“抑郁症让我整个人都坏掉了。”

　　他私信我，“我得了抑郁症，我觉得我和我的生活都坏掉了。”这是一个你无法想象的黑洞。

　　我们常常会在各个抢眼的头条中看到“抑郁症”这个关键词，无外乎再加上夸大一点的手法，类似“某知名大学某学生不堪压力得抑郁症或自杀”，也常常会有些“还不是自己没用”“这一定是loser”“有什么好抑郁的”风凉甚至不友善的评论。

　　有时候吃瓜群众的冷漠也会成为压死骆驼的最后一根稻草。

　　当你自己或你的亲人、朋友遭遇抑郁症呢？

　　你的感受是怎么样？你该怎么办？

　　评头论足总是容易的，解决问题却总是艰难。

　　抑郁这个词，严格来说不是描述一个情绪，而是一组情绪：包括悲伤、苦恼、沮丧，这是任何人都会遇到的抑郁情绪。分辨是普通抑郁情绪还是“可能有问题的抑郁”，最显著的指标就是强度和时间。

　　我们今天可以是开心的，明天可以是不开心的，这一小时是开心的，下一小时可以是不开心的。

　　在情绪之下，还有个内隐的东西叫心境，情绪是反应性的、短期的，心境和认知结构价值观念人格特征结合了起来，更加稳定和长远。

　　有些抑郁质的人一辈子都可能处于轻微的低落心境中，而从来不会达到疾病的程度。遭逢大难比如家庭变故、重大疾病、意外灾害的人，人格都可能发生持久的改变，也未必就会出现临床症状。

　　当抑郁情绪绵延数周甚至数月、数年像黛玉那样，她的“整个人都不好了”，因为长期的不开心已经渗入了她的心境、人格。

　　曾经我有段时间过得很糟糕，完全找不到出口，我觉得无助甚至有点绝望。别人总觉得我活泼开朗外向人缘好总是笑容满面，好像从来不会有烦心事，即使有困难我也有能力很快解决掉。

　　当我试图跟朋友表达我的糟糕情绪时，朋友说，“大家都会有这种情绪的，别多想啦。”然后我也就丧失再进一步表达的欲望。

　　直到有一天，我在跟家人表达了我很难受但是他们根本没有注意到问题严重性的时候，我爆发了，歇斯底里、大哭大吼地告诉他们问题很严重，我不是在开玩笑。我知道我当时的样子一定很蠢很丑又可怕。

　　但那个时候，我不能再假装自己很好了，我好像在被撕裂，明明难受得要死掉了，但在人面前还要假装自己依旧活泼开朗。有时候，你得想办法把自己从泥潭里拉出来。我心里清楚地知道，我至少得让家人知道我现在很不好，我很难受，再这样下去我不确定自己会做出什么无法收拾的事情来。

　　我亲眼看着一个学长从优秀夺目变得抑郁黯淡，他被诊断出抑郁症，过得很焦虑，轻生的念头常常出现，饮食越来越混乱，衣着也越来越不修边幅，导致我们见面的时候我都吃了一惊，有点发胖，胡子拉碴，精神状态很不好，有点恍惚，注意力也不那么集中，常常会自言自语、答非所问，甚至有点被害妄想症，跟我说，他本来没病，是他爸妈让他吃药吃成这样的了；抱怨身边的人都对他不好...

　　几次三番下来，我自己都有点觉得，他是不是有点奇怪，在这么觉得的一瞬间，我很羞愧，羞愧自己曾劝别人不要把抑郁症当作异类，如今竟有点双重标准，在一个真正的抑郁症面前，受过社工教育和训练的我竟连基本的“同理心”都实践不了。

　　在我知道他得抑郁症之前，他真的优秀到让人心生羡慕，曾经是省状元，大学读的专业也很优，头脑聪明，性格很好，老师和学生们都特别喜欢他。有一段时间大家都各忙各的，直到我发现他在社交平台上发的状态有点不对头，写了留言，问他最近发生了什么。他私信我，“我得了抑郁症，我觉得我坏掉了。”

　　起初我会陪他唠唠嗑，试图宽慰他或者不让他觉得朋友们都在疏远他、厌弃他，很想去帮他梳理一下原因，但其实我知道这对抑郁症来说根本没什么用，只能试图去陪伴，肯定他们的情绪，而不是去指指点点，同时请专家进行干预，与亲人朋友一起建立比较好的支持网络。

　　抑郁症可能不会很快就达成完全治愈的状态，毕竟正常人也会有抑郁的时候，但是至少要达到能够正常的生活、正常和别人相处的状态。规律的饮食和运动、良好作息，与人、与外界建立起联结其实是非常有帮助的，有时候还是要逼自己出去，越抑郁越懒得出门，有时候也懒得吃饭、运动、懒得收拾家、懒得收拾自己、甚至懒得去睡觉，不要让自己长时间闷在家里或者长时间保持一个人的状态，即使心里不情愿，因为一旦行动起来，做这些事情无形当中增加自我价值和效能感。

