表达与拒绝都是权利

　　教会有一个约五岁的小女孩，父亲是美国人，母亲是台湾人，她所受的教育是西方方式的。有清楚的界限，可以表达自我的需求，同时尊重他人。

　　有一天，她在教会遇见我的二表哥，二表哥在教会和孩子们的关系很好，他很懂陪孩子玩，所以这个小女孩见到我二表哥，非常开心的跑到他面前，问他说：「我们来玩，好不好？」

　　我的二表哥因为担任执事的工作，必须要开教会的长执会而无法抽身，所以，二表哥回答：「我很想陪你玩，但不行耶！因为我还要去开会，等开完会看可不可以陪你玩，好不好？」

　　小女孩听后，又问了一次：「我们一起玩，好不好？」

　　二表哥再度表示遗憾与抱歉，但希望开完会如果他们还遇见，就可以陪她玩。

　　那小女孩听后，说：「真的不行吗？」

　　二表哥心里不舍拒绝，但因为职责，再度说：「对啊！现在不行。」

　　小女孩听见后，就挥手说：「好吧！那bye-bye。」没有任何的生闷气，也没有表现出怪罪的表情，或失望的表情。当然，更没有像许多台湾的小孩一样开始哭闹，或是抓着不放。

　　说穿了，没有任何以情绪来威胁或操控的行为。

　　二表哥很感慨的说，到底人家是怎么教的，可以把孩子教得如此「懂事」。

　　我听后，觉得孩子不是「懂事」，而是在他们的家庭文化中，他们可以将表达与拒绝都视为一种权利，我有权表达需求，但他人也有权拒绝给予或满足。

　　在台湾家庭，许多人从小到大的家庭经验中，既没有权利表达自己需求，也没有权利拒绝满足他人。我们的家庭界线常是混淆的，弄不清每一个人都是一个独立与完整的个体，总是相互剥夺与相互干涉。

　　我们家庭的氛围与权威，常塑造父母有绝对权力决定孩子的生活与作息，当孩子要表达需求时，他必须得到父母的给予与同意，如果父母一个「不」，常常换得的是没有异议的必须服从，不然，你就是不懂事的或者不是一个乖孩子。孩子一旦被制约了必须服从，他就会慢慢变得不可为自己的需求表达，若是让父母为难了，他会有罪恶感，觉得自己真是一个坏孩子，不乖的孩子，差劲的孩子。

　　但他那一些不被满足的需求呢？消失了吗？还是去了哪里呢？

　　这些未满足的需求，会开始形成怨念，在心里盘旋：为什么我无法得到满足？你们才不是不能给，是不愿意给，因为你们不爱我。如果你们爱我，就会满足我。

　　于是，这孩子慢慢的把被拒绝的经验，诠释与解读为伤害：「因为我不重要，所以我无法得到我想要的。因为你们不爱我，所以你们才会伤害我」。

　　慢慢的，拒绝成为一种「伤害」。

　　这样的演变，是因为父母先将孩子的需求表达视为一种「麻烦」与「问题」，先羞辱了孩子表达自己的需求，当孩子表达需求，就是「鲁莽」、「吵」、「不乖」、「不体贴」。

　　孩子在需求无法获得满足的情况下，再被攻击与羞辱后，便会在内心慢慢的藏恨，恨父母的拒绝与攻击。

　　这样的孩子，在成长过程，若是压抑得了这种恨意或者愤怒，他会成为一个害怕拒绝别人的人，因为他的认知中，拒绝是一种伤害他人的行为，他受过这种伤，他会害怕伤害别人，让别人也受这种伤。不仅如此，他会非常困难表达自己的需求，因为表达自己的需求是一种造成别人困扰，甚至可能会因此让自己受到羞辱与伤害，这是一种危险，绝对不可以做。

　　若是压抑不了这种恨意或愤怒，这样的孩子会开始「讨」，用各种情绪的张力与强度「讨」自己觉得被亏欠的。无法忍受任何他人的拒绝，若他人拒绝了，他便会跟你拼了：「你算什么？竟敢拒绝我？」这样的孩子无法忍受一丝一毫他人的拒绝，他人的拒绝意谓着伤害他的自尊，与藐视他的存在。他的伤痛会一触即发，成为猛力的敌意与对抗。

　　你一定不陌生，这样的孩子长大成人后，就在你我的身边，甚至曾是你或我。

　　我们的文化，将人有「表达」与「拒绝」的权利都视为一种「自私」，因此剥夺人表达的权利，也剥夺人拒绝的权利。我们变得要讨好别人而活，要以讨别人开心或喜欢，来确保我们是主流价值中的好孩子、好人。

　　但久而久之，我们无法在关系中健康。如果在关系中表达需求，这是自私，是一种羞耻的表现，于是要迂回，要回避，要假装没有需求。如果在关系中要拒绝满足他人，我们也无法安心，因为恐惧自己自私，恐惧自己不够好，恐惧自己会不会伤他人的心的想法，盘旋不退，好挣扎、好困扰。

　　如果，我们可以不再被过去早年的受伤经验制约，可以重新标定「表达」与「拒绝」都是关系中的权利，我们就可以还给自己与别人尊重，不总是在关系中斗得两败俱伤，也不需要再争个你对我错。

　　许多人在关系中正处在这样的恶性循环中，不允许另一个人的拒绝，也不允许自己表达；或者是不允许自己拒绝，也跳脚于另一个人的表达。

　　回到真实，在这世上，没有一个人能够完完全全的满足另一个人，也没有一个人，可以完完全全的没有自己的需求。如果我们可以试着理解，身为凡人，别人有限，我也有限，我不夸大他人是超完美，也不夸大自己的超完美，我们才能以合理的眼光看待自己也对待他人。

　　这样的真实，必须回到成人的能力与世界中，还原事实，不再以幼年无助无力的角度与眼光投射他人的巨大，也不再不断的将自己停在一直等待他人来无限满足的小婴孩位置。