脑子里不止一次想象过自己摔门而出,扔下那两个气急败坏、震耳欲聋、一团糟的熊孩子!
 
  “3-7岁的兄弟姐妹平均每小时发生3.5次冲突。”
 
  “2-4岁的孩子之间发生冲突的次数最多,高达6.3次,即每10分钟超过1次。”
 
  对于二孩父母来说,了解到别人家孩子也是这样整天打打闹闹,而且平均一小时就得冲突至少3次,这消息实在太安慰太贴心了!至少说明自己还不算是太失败的父母!
 
  当我们拥有两个孩子,我们会经历最初几个月的热恋期、半年之后阴暗低沉的嫉妒爆发期。当老二大约长到一岁半至两岁、我们以为黎明即将到来之时,他们却会出人意料地给我们带来一个最有挑战的时期——冲突爆发期!
 
  他们闹别扭的理由千奇百怪,普通平常到根本无可预料。可以是为了坐车时谁让妈妈抱着,可以是过马路谁拉妈妈左手谁拉妈妈右手,可以是看动画片谁坐哪个座位,甚至可以是吃饭时谁用哪个小碗。当然,更多是因为——玩具!任何顺理成章的生活场景都有可能引发一场战争,并且愈演愈烈!
 
  我们所不知道的同伴冲突
 
  虽然我们是那么不愿意面对冲突,但它的确随时会出现。
 
  心理学观点始终认为,儿童的人际冲突是在他们的社会化过程中必然要经历的。我们经常可以发现,许多孩子一分钟前还是“敌人”,一分钟后又成了玩伴。这说明,孩子间的冲突大多是可以在没有成人干预的情况下自行解决的。在玩耍中,孩子们最大的追求就是玩得开心。为了满足这种愿望,他们可以马上发生冲突,也可以马上和好。
 
  著名的心理学家认为,“儿童早期处于自我中心阶段,只能从自己的角度看待问题,冲突的产生正是与自我中心有关。在解决冲突的过程中,儿童逐渐学会了观点采择,不仅从自己的角度和利益看问题,还要考虑对方的需要。这为人际间的理解与合作奠定了基础,显示了儿童社会化的进程。”
 
  如果没有同伴冲突,孩子们不会接触到那么多与自己全然不同的同龄人。他们的想法、经历、个性、处事方式都是从未接触的。在受到最初的冲击之后,孩子们会对自己的想法、认知产生怀疑。这种怀疑和自省是价值千金的!在这种矛盾与冲突中,他们原有的认知水平就发展升级了。这将成为他们不断认识、了解世界的动力。
 
  如果没有同伴冲突,孩子们也不会体验到各种不同的情绪感受。在冲突过程中,孩子们尝试着学会适当控制自己的情绪状态,并且尝试着从同伴的表情、语气、动作中来辨别对方的情感状态。这将成为他们理解他人、体量他人的源泉。
 
  如果没有同伴冲突,孩子们将丧失可贵的早期社会技能的学习机会。他们不清楚自己行为的后果将会是什么,不知道哪些行为对自己解决问题会有帮助,也不清楚哪些技能会让自己顺利实现目标。这种对行为预判能力的缺失,以及对自我行为控制能力的缺失,已经成为我国大学生、甚至大学毕业生恶性刑事事件的元凶!
 
  面对冲突,孩子们是怎么做的?
 
  在所有同伴冲突中,“玩具争抢”、“空间争抢”和“游戏争议”是最典型的三大主要原因。其中“玩具争抢”占所有冲突的59.9%,可以说是所有矛盾的焦点!
 
  面对同伴冲突,孩子们除了伤心、气愤、委屈、不悦,他们还做了些什么呢?
 
