生活中，总能听到许多人谈论“无条件的爱”。“无条件的爱”总是被奉为“真爱”，甚至是最至高无上的“爱”。我们今天要讨论的问题是，无条件的爱“真的存在吗？
在回答这个问题之前，我们首先要弄清楚，当我们谈无条件的爱的时候，我们究竟在谈什么？
什么是无条件的爱？
首先我们需要明白，爱和关系是两件事。我爱着一个人，但我可能并不和ta处于一段关系中。要想讨论无条件的爱，首先要把这一点铭记于心。
1.“无条件的爱”的四个特点
1.1不索取
当我们无条件地爱着一个人，我们只在乎对方是否幸福快乐，并不在意是否能从这份爱里得到什么(Pool,2012)。但这并不阻止我们从无条件的爱里获得幸福，相反，是这种“不索取”让我们更能在爱里感受到幸福。
ps：对于孩子的爱，如果只是为了有面子、有发展、有养老等“目的”，那么你的爱便不是“无条件的爱”。
1.2爱ta本来的样子
在古希腊人对爱的描述中，“AgapeLove”最接近我们对无条件的爱的定义——无论何种情境或无论对方是否可能让自己失望的情况下，我们都愿意选择去爱。无条件的爱，就是当我们爱一个人，我们爱的是这个人的本来样子(本质)(Davenport,2013)，或者说，我们的爱只因为Ta是Ta。为人父母可能对这一点感受尤为深刻。
1.3对差异的包容
爱一个人本来的样子，也意味着我们愿意包容对方不同于我们(embracedifferences)的人格特质，看待世界的态度，甚至只是普通的习惯爱好。因为正是有了这些不同，Ta才成为了我们所爱的那个独一无二的人。无条件的爱让我们认识到成长环境、生命经历以及行为秉性对个人造成的影响，进而接纳彼此的不同。——也是这个意义上，无条件的爱让我们变得更成熟。
ps：孩子成长、变化，父母们总是包容、接受，这就是无条件的爱。
1.4本质更多是一种行为，而不是一种感觉
心理学家JohnWelwood认为无条件的爱(unconditionallove)是一种发自内心的感受，当它来临的时候，我们能感受到内心里曾经坚硬冰封的地方，都变得柔软。但我们认为，比起感受(feelings)，无条件的爱更多时候是一种行为(behavior)，是我们把脆弱的自己、全部的自己交给一份未知的感情的一种选择，是一种不在意结果地为一个人付出的信念(Pool,2012)。因此我们说，无条件的爱是可以被习得和强化的。
2.1无条件的爱不是盲目的爱(BlindLove)
上述这种“接纳”并不等同于盲目认同，并不是让我们回避现实，无视对方的正面或负面的特点不顾一切盲目的爱。无条件的爱中的“接纳”是正视对方的本质(essence)和理解对方的过程，你清楚地看见对方，而不是用自我欺骗维持爱。而这就很像是咨询关系中，咨询师对于来访者不评判的认识和理解。
那些和伤害自己的人在一起，无底线忍受的人不是出于无条件地爱，他们只是盲目地爱。
2.2无条件的爱不是（病态）依赖共生的爱(Co-dependentLove)
对于“无条件的爱”的误解并不止“盲目的爱”这一种。还有很大一部分人认为无条件的爱就是尽力读懂对方心思，并时时刻刻无条件满足对方任何需求，甚至包括那些极为自私或苛刻的要求。而我们认为，这与其说是无条件的爱，不如说是一种病态依赖共生的爱(Davenport,2013)：一方因为另一方的付出而感到满足，而付出方也因为自己能够取悦他人(peoplepleaser)而感到快乐。
但是，现实的关系中，病态依赖共生的爱常常容易因为一方的需求越来越难以满足，而另一方的付出得不到肯定而结束。
ps：因为父母长辈不能继续提供金钱、房产等利益而产生的家庭矛盾，看出爱是否出现了问题。
不同于此，无条件的爱强调我们要首先学会无条件地爱自己，而不是放低自己取悦他人。因为只有当我们无条件地爱着自己，我们才能真正明白被无条件地爱着是什么感受，也才能学会无条件地去爱别人（这也是为什么我们说，无条件的爱是一种可以被习得的行为）。
不同于爱，所有的关系都是有条件的
人格心理学家JeremyNicholson认为，关系的产生与发展总是需要一定的条件，这个世界上不存在无条件的关系。因为在关系中，双方（也可能是多方）都不可避免地要带入各自的想法，理由和抉择。
我们的成长环境、社会文化、个人经历、宗教信仰等等都影响着我们的价值观，对人事物的偏好、癖好、品味，和个性化需求(Lancer,2015)。这些毫无疑问地将影响着我们投射在同伴关系、两性关系、甚至亲子关系中的“条件”。我们希望对方能满足我们的需求和欲望，也希望Ta能符合我们对关系伙伴的条件定义。
FaroukRadwan认为，那些我们童年未被满足的愿望/需求影响着我们成年选择关系伙伴的条件。有时候，对于满足需求的渴望甚至成为了我们开始一段亲密关系的理由，而我们甚至可能对这样的渴望浑然不知。我们的需求和欲望隐含在我们对关系伙伴在外貌、个人风格、存在感、情感支持、以及其他所有Ta能为我们做的事之中，这些便是普遍存在于关系中的条件。
一段关系总是建立在条件基础之上的。而健康的关系，需要双方都认识到自己在关系中的条件，并在不断的沟通和承诺中逐步对对方的条件有清晰的认知。这件事说起来似乎有些残忍——真实的东西往往乍一看显得残忍，却实际上能够最大程度保护我们。你和你的好朋友，是为什么能够形成和维持好友的关系？你和你的爱人？你和你的父母？
清楚的认识到条件的存在，能够帮我们认识到各自的边界和不可突破的极限(limits)，知道自己可以做什么，不可以做什么，知道可以期待对方做哪些、不应该要求对方做哪些。这样就能够把自己在关系中的行为保持在不让双方不适的范畴内。
同时，一段健康的关系需要平衡付出与收获。在关系中一昧地付出与妥协只会让关系成为一边倒的控制(one-sideddomination)和操纵(Nicholson2011;wikiHow,2016)。
如何无条件爱人且拥有有条件的健康关系？
心理学家Welwood认为，无条件的爱是一段感情能够长久的关键。因为，我们为彼此的幸福不求索取的付出，以及无条件接纳和爱彼此本来的样子，能让双方都感受到亲密的连结和幸福。但它不是时时刻刻的，而是有些时刻的。
同时，健康的关系是一段长久的感情的基础。因为，在健康的关系中，我们了解自身和他人的“条件”，从而能够平衡自己的付出与收获，使得关系得以长期持续。
无条件地爱他人，首先要学会无条件地爱自己(Davenport,2013;Lancer,2015;wikiHow,2016)。只有当我们有能力无条件地接纳自己的不完美的时候，我们才能懂得如何无条件地接纳他人。也只有当我们学会无条件地爱自己的时候，我们才愿意相信自己值得被他人同样无条件地爱着。
无条件地爱不能去小心翼翼的保护、也不是替对方做所有事。遗憾和失败是成长的重要机会。过度“保护”不但不是为Ta的幸福快乐付出，反而会使Ta错失成长的机会，它更不是无条件的爱。
而任何一段健康的关系中都会有给予也有索取，只不过在有些关系中这种给予和索取很显然，比如咨询关系中，给予金钱、索取服务（关注、关心、爱）；而在有的关系中，这种给予和索取更隐晦。即便是通常被认为无条件的亲子关系中，父母也会索取一些尊重、关心以及更深层次的心理需要。
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