看郑秀文是如何走出抑郁症的

　　郑秀文16岁出道，歌唱事业一直蒸蒸日上，如日中天，被称为香港歌坛的“百变天后”。但是她性格孤傲，事业成功引发内心不可一世，还常常抽烟、酗酒，脾气也很大，被身边的人暗骂为“郑臭四”。在2004年左右，开拍《长恨歌》，票房惨淡。后来，听说抑郁了。

　　此后的这些年她一直和抑郁争战着，在阅读绘画中转移注意力，交托祷告中战胜了抑郁~

　　我把抑郁带进了《长恨歌》

　　嗯，我特意看了下她拍的《长恨歌》。很客观的讲，真的很一般，甚至差劲。后来媒体报道说是因为这种演绎的失败、票房的惨淡，导致了她的抑郁。而郑秀文自己说：是我把抑郁带进了《长恨歌》。

　　郑秀文是个完美主义的拥泵。拍摄《长恨歌》，她可以十多天的时间减掉十多磅，然后再用十多天的时间增肥十多磅。她说：“完美”一词是不设上限的，完美之后永远“有更完美的”，永远“可以再更完美的”。

　　只是，有天早上，当她看到大伙儿聚在道具间里聊天吃饭，每个人手上都有碗滚烫早点，突然感到一种凶猛而至的孤独——我有多久没吃饱过？为什么连吃饱的卑微权利都没有？我善待过自己吗？”那一刻起，她开始思索什么是人生的价值，如果人生只是不停地“榨干自己”来取得成功、取悦别人，这种人生到底能为世界留下什么价值？

　　她内心的无力感开始蔓延。而战胜“无力感”，似乎成了每天的“折磨”。她说：这感觉糟透了。真的。这感觉糟透了。但有时，为了让身边的人快乐，我会努力让自己快乐起来，使工作过程变得轻松和享受，但对于一个心灵有细菌的人来说，这任务并不轻松，每个笑容我都得附上额外的余力。

　　我开始确认，压力临近边界。

　　我清楚地意识到，我并不快乐。

　　有时，望着化妆室内的自己，我会有股冲动想快速逃离现场，蜷缩到华山路的被窝之内，不发一言，像只受挫的小猫，捍卫我那仅余的生存力气。

　　如果人生只是不停地“榨干自己”来取悦成功（就）、取悦别人，这种人生能为世界留下什么有价值的价值？一切值得吗？难道只有成就才能撑起一个人的价值？人的价值是？

　　她知道她要去寻找这堆问题的真相，寻找生命的真相，寻找人生价值的真相。她觉得自己就好像一个灯，没油了，快要灭了。

　　于是，她做了决定：她要休息。

　　停止工作彻底休息但依然抗拒就医

　　郑秀文其实很勇敢。她知道自己生病了，也承认自己生病了，于是果断停止了工作。她说：我就彻底地生病，就病到死为止，然后要让它从里面好起来，我要好，不要一点一点，我要完全好起来。不管用多长时间。

　　郑秀文很害怕，也很痛恨人家用“depression”（抑郁症）来描述她。“很害怕他人看到我的忧伤脆弱来攻击我、伤害我，故此一直很抗拒depression（抑郁症）这个字，我很怕被坏心眼的人从此标签我为心理有问题的人。”所以她也并未去找医生，抗拒去找医生。只是那种毫无动力、严重的嗜睡、毫不节制地吃、不能面对人、不愿面对自己、不能面对世界的可怖绝望感，已经足以让她觉得那时的自己，的确患了抑郁症。

　　抑郁中的她不是天后只是在痛苦绝望中挣扎的人

　　从最初的一种无力感走到一种绝望，过程缓慢而伤人。

　　郑秀文开始非常害怕镜子：镜子照出事实，镜子反映出我在枯萎，那时的我根本没有能力接受自己的情绪下沉。于是美不美再无关重要，由于我十多年一直处于“不寻常”的节食之中，故此那时我似只失控的饥饿狮子，见东西能咬进口的，能被胃液消化的，我都会毫不考虑地鲸吞。我的无助指数化成五倍的食量，“吃”，成了睡眠之后的第二个可怕出口。那时的我暴肥。体重大概比现在多出二十几磅。

　　通过睡和吃，她在这沉沦中愈发绝望。起床会感到有块水泥高墙阻在自己前面，打不碎却又无力跳过去，睡在床上望着天花板垂下的那颗水晶灯。世界仿佛停顿在这凝望之上。昂贵的水晶灯在我那个绝望的情绪中，显得荒谬可笑。当初那些让她兴奋的昂贵物质在精神痛苦中显得如此微不足道，毫无帮助。

　　她可以一个月没有照镜子，可以七天不洗澡。她说：当一个人经历忧郁时候，生命很多东西已经变得完全没有意义，不重要了。反正你就好像生活在一个你自己的小木头箱里面，里面只有你一个人。你好像呼吸不到，也嗅不到外面的世界是什么样。

　　不断尝试缓慢的救赎道路

　　而救赎之路，每个抑郁症患者都在不断的试错，不断的寻找适合自己的痊愈之路。郑秀文也不例外。

　　阅读

　　她先是尝试通过阅读小说来释放自己的感情。投入到每一本小说里面，投入到每一个主角里面。在阅读的过程中，几乎停不下来，甚至不吃饭，让自己变得有点抽离。整天就是读、读、读，迷失在书里面，好让自己暂时忘记忧郁和那种无力感。

　　画画

　　郑秀文从小一直画画，而在这时，她发现绘画对她是一个很好的治疗。她几乎每天都画画，一整天不想讲话，就画画，不停地画。画完我就觉得，好舒服，把所有的情绪跟感觉都通过颜色就把它发泄出来。

