用愤怒来保护自己

2017-01-17 来源：守护心灵标签：掌上医生喝茶减肥一天瘦一斤安全减肥 cps联盟美容护肤

摘要：提到愤怒，你的眼前可能就会浮现出一个大喊大叫、有些吓人的家伙在与人吵架。但并不是所有人在愤怒时都是这种表现。害羞的人和压抑自己的人在愤怒时可能只会表现冷淡或情绪激动。懒散随便的人在愤怒时可能只是会对你的评论不予回应。

　　愤怒

　　这种强烈的感情通常都具有负面的含义。但愤怒本身并不一定就是一件坏事。不好的是你在愤怒的影响下可能做出的那些冲动行为，以及随之而来的心理痛苦。理解愤怒不是为了不再愤怒。愤怒是一种正常的感受，通常都代表着一种自我保护。我们应当像接受其他感情那样接受它，认识它。

　　如果父母充满控制欲、无视子女或者不接受自己的子女，成年子女的愤怒感很可能就会持续多年，甚至持续终生。尽管愤怒在短期内有助于自我保护，但对长远的自我形成（不论是生理、心理还是社交）却都没有好处。本章将帮助你弄清楚，你是如何用愤怒来保护自己不受父母伤害的（甚至至今仍然如此）。并帮你理解处理愤怒的不同方法，愤怒时所付出的代价，以及如何走出你长久以来（可能）一直感受到的那种愤怒。

　　家庭中的愤怒

　　不管存在与否，愤怒在所有的家庭中都扮演着重要的角色，在有表现出边缘性人格障碍行为的成年人的家庭中更是如此。在反社会型人格障碍诊断标准（2000版）里，诊断边缘性人格障碍的标准之一就是看患者是否表现出不恰当的、极端的、本人无法控制的愤怒。但同时，压抑愤怒的表达也是边缘性人格障碍的症状之一。根据玛莎·林汉博士的说法，边缘人格父母也有可能会过度控制自己的愤怒。“许多父母都害怕，如果他们表现出愤怒，他们就会失去控制或做出暴力行为。他们也害怕，如果自己公然或暗地里表现出敌对行为，他们就会被人抛弃”。鉴于边缘人格患者所感受到的那种对被抛弃的极端恐惧，你也就可以理解为什么有些患者那么害怕表露自己的愤怒了。

　　不许愤怒

　　不论你的父母是过度表现自己的愤怒还是压抑自己的愤怒，他们可能都会难以接受你的愤怒。“回屋去，直到你不再那么生气可以和我说话为止。”或者“你怎么敢生我的气；我是你爸/妈。”说这些话的父母可能很难处理直接针对他们的情绪。你可能也听过这样的话：“你怎么了——为什么这么生气？”或者“你一定是经前征候群，要不有什么气好生的。”你的父母不能接受“你的愤怒是可以理解的反应，而他可能就是愤怒的目标”这一事实。

　　“愤怒在我家是一种不可接受的感情，除非那个因为无关紧要的小事而大叫大嚷乱扔盘子的人是我母亲。”34岁的梅利亚说，“我们从小就被教导不许生气。如果我们生气了，我们就会被送回自己的屋，受到处罚，有时候还会被打。因此，我的心里充满了愤怒，但却无从发泄，我曾以为自己有一天会爆炸成碎片。”她还记得每次自己在公共场合想要表达愤怒时都会被母亲羞辱，“过不了几分钟，她就会想到一些让我难堪的话，并把这些话说给她的朋友、邻居或者我的朋友听。就好像是要报复我不和她保持一致一样，她好像是要打倒我，而她差一点就成功了。”

　　父母的愤怒对孩子来说是一件十分可怕的事。小孩子们需要相信自己的父母会保护自己，他们的父母有能力，并且永远是对的。如果父亲或母亲发怒了，孩子就会以为一定是自己的错，因为其他的可能性都是不可想象的。因此，孩子就会压抑自己的感受，将感受内化而不是表达出来。同样，对于不被容许表达出愤怒的孩子而言，他们的愤怒被父母所扭曲（就像飞去来器一样，愤怒最后又回过头来伤害自己），并导致愧疚、抑郁、长期的愤怒等等负面的结果。这些我们随后都会讨论。

