为什么有的人相处久了，还是没办法变得亲密？

　　你有没有遇到过这样的人，不管与对方待的时间有多长，两人的关系依然像隔着什么，始终无法变得亲近。

　　你们会一起上课、吃饭、走同一段回家的路，但是，也顶多从普通朋友变成了经常待在一起的普通朋友。

　　你应该也做过努力，想要和对方变得亲近，但是不知道为什么，对方似乎并不接受你的橄榄枝。

　　每一次想要变得亲近的期待，都变成了必然的沮丧和失望。

　　为什么有些人总是无法亲近？

　　根据社会渗透理论指出，关系由不亲密走向亲密，这种状态的变化会经过四种阶段：

　　探索期：即点头之交；

　　情感试探期：开始告白，针对一般事件（譬如就新闻、八卦等发表个人看法）；

　　情感期：开始谈到私事（关于自己的成长经历、情感遭遇等）；

　　稳定期：关系迈入高原期，可以相互预测情绪。

　　为什么有些人总是没办法变得亲近？

　　很简单，因为他们与人的关系会长期停留在情感试探期，没办法进入第三个阶段——情感期。

　　亲密的感觉从何而来？

　　欧文·阿特曼指出，自我坦露是衡量关系是否亲密的重要标准。

　　自我坦露是指，个体向他人表达自己的情感、想法、观点的过程，它由两个维度决定：

　　广度：

　　你们谈论话题内容的广泛性，比如生活、工作、情感等。

　　深度：

　　谈论话题内容的深度和私密。

　　你会发现，身边越是和你亲近的朋友，知道你的秘密也就越多。或许，也可以反过来说吧——正因为你们知道彼此的秘密，所以你们变得更加亲密。

　　如何通过自我坦露促进亲密？

　　想和他人建立亲密关系，你要做到以下两点：

　　首先，是“共谋”。

　　所谓秘密，便是只有少数几个人才知道的事情，一件事一旦被所有人知道了，也就不能称之为秘密了。

　　当你把秘密告诉对方的时候，对方和你就拥有了某种共谋——跟对方做一件只有你们两个才理解的事情，外面的人都不知道的事情。

　　这种关系的特征，是私密笑话、绰号，以及越来越强的联系感。

　　举个例子

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　　你跟自己的好友讲过，自己的室友吃饭时会吧唧嘴。

　　某一天，当这位好友看见你的室友吃饭又在吧唧嘴时，你们会相视一笑，而这种无言中的默契，便是因为共谋。

　　简而言之，共谋便是“我知道别人不知道的”由此产生的优越感和默契感。

　　其次，是基于“互惠原理”。

　　互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切，即一种行为应该用一种类似的行为来回报。

　　当你在进行自我坦露时，成为行为的发起方，率先把自己的情感、想法在对方面前展现出来。

　　一旦对方接收到这个信号后，出于互惠原理，他也会适当地袒露自己的情感和想法，以此作为回应。

　　在这种良性互动下，彼此的关系便会变得更加亲密。

　　自我坦露的风险

　　但是，不要因为想要和一个人变得亲密，就毫无限制地进行自我坦露。

　　因为，你可能遇到以下情况：

　　1）对方对你的自我坦露没有反应。

　　或许，你会跟对方分享一件比较私密的事情，期待对方能够有所回应。

　　但是对方却毫无反应，并且拒绝分享自己的事情。

　　这时，你会感觉自己是个傻逼，掏心掏肺地把该说的说了，不该说的也说了，但是对方却不当一回事。

　　2）对方利用你的秘密伤害你。

　　如果你把秘密给对方说的时候，对方或许不会帮你保密，把它转述给其他人。

　　不一会儿，所有人就都知道了你的秘密，而你的真实想法也会遭到误解——这种伤害是不言而喻的。

　　因此，自我坦露是一个双向的过程，仅仅是一方坦露无法使关系变得亲密。

　　人与人之间，其实是个化学反应的过程，而自我坦露不过是催化剂，本身合拍的两个人能够迅速产生反应，而不合拍的人，怎么添加，也没有反应。

　　你身边也有无论如何都走不近的朋友吗？你自己本身就是一个难以接近但渴望亲密的人吗？

　　我希望，总有一个人能够让你放下心来自我坦露，也但愿每一段内心独白，都能被对的人收留。

　　在心理学上，有个专业的术语叫“假性亲密关系”。

　　它是指两人在形式上虽然在一起，但在内心却拒绝向对方坦诚，并逃避对对方的接纳和付出。

　　在我们的身边，总不乏这样的例子：

　　相处多年的老夫老妻，完全不知道对方内心的秘密；

　　热恋中的两个人，表面上很关心彼此，但拒绝放开自己，向对方做出许诺；

　　又或者是，外人看上去很亲密的朋友，其实很多时候只是在角色扮演，毫无任何深入的交流。

　　造成这种局面的原因有很多，可能是原生家庭带来的错误爱情观，也可能是被过往的关系所伤害，我们逐渐变得不爱说心里话，害怕“真实的自己”会吓走别人，于是就尽力去维护每一段关系的“安全”。

　　很多时候，一段关系的失败，并不在于我们不够爱对方，而仅仅是因为我们太过爱自己。

　　是的，有些秘密留在心中的确会比较安全，但如果有人愿意去倾听和承担你的秘密，这难道不是一件更美好的事吗？