　　思考

　　她说道：我回看，我一直不停追求卓越，在事事卓越优秀之中找寻自身的价值。“人们如何看我似乎比我如何看待我自己来得重要。”这实在本末倒置。

　　我从来就没有善待过自己身体（饮食）和需要（心灵的需要），我的情感被我用一种机械式的方法去操作，我不爱表露大情感，我需要装出一副吓人强悍的姿态，其实，我内心不过是一个也会傻笑或流泪的人。在我心底中，我老觉得我不够好，无论我如何努力，我做的一切都不够好。不够好。不够好。

　　而这些思考都让她觉得伤心，觉得痛苦。直到慢慢的，她发现了一种很好的方式能够让她平静下来，那就是：祷告。

　　祷告

　　郑秀文十多岁时，已跟姐姐决志信耶稣。这在她心中是一粒非常重要的小种子，植在她的心田，虽然中间十多年她都离弃了我的信仰（上帝）。而在抑郁中，奇妙的，她的心底里常有一道莫大声音驱策我祷告，并告诉我，你要祈祷，你要跪下来祈祷。她要我跪下来谦卑祈祷，这声音很长。能治好自己的，没有其他，“唯独天父上帝”。

　　她开始一边哭泣一边祷告。慢慢的，带泪的祷告越来越少，取而代之的是一种决定面对的勇气。开始不再渴睡，亦不需要仰赖睡觉来逃避自己，逃避世界。能够正视镜中的自己。她慢慢的决意要离开黑暗，再次向着光明进发。“上帝”就是这道光，他照进人的内心。内心不知因何而来的一种忧伤，都在祷告中得到全然释放（怀）。感到我浓浓的被爱。神就是爱。在我差点要离弃自己的时候，在沙发上，他抱起我，我在他怀中双脚离地。

　　就这样，她在最烂的情绪低谷中，强烈地感受到上帝正一步一步地带自己走出来。

　　祷告并不难。用心便可。郑秀文很多时候跪下来；有的时候，比较懒惰，就躺下来；有些时候就坐下来祷告。有些时候会哭得很厉害，有些时候会很激动，会真的会喊出来说，你要救我。有些时候就比较安静的。

　　郑秀文说：你可随便找个可以让你安静下来的空间和时间（在车内，在睡房内，在工作中，在起床后，在睡前、、）然后向天父上帝坦诚你的一切，你的想法、你的善恶、你的喜悲、你的痛苦、你的挣扎、你的无力、你的矛盾、你的愤怒。你一切不可告人的事或感受，天父上帝都会一一聆听。

　　她发现天父上帝是这样一个存在：由始至终深深的爱着我，一直守护着我旁边。我好不好，他都爱我。我发怒；他原谅。他教导。我成功；他叫我收敛，要我谦卑。我流泪；他拥抱，他安抚。我迷失；他指引。他带领。

　　借由祷告慢慢走向人群

　　在自己独自在家祷告了八个月后，郑秀文跟神祷告：求你给我开路，我要寻找你，求你帮助我。可不可以给我安排一个对的场所，一个对的查经班，或者是教会？”

　　后来就很奇妙，她碰上一些人，带她去参加了一个查经班。在那个小小的查经班，“好多人都不认识，我就只认识一两个人，还是不熟的，完全跟我没有联系的人。”但当一听圣诗响起的时候，她的眼泪就一直留个不停。她把里面一些很严重的伤痛，把里面一些最困扰我的一种负面的情绪，全部随着眼泪流了出来。

　　那种眼泪就好像‘很安静的崩溃’，不停的滴、滴、滴，不停的滴了很久。她说：“而其他的教会的朋友，他们都没说什么，就默默的给我递纸巾。

　　她开始愿意面对人群，开始面对自己。开始真正的认识到，去面对自己的问题。她告诉自己：“往外旅行。”就算多不习惯面对人群，都撑起精神鼓励自己往外走一走。慢慢的，她得以重新跟高墙后的世界接轨，慢慢返回光明，不再惧怕清晨的阳光，起床后我会迎向太阳说“早晨”。

　　出走旅行彻底蜕变

　　她不再是沉溺睡眠的僵尸。在三十四岁那个生日，决定往土耳其一走。那时的我，已走过情绪最失陷之阶段，但又未至完全回复自己，但内心却有股强大力量催促我踏出这一步。于是，我就坐言起行，看看会发生什么美事。

　　在土耳其渡过了三十四岁生日，那一夜，她望着天空，作了一个不发出声响的祷告：“我要快乐。”她并不清楚上帝会如何帮我寻回快乐，但心深处确信快乐会以不一样的方式“再次出现我生命”。像交托完最后一件扰人的心事。松了。整个人明显松了。

　　然后，她在自己的专栏中写道：

　　举头望向天空，星群和孤月在熙攘之间‘有种动人的紊乱’

　　一种油然而生的幸福感，不着痕迹顺道过滤了骨节中最后的一小道蓝

　　走过一场蜕变，变得更像自己。

　　这道“蓝”，其实隐喻着“忧郁”。

　　接过张国荣的接力棒宣传抗击抑郁症

　　走出抑郁后的郑秀文，出版了一本书，叫做《值得》,里面讲述了她抗击抑郁的过程。

　　而在2013年，郑秀文拍着歌曲《一追再追》的mv。而这首歌是张国荣《追》的延续篇，由《追》的原创作班底作曲填词。主题是讲述抑郁症的，她被放在一个透明玻璃箱里面，脱掉鞋子，扮演抑郁症患者。而此片的拍摄场景就在当年张国荣自杀的那个酒店门口，以致敬哥哥。郑秀文看歌词时感同身受，眼泪不由自主流下来。