其实，拒绝通常能造成的最大伤害，是自我攻击。当我们的自尊心严重受损，拒绝带给我们的影响还会更大更深远。
这个问题的答案是——我们的大脑神经构造让我们做出那样反应。实验者让人们在功能性磁共振成像仪器前坐下，并请他们回忆近期一次被拒绝的情况，得到的结果让人吃惊：我们被拒绝时激活的大脑脑区，与我们身体疼痛时激活的脑区是一致的。这就是为什么即使很小的拒绝也能比我们想得更伤人，因为它们会带来实际（虽然情绪上也有）的痛苦。
那又是为什么我们大脑形成了这样的神经构造呢？
进化心理学家认为，这种大脑构造可以追溯到当人类还是群居部落里的猎人的时候。那时的我们无法单独生存，被自己部落驱逐基本就等于被判了死刑。结果就是，我们发展出了一个警告机制，当我们有被部落成员“踢出岛外”——即被拒绝——的危险时，这个机制会发挥提醒作用。被拒绝过的人，越感觉难过的话就越可能改变自己的行为、以求继续留在部落里。而这种改变的倾向随着他们的基因流传了下来。
当然，情感上的痛苦仅仅是拒绝影响我们的方式之一，它们还可以破坏我们的心境，影响我们的自尊，它们使我们愤怒，变得有攻击性，它们动摇我们对归属感的需求。
不幸的是，拒绝最伤害我们的常常不是上面那些，而是它带来的“自我伤害”。实际上，当被约会对象甩了，或者成为了最后一个被挑进组里的人，我们自然而然的反应将不仅仅是安抚自己受伤的心，我们还会变得更加地自我苛求。我们看着自己，叹息着自己的缺点，为自己如此失败感到反胃。换句话说，当我们的自尊因为拒绝受到巨大的打击时，我们自己会进一步去破坏它，使它更加千疮百孔。这样做不仅仅对我们自身的情绪不利，它也是心理上的一种自我破坏，不幸的是，我们每个人都在一遍一遍地重复这样做。
好消息是，我们也有更加健康的方式来应对拒绝、控制我们不健康的反应方式，纾解我们心中的苦痛，重塑我们的自尊。下面是其中一些：
对自我批评：零容忍
如果你喜欢在被拒绝之后开始细数自己的问题，或者自然地开始审查你到底做“错”了什么——快停下来！当你以后面对拒绝时，无论如何先观察一下事情到底是怎样的，然后思考其他的应对方式，当然在这个过程中进行自我批评并没有任何好处。试试看，“下次约会的时候我可能得避免再提到我的前任了”，而不是“我就是个彻彻底底的失败者！”
另一个我们大家常犯的错误，是把自己被拒绝的原因归结为自身的问题，即使事情本身可能与我们一点关系都没有。大多数的拒绝，浪漫的、职场的、甚至社交场合的，都是因为“适合性”问题和环境本身产生。想仔细地梳理自己的缺点来明白为什么事情没有按想象的那样发展？这样做既没必要，也会让你误入歧途的。
重拾自我价值感
当自尊心受到打击，想想自己能带来给别人什么东西（与列出自己的缺点相反），这一点很重要。在经历被拒绝的打击之后，增强自我价值感的最好方式是自我肯定，肯定自己可贵的那些方面。
写出5个你拥有的重要的或者有意义的品质——它们使你成为一个好的友谊守护者（如支持性、适度的情感）、一个好的朋友（如你很忠实，是一个好的倾听者），或者一个优秀的雇员（如你很负责，有高度的职业道德）。然后选择从这5个中选择一个，迅速地写下一两段话（一定要写下来，不要光在脑子里想）为什么这个品质对其他人很重要，而你又是怎样在特定的情况中将它表现出来的。这种情感上的急救能够提升你的自尊，减少悲伤，也带给你继续前行的信心。
增加社会联系感
作为社交生物，我们需要得到我们所属的各种社会群体带给我们的被需要感和价值感。被拒绝的体验动摇了我们对归属感的需求，让我们感到居无定所，与社会疏离。因此我们需要提醒自己：我是珍贵的、是被爱的，所以我能感受到与他人的联结，感受到归属感。如果你的同事没有邀请你一起吃午饭，那就和你足球队的朋友们一起喝一杯吧。如果你的孩子被他的朋友拒绝了，为他做一个计划，让他尽快去认识新的朋友吧。如果你第一次约会的对象没回你信息，那就给爷爷奶奶打个电话，想想就仅仅是你的声音都能给他人带来快乐呢。
被拒绝从来都不令人好过，但是当我们更好地了解怎样去减少它给我们的心理创伤、如何去重塑我们的自尊，我们就能够更快地从中恢复过来，自信地赴下一场约会、加入下一个社会活动。
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