　　“有一次，我觉得我的生活又down到了谷底，我觉得没什么活下去的必要了。我走出门，在街上闲晃，看着街道上人来人往，我注意到了一个可爱的小朋友，当我们的眼神发生交接的时候，她冲我笑了，然后我也笑了，从心底里产生了一种喜悦感。我就好像一台当机的电脑，莫名其妙又能正常运转了。”

　　其实可能连抑郁症患者本人也说不清为什么会有得抑郁症，这中间到底发生了什么？觉得自己很糟糕，有社交恐惧或者社交障碍，身边一个朋友都没有，想到这个“觉得自己很失败”。其实没有朋友或者我很失败可能根本就不是一个既定的事实，而是抑郁状态下给自己下的一个不合理的结论。

　　最难的就是，诚实地去接纳、悦纳自己的全部，学着和自己和解。

　　关于抑郁症，有的人更认同生物上的解释，认为它没有什么复杂的心理机制，就是大脑内分泌失调，多巴胺和serotonin的质量过低，是一种器质性疾病，是脑功能失调，可以通过吃巧克力吃甜食来补充能量糖分，可以做冥想，或者干脆什么都不想、放空大脑。

　　在这个病跑来捣乱的时候，有些像胃痛、感冒，当时会很难受，也会觉得自己以后会一直难受下去，这病好不了。但是其实过一小会就好了，刚刚前一秒钟觉得自己的人生没有希望了，过了一分钟之后又觉得一切正常自己的人生还能好好地继续下去。

　　所以，有时候自己的主观感受是不完全可信的，也不要相信在这种状况下作出的判断和决定，因为往往这些都不是你最想要的结果。保持理智，告诉自己，再等一分钟，再等一会儿看看。

　　最担心的是，抑郁症患者挣扎到耗竭了反而失去求助意愿。

　　有时候单纯依靠药物治疗是不够的，有人一直提供理解和支持是一件非常重要的事情。有时候没有学习动力不仅是单纯的懒，也不仅是自制力不够，身边很多不理解的人不能感同身受，简单觉得这事就是你自己懒，你不努力，你就是自己作的。可以去学校的心理咨询机构、一些社工机构、医院，可以去预约专业的counseling，可以去参加团体工作坊。和真正亲密的人一起住，建立起来基本的生活联系，不把自己与外界隔离起来。

　　饮食要规律，作息要规律，因为饮食作息跟情绪状态也是互相影响的，认真吃饭实在是太重要了，饮食真的会影响大脑激素内分泌的，饮食不当也会让人有消极的感受。

　　学业表现不好也不要有负罪感，觉得自己很丢人或者让父母负担太重了，其实每个人就会有这种感觉，我们都会对未来有迷茫感，不知道自己能干什么，能做好什么。你要相信，你很有价值，生活中有很多值得去体验的东西，还有很多有意义的事情等着你去做。

　　抑郁感就像洪水，一味地去堵，可能反而会导致决提，逃避也不能解决问题。它来的时候，明确好河岸的界限，让它顺着流走。

　　接受抑郁，吃好睡好、身体强壮才能抵抗抑郁症这个磨人的小妖精；通过一定量的运动来重获对身体的控制感，对生活的掌控感也会随之回来。

　　去帮助别人，也允许别人来帮助自己，通过建立起来社会联结来获得价值感，把注意力从自己无穷大的内在世界转向身边的人和环境，设定计划一步步去完成那些让自己焦虑的事。

　　你要记得，运动和与人沟通很重要，保持作息也很重要，很多事情都很重要，但是不要急，不要急着一次性把所有事情都搞好，不要给自己设置特别大的目标。

　　慢慢来，从好好吃饭开始。

　　告诉自己一切都在好起来，相信一切都在好起来，一切就会好起来。

　　从最小的事情开始做起，把自己当成一个小孩一样去关爱，每做到一件就鼓励一下自己。

　　“今天有早睡早起，真好。

　　“今天跟朋友约了晚餐，好棒。”

　　“今天上课跟老师互动了，加油。”

　　“今天去跑步了，流汗好爽，明天继续。”

　　我在想如果你选择了这种生活，一切该多么美好。

　　可能你仍然会突然坏掉，自己呆了一整天什么也不想吃，也不想动，也不想见人，不想出门，随便一点小事都会触发坏情绪，但是你知道自己在慢慢变好，你在恢复，在重新成长。

　　过了很久，有一天，可能连你自己都没有察觉，你已经可以平静地回顾这段与抑郁症斗争直至和平共处的经历，在一个轻松的午后，把所有的情绪、体验一点点写下来，你看，就像我现在这样。

　　“一切都会好起来的，请再坚持一下。”

　　“你不是一个人在战斗，我一直在这。”