你是在“和”孩子说话，还是在“对”孩子说话？

　　“对”孩子说话，是在告诉他，我们要他怎样，是在让他顺从，是我们在思考。而“和”孩子说话，是我们和他一起思考，找寻解决问题或改善情况的方法。

　　父母的责任不是塑造孩子，而是引导孩子

　　智慧的父母会去觉察：什么时候引导孩子，怎样引导孩子。我们可以通过细心观察，发现孩子行为背后的目的。我们可以主动思考，站在孩子的角度探究他们的想法。这样，我们自己也会学到很多。

　　这些并不难，因为年幼的孩子会非常自由、毫无顾忌地用各种方式表达自己——这多好！但是如果我们指责、批评、威胁他们，或者挑他们的毛病，他们就会感到表达自己的想法是件很不安全的事情，就会渐渐关闭和我们沟通的大门。

　　相反地，如果我们敞开心扉，接受他们的想法，一起平等友好地讨论，问好奇的问题，例如：

　　“然后有可能发生什么？”

　　“你会有什么感觉？”

　　“其他人会怎么想？”

　　这样，孩子就会感到，在面对和解决生活困难时，他有同伴。

　　问好奇的启发式问题，是和孩子沟通思想的最好的方法之一。期待孩子只有正确想法很可笑。跟孩子说，他的想法是错的，而我们的想法是对的，只能让孩子更沉默（放在我们自己身上也一样）。

　　每个人对同一件事的看法和观点会不一样

　　世界上没有两个人看问题的角度是相同的，角度不同观点也自然不一样。当父母发现孩子的看法与自己不一样时，就需要很小心。如果因此批评或羞辱孩子，那就是立刻关上了相互信任的大门。父母要随时准备好接纳那些不一样的观点，这个非常有价值。

　　可以对孩子说：“可能你是对的。咱们再仔细想想，看看还有什么可能？”或者：“我不同意你的看法。”然后接着说，“但是你有权利这样想，咱们看看这样是不是可行。”

　　父母给孩子播下思考的种子

　　我们假想一个场景，妈妈无意间听到两个孩子因为玩纸牌时其中一人作弊而发生冲突。开始的时候，妈妈保持了中立，没有介入。过了一会儿，两个孩子心平气和的时候，她觉得还是有必要讨论作弊这件事。

　　她跟孩子们说：“你俩都知道，作弊不对，而且作弊也让游戏不再好玩。那你们干吗不好好遵守游戏规则呢？”虽然妈妈的口气很和善，但这不是在和孩子讨论，这是说教。这是妈妈的逻辑，不符合孩子的心理。

　　还有另一种方式。一两天后，妈妈跟孩子们说：“我有件事想不明白。”俩孩子会很好奇，妈妈有什么不明白的事？

　　这样妈妈得到了孩子的注意，然后她说：“当两个人玩游戏时，其中一个人作弊，接下来会发生什么？”

　　“他们会吵架！”

　　“那你们觉得，为什么那个人要作弊呢？”

　　然后倾听孩子的回答。这样，妈妈就可以了解两个孩子各自的想法。通过类似这样的提问，妈妈就会清楚俩孩子竞争的心理原因。最后，妈妈可以说：“我很高兴了解你们的想法，这对我也很有帮助。”

　　妈妈在播下思考的种子。她不需要给孩子讲道理——什么是对的，什么是错的——而是引导孩子自己发掘：问题在哪儿？怎么解决？让孩子思考，然后静观其变。如果我们一开始就指责其中一方有错，那没人能听得进去。不论是孩子还是大人，都不喜欢在被指责时面对问题。

　　“对”孩子说话，是在告诉他，我们要他怎样，是在让他顺从，是我们在思考。而“和”孩子说话，是我们和他一起思考，找寻解决问题或改善现状的方法。

　　如果我们不能平等地和孩子坐下来共同讨论问题，那他才会为所欲为，我们的行为对孩子没有任何影响。我们只能赢得孩子的合作，不能强迫孩子合作。赢得合作的最佳途径，是每个人都放心地畅所欲言，共同找到解决方法。