　　愤怒是什么？

　　尽管你的父母、媒体与社会对愤怒有许多负面的看法，但愤怒其实是一种正常的感受，它可以在你感到害怕或受到伤害时保护你。愤怒可以调动你的身体机能，使你做好迎接打击的准备（想象一下当你发现一头美洲鳄正在追你时那种肾上腺素飙升的感觉）；它会提醒你你的底线已被侵犯；它也可以帮助你得到你想要的东西。

　　愤怒也可以保护你不受精神上的伤害。想象一下和你交往多年的爱人忽然告诉你他想要和你分手。你因为这个消息而悲痛欲绝。但你的悲伤和迷惑很快就变成了愤怒，“他怎么能这样对我？我为这段感情投入了这么多，难道他就不能早点说吗？这个混蛋！”

　　感觉自己的价值没有被承认，自己没有被认可、被欣赏，自己的话没有人听，这些都会带来愤怒。感觉受到他人（意愿、期望、命令、规定或行为）的控制，或感觉到自己的底线被人侵犯，需求没有得到满足，这都会引发愤怒。如果父母不能够很好地调节自己的情绪，只关注自身利益或缺乏安全感，那么对孩子们来说，基于以上的种种原因，愤怒是很正常的。

　　对许多人来说，感觉愤怒比感受悲伤、嫉妒、羞耻或其他感情更容易，他们也更愿意愤怒。愤怒会强迫你行动；不像其他感情，愤怒中充满着能量。这种能量会使你感觉自信，觉得自己可以改变环境。想象一下你因为某事而伤心时的情景。你能够感受到力量、或迫使自己行动的行动力吗？（你所感受到的更有可能是疲惫，只想睡倒在床上或沙发上。）

　　愤怒的原理

　　尽管愤怒似乎是一种爆发性的、不可预料的情感，但它的源头却是可以预知的。我们按照《当愤怒伤人时》（麦克雷、罗杰斯与麦克雷著）一书的介绍得出了以下公式：

　　前期压力+当前压力+间接性刺激+触发性想法=愤怒

　　前期压力包括你童年时与父母或其他人交往的、能够影响你对现今事务理解的经历。

　　当前压力指的是你在现阶段所经历的痛苦的感情、未经满足的需求，以及所受到的威胁。

　　间接性刺激指的是不与当前压力直接相关的逐渐加重的因素，但这些因素仍然会影响你的反应：如极端的高温或低温，饥饿或低血糖，睡眠不足，荷尔蒙分泌，疼痛，运动缺乏，遇到挫折或过度刺激（选择过多、拥挤的人群等等）。

　　触发性想法是起到了催化剂作用的思维火花，它与先前的种种因素混合之后，就会产生破坏性的作用。

　　最常见的触发性想法包括以下几类：

　　◆我不该受到这种对待。

　　◆这不公平。

　　◆你在故意设局陷害我。

　　◆你知道得更清楚，但你还是这么做了。

　　◆你这个混蛋。

　　你还能想到其他此类的想法吗？

　　怎样处理愤怒是你自己的选择。但是，你无法消除预先存在的压力（尽管你可以改变自己解读这些压力的方式），你也无法消除当前压力（尽管你也可以改变自己解读这些压力的方式）。但如何发泄你的愤怒，选择权在你手中。你可以通过照顾好自己的生活来将间接性刺激降低到最低限度——该吃就吃，该睡就睡，锻炼身体，避免过度劳累，并学会应对压力的方法。你还可以改变自己的触发性想法，使这些想法不会随便引燃周围的炸药。