  你一定想不到,孩子们会运用诸多策略来解决彼此之间的冲突:
 
  谦让——将玩具或空间让给同伴
 
  身体攻击——用力抢东西或推搡、攻击同伴
 
  言语攻击——说同伴不好或者讨厌
 
  发泄性攻击——攻击不针对他人,而针对玩具,或者是纯情绪性的大吼宣泄
 
  身体威胁——以打人或者受惩罚等威胁同伴
 
  关系威胁——用不和同伴做朋友来要挟同伴
 
  “教师”威胁——用“告老师”来威胁同伴
 
  坚持——要用语言或者保护行为维护自己的权利
 
  请求——通过友好的语言请求同伴
 
  轮流——和同伴轮流玩玩具
 
  分享——和同伴两个人一起玩玩具
 
  交换——自己拿一个别的玩具和同伴交换
 
  猜拳——通过“石头、剪刀、布”等方式一决胜负
 
  言语误导同伴不去争夺资源——通过委婉的策略言语误导同伴不去争夺资源,并实现自己的目的
 
  求助教师——请老师或者他人帮忙
 
  示好——以语言或微笑表示“我在闹着玩儿呢”或是友好
 
  在这众多策略中,孩子们最多用到“坚持”,紧接着是“攻击”和“协商”。让成人失望的是,我们希望他们能够多多“谦让”,然而其实它的排名相当靠后。
 
  面对冲突,家长可以怎么做?(实用策略)
 
  家长们怎么做,才更有利于孩子们的发展与成长呢?
 
  大家可以对照自己日常的直接反应,看看我们现在是哪些表现,未来可以参考一下哪些方式,以促进孩子的成长与发展。
 
  修补关系——在处理儿童冲突时,家长还需要考虑“善后”问题,即修复或弥补由于冲突而造成的紧张关系。尽管我们认为孩子们不记仇,但随着年龄的增长,他们开始出现选择性的同伴交往,有些严重的冲突事件会给他们造成一定的影响。通常可以采用让孩子们相互握手、拥抱、共同参与游戏或合作完成游戏活动等方式,缓和关系,促进交往。
 
  积极情感接触——家长对发生冲突的孩子进行安慰,比如微笑、拥抱、说一些好听的话。有经验的成人会把孩子放在腿上,抚摸他们的头,以友好的语气和安慰的言语来表达对他们的理解、关心和怜爱。当然这种方式一般是针对冲突中“受害”一方。有时我们会先与其中一个孩子接触,倾听他的感受,然后再转向另一位,表达情感安慰。
 
  呈现争论——当孩子们为某一物品或活动空间而发生冲突时,家长询问他们关于冲突情境的相关问题、引发孩子的争论。并通过澄清他们的想法、愿望和感受,积极地有意识地培养孩子们对冲突情境的理解,感受相互之间的情感体验,从而让孩子自己意识到应该如何实现冲突的和解。
 
  我们可以看到,“积极情感接触”和“呈现争论”是最有效的方式。但它们也是难度最大、对成人要求最高的方式。
 
  “积极情感接触”的目的是为了让孩子尽快从冲突事件中平静下来,并帮助他们恢复同伴关系。对成人而言,它最具难度的地方就在于,它要求我们在面对孩子冲突时不能受负面情绪影响,要保持自身良好的情绪状态,这样才能为孩子提供积极情感的来源。最清晰、最有效的方式就是采用积极的情绪接触,这种接触是在关系水平上解决冲突,而非在内容水平上解决冲突。
 
  “呈现争论”这一技术对成人的要求更高,因为要尽力避免给孩子直接的指导或命令。此时,成人的职责主要是辅助和引导,我们要不断地将当前的问题情境与孩子们的需要、情感联系起来,让他们自己形成解决问题的策略和方式。呈现争论的方式非常有利于儿童社会交往技能的形成,因而也是一种比较理想的冲突调解方式。
 
  而事实上,我在生活中更多运用的方式可能更接近于“放任”。并且我也渐渐明白,这种“放任”不能基于无可奈何、无能为力,而是基于对冲突的尊重以及对孩子的信任!
 
  尊重“冲突”在孩子们成长中的重要作用!信任孩子们有这个内在能力处理好彼此冲突,并且不会伤害到对方!
 
  当孩子们看到的是一个带着欣赏的态度见证他们成长的妈妈,而不是一个气急败坏、破罐子破摔的妈妈时,他们才能在冲突中有所收获!
 
  ……
 
  儿童间的同伴冲突单纯而又宝贵。无论孩子是否是独生子女,这都讲是他们成长中重要的学习过程!
 
  作为妈妈,在陪伴孩子们成长的过程中,越来越能对他们之间的冲突淡然处之。我想,这也是冲突带给妈妈的成长吧!
看本篇文章的人在健客购买了以下产品 更多>
有健康问题?医生在线免费帮您解答!去提问>>
健客微信
健客药房