拒绝别人是技术活？还是心理关？

　　其实我自己很难拒绝别人，尤其是从本性出发的话。在我还比较年轻的时候，我拒绝他人的时候总是内心压力很大。印象中我大学的一位好朋友，在我有一次找他求助时，他第一时间就说了No。但我却不觉得非常失望，而且我们的关系一如既往的好。我后来反思了这件事情，发现只要自己坚持原则，而且一如既往的坚持，那么无论说Yes或者No，都不会「得罪」真正的朋友。那些因为你说No而远离你的人，反而不是什么真正的朋友。所以，学会按照原则说No，从某种意义上来说，是检测真正朋友的「试金石」。

　　高情商的人是怎么拒绝人的？

　　朋友被邀请参加一个活动，心里不想去，就说时间对不上。以为没事了，过几天，人家又来找，说我们改了时间，这下没问题了吧。他才说，真没空，谢谢你的邀请，人家就不高兴了，说我们为你都改时间了呢。

　　对方到底是不是为他改的时间，有待考证，但他拒绝别人不干脆，给人留下了把柄。

　　这位朋友，有点像几年前的我。那时候年轻，总觉得自己情商很高，不需要把拒绝做得太难看。用的套路经常是先答应别人，然后临时有事，编出各种理由，表示确实想去但去不成。

　　终于有一次，惹怒了一个朋友，说你去就去，不去就不去，总是这么犹豫不决，真的很讨厌。我心里一惊，犹豫不决？我一开始就没想去啊。

　　后来我观察了很多人，发现所谓高情商的拒绝，无论编出多少理由，拉出多少垫背的，给别人的印象就是不靠谱、易生变。

　　拒绝这件事，最高情商的表现就是行就行，不行就不行，千万别装。

　　不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事，觉得你拒绝了，人家的心就碎了。

　　其实任何一个人提出要求，都做好了被拒绝的心理准备，甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。

　　地产界流传一个故事，讲的是王石卖了一块地，已经付了订金，大家一起吃饭的时候，买家表情严峻，左不舒服右不舒服，但就是不说为什么不舒服。

　　王石善解人意地说，我们吃完这顿饭，如果你还是不舒服，我就把钱一分不少退给你。吃完饭，他问那人舒服了吗，那人说还是不太舒服，他就退了钱。

　　其实那块地，地段、形状都不太好，之后放了好多年，也没卖出去。也就是说，这块地卖不出去，是理所当然，卖出去，是意外之喜，王石绝不会因为这块地卖不出去而怀疑人生，更不会拉黑拒绝他的朋友。

　　不是每个人都有这个买家的好运，现实中很多人，如果你拒绝得不干脆，他们会慢慢说服你，让你去做你并不想做的事。而当你真去做了，对方也并不感激你，相反会拿你的态度说事儿。

　　拒绝是不需要解释的，解释得越多，越容易给别人造成错觉：你是故意拒绝我，或者你故意抬高身价，想让我不断求你。

　　你留给别人希望，就引诱他人付出，这是一个客观事实。

　　有人要你帮忙，你不说自己帮不了，而是说今天比较忙，到了第二天，别人又提出来，你说明天再说，第三天，人家要请你吃饭了，到第四天，你说我真帮不了，那人一定会勃然大怒，你帮不了早说啊，浪费表情。

　　拒绝别人不干脆，还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。

　　其实世界上绝大多数人之间的交往，根本上升不到情义的高度，而是在规则之中运行，规则是检验靠谱的唯一真理。能做就全力以赴地开心去做，不能做就第一时间通知对方，是成本最小的人际交往规则。

　　别人选择了你，而你干脆地拒绝，是把选择权交还给对方。

　　我想让你做我女朋友，你拒绝了，选择权就是在我手里，我可以选择继续追你，或者去追别人，不需背负任何心理负担。

　　如果你不拒绝又不答应，以各种理由拖延，选择权就是在你的手里，我不知道什么时候靴子会落在头上。这才是最大的自私与伤害。

　　拒绝是不需要理由的，不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听，也是拒绝。当拒绝这个结果摆出来的时候，别人已经在想怎么找下家了，哪有心思听你解释你的难言之隐。

　　拒绝并不难看，不敢拒绝的姿态才比较难看。你不想付出还想当好人，世上哪有这么便宜的事。所以，对于拒绝这件让你为难的事，我只有三个建议：

　　1、第一时间说不。

　　2、理由越简短越好。多一点真诚，少一点套路，只要对得起自己的心，不必考虑对方的接受能力，大家都是成年人，谁还为谁负责？

　　3、告诉对方，下次有能力，机会合适的时候，再帮忙。

　　如果有人因为你拒绝了他，就跟你翻脸，你应该庆幸友谊的小船及时翻了。不然这辈子，注定你是下等兵，他是Bigboss，你要随时在线，随时帮忙，帮完忙还主动敬礼说“团结”。

　　事实上，很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单，只会反思自己，重新评估双方的关系，寻找舒服的点位继续交往，这是一个双赢的结局。