　　停下来，想一想：重构导火索

　　本项练习改编自麦克雷、罗杰斯与麦克雷的著作，下面是一些

　　将触发性想法转换为不引发愤怒的想法的例子：

　　◆“我不该受到这种对待”——“我想要得到什么是我的自由，但别人也没有提供给我这些东西的义务，而且我已经是成年人了”。

　　◆“这不公平”——“没有一个人的个人需求比他人的需求更重要。（是否公平，由客观标准来评断）”。

　　◆“你在故意设局陷害我”——“不论看上去有多么明显，但我真的不知道别人的动机，我又不能看透别人的心思”。

　　◆“你知道得更清楚，但你还是这么做了”——“知道得更清楚并不一定意味着能够做得更好；起决定性作用的是当时最强的动机和需求”。

　　◆“你这个混蛋”——“根据一时的行为给人贴上的标签很少能够完整地概括一个人”。

　　你还有哪些触发性的想法？你有没有想到什么方法，将它转化为不会触发愤怒的想法？

　　停下来，想一想：虚构与现实

　　关于愤怒有许多的说法。下面哪些是你也认同的不实之词？哪些又是被社会广泛接受的事实？

　　◆愤怒意味着你对某事反应过度。

　　事实：愤怒是一种完全正常的反应。

　　◆如果无视自己的愤怒，愤怒就会自行消退。

　　事实：愤怒与其他感情一样，并不会因为你的无视而消退。你应当承认、接受自己的感受并设法应对，尽管过程可能会不那么令人愉快（可能只是一小会儿）。

　　◆如果我表现出自己的愤怒，那就意味着我很自我中心，并且难以相处。

　　事实：也许有人会认为你很自我中心，难以相处。但这并不能改变愤怒的正当性；你不需要按照别人的看法来抑制自己的感情。

　　◆如果家人或朋友惹我生气，我应当忍下来。

　　事实：在本章的后半部分我们将讨论表达愤怒的不同方式；在这里我们先要说，忍下来对所有人都没有好处。

　　◆复仇是甜美的。

　　事实：报复只会进一步加深愤恨，并经常会带来愧疚感，尽管这有些出乎大多数人的意料。

　　◆表达愤怒意味着失控。

　　事实：这完全取决于你选择如何表达你的愤怒。当然，确实有失控的可能。想象一下那些在痛哭流涕前大吼大叫的人，还有那些夺门而出的人，那才是失控。表达愤怒的方式有很多，其中也包括写信和交谈，这两种方式就一点儿也不极端。

　　◆如果错怪我的人看到我的愤怒，他就会意识到他对我的影响并做出改正。

　　事实：不要有这种指望。想要改正，既需要愿望，也需要相应的能力。以为自己有这么大的影响力只会使你再一次失望并受到伤害。

　　关于愤怒，你还听过哪些不实之词？

　　在记事本上写下这些不实之词，并将它们改为更健康的想法。

　　面对愤怒的众人

　　提到愤怒，你的眼前可能就会浮现出一个大喊大叫、有些吓人的家伙在与人吵架。但并不是所有人在愤怒时都是这种表现。害羞的人和压抑自己的人在愤怒时可能只会表现冷淡或情绪激动。懒散随便的人在愤怒时可能只是会对你的评论不予回应。

　　35岁的贝丝就不喜欢大喊大叫。事实上，她总是能在和患有边缘性人格障碍的父亲争吵时表现镇静，并因此而感到自豪。每当她生父亲的气时，她就会先离开，在心里默想对父亲的批评以及他是如何错怪她的。随后这些想法就会变为对自己短处的思考——因为自己没有有效地与父亲交流，没有很好地理解父亲的疾病和问题并对此报以同情，没有像自己希望的那样直接站出来表达自己的不满。一天，当她的治疗师问她是否感觉到愤怒或憎恨时，她大吃一惊，“不。我可是最不可能发怒的那种人。”但她的治疗师指出，事实上她是很愤怒的，而且这种愤怒已经积攒多年。从很小的时候起，贝丝就被教导，好孩子是不会大呼小叫或者对父母回嘴的。她从来都不被容许表达自己的愤怒，正如治疗师指出的那样，愤怒伪装成批判性的想法表现了出来。

　　人们表达愤怒的方式多种多样。下面列出了一些常见的表达愤怒的方式，看看你自己是否也在使用其中的某些方式：

　　◆尖刻

　　◆把自己和别人比较，觉得他们处理得比你好

　　◆关于他人或自己的批判性想法

　　◆在别人不理解你时，内心感觉懊恼或挫败

　　◆在别人与你说话时总是想要反驳别人的观点，采取守势

　　◆内疚

　　◆不耐烦

　　◆肌肉紧张

　　◆怀恨在心，不愿放手

　　◆难以听取、接受他人的观点

　　◆总是感觉命运不公