所谓的期待,就是希望事情按照我们的意愿发生。通常,我们希望别人来满足自己的期待。有着期待,所以会不自觉地控制对方,因为我们有着最善良的愿望,那就是为他好,这是以道理作为支撑和依据的。我们通常是站在正确的一方的。于是,我们常常讲“大道理”讲得头头是道,有时候,这些道理我们自己都不得不佩服。
而事实上,每个人与生俱来,就喜欢自主而不喜欢被人支配,就连孩子也是一样。因此,最正确的道理,力量也就最苍白,因为它唤起的是对方的羞耻感,对方被置于错误或者不够好的一方。换言之,为了达成我们的期待,我们通常不惜置对方于尴尬的境地。
如此执着于自己的期待,怎么会能够让对方乐意来达成我们的愿望呢?于是,失望与烦恼的到来,就不足为奇了。原因在于:一旦执着于期待,情绪就会占据上峰,我们就会成为情绪的奴隶。“你让我非常失望!””冲动是魔鬼,可是,当时我们真的太生气了。
一旦执着于期待,超理智就会支配我们的大脑。我们之所以习惯于讲大道理,是因为我们把最后一点希望寄托于“真理”,非忽略了我们自己,也忽略了对方是人这一基本的事实。仿佛,服从于道理才是最重要的,人变得不重要了。
一旦执着于期待,不管是被情绪所控制或是超理智支配了我们的大脑,都标志着我们跟自己失去了连接,而且也跟对方失去了连接。我们完全被期待带跑了。我们的呼吸变得短浅而急促,慌乱成了我们的代表。我们连自己都找不到了,还能做什么,还能收获什么呢?
比如说期待孩子学好钢琴,恼羞成怒地把孩子的手指都打肿了,好像孩子已经不是我们的孩子,我们也不是孩子的父母了。我们完全失去了自己。
夫妻之间争吵,也都是站在自己的角度期待对方改变。
生活中如此,工作中亦是如此。比如演讲,因为期待得到听众的好评,我们演说时变得十分紧张,以至于紧张得无法表达,忘记了我们要讲的内容。比如写作,因为期待读者喜欢,常常无法下笔,总觉得自己写的不好,至于不能写出自己想写的东西。
当烦恼时,回到内在来,分析自己内在的渴望。这样我们才能更好地着手于自己要做的事情,获得更多的满足和愉悦,而不是通过对他人的改变实现。
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