在孩子的纷争里，你最好这样做

　　在孩子的纷争里，你最好这样做

　　某周六晚上，6岁的琪琪与3岁的桐桐在厅里开始玩着积木，后来发生了小争执。因为对于他们偶尔的“争夺”早已司空见惯，我依然淡定地坐在旁边看着书。

　　就在他们抢得正“欢”时，猴爸从外面回来，他看到的是：琪琪在欺负弟弟，她在抢弟弟手里的东西。

　　猴爸开始呵斥琪琪：这么大了还不懂事吗？还跟弟弟抢东西。

　　琪琪嘟囔两句放手了，转而去房间把那箱磁力片拖出来玩。可能是受了点委屈，也可能是心里不服气，只见她把磁力片全倒出来冲着桐桐喊：这些磁力片全是我的，不许你玩！

　　桐桐可能还停留在“抢”的兴致里，他伸出小手快速地捞了两片，小眼睛滴溜溜地盯着姐姐，他想试探姐姐的反应。

　　这时琪琪急急地追着桐桐吼：还我磁力片！要不就拿积木跟我换！

　　桐桐一边死死地拽着磁力片和积木，一边哭了起来。琪琪就开始拍他的小手，弟弟也开始还手。两人都不甘示弱，眼看着真要打起来了。

　　这时站在旁边的猴爸火冒三丈，他转身进房间取来一个小衣架，开始教训两个小家伙。

　　现场已乱成三国，我的心被撕扯着，劝停的话也早已淹没在这片“战斗”中…..

　　最后两个孩子一边哭一边躲到了我身后，像极了受伤的小兽。

　　还没等我开口安慰，猴爸先发话教育琪琪了：“家里那么多玩具，为什么还要抢？那么大箱磁力片，弟弟就拿两个都不行吗？”

　　他顿了顿继续说：“你看看，你平时把好玩的都搬到自己的房间，弟弟碰下都不行，你这样做姐姐，合适吗？家里的玩具都是一起玩的，谁先拿到谁先玩，不许霸道！”

　　可能是因为躲在我身后感觉安全些，琪琪抽泣着据理力争：我们本来玩着积木，后来弟弟都霸占了，他不分我积木，我为什么要分他磁力片！

　　当看到猴爸再次扬起小衣架的瞬间，琪琪迅速躲到了房间并把门关上了。

　　听着她在房里面哭哭啼啼，我心如刀割，同时也对她今晚的表现有点震惊，害怕从此她对我们关上心门，我脑里瞬间蹦出那个不好的词--“问题少年”。

　　越想越担忧，我轻轻地敲着她的房门，小声地安慰她。

　　终于过了几分钟，她给我开门进去了。我一把抱起她坐在床沿边，看着她蜷缩在我怀里抽泣，那一刻我眼泪直流，才发现其实她还很小，自从有了弟弟后，是我们一直在“催促着”她长大。

　　她小声呜咽着：本来我跟弟弟只是抢一下玩，都怪爸爸，为什么他总帮着弟弟……

　　当冷静下来，其实我们都明白手心手背都是肉的道理，但是真正面对孩子的纷争时，大多数人还是情绪失控的，比如猴爸，他一边狠狠批评大的，一边去照顾小的（或者弱势一方），这种做法确实有失偏颇。（后来我们单独聊了下，我能明白他是因为不够了解孩子而犯的无心之失）

　　究竟面对孩子的纷争，我们该不该插手呢？还有，家长什么时候“出手”比较合适呢？

　　小纷争，睁只眼闭只眼

　　其实我们不难发现，在与外人接触时，孩子本身越小，他就越难正确地表达自己的情感需要。他们开始往往都是用自己喜欢的方式去引起对方注意（凡事以“我”为中心），所以很少顾及到别人的感受。

　　之前邻居有位小女孩（晴晴）两岁多，经常来我们家找琪琪玩。

　　那年正值夏天，几个小孩聚在门口空地上玩躲猫猫，晴晴稍小，就一直跟在身后。因为听到琪琪突然大声尖叫：妈妈！好疼！我连忙跑出来看，只见她胳膊有两个深深的牙印，差点被咬出血了。当时，琪琪疼得眼泪直掉，很快就开始“哇哇”大哭起来。

　　晴晴妈也闻声赶来，当听说晴晴咬人了，她赶紧跑回家拿来了药油，一边帮琪琪涂一边说：“真对不起，很疼吧！阿姨等下会好好教育妹妹的。”

　　说完，她狠狠地瞪着身边的晴晴说：“怎么又咬人了？你看姐姐多疼。下次再这样，姐姐也咬你一口试试。快点跟姐姐说对不起！”

　　晴晴小脸涨红，低着头一直不说话。

　　我连忙打圆场：晴晴可能很想跟姐姐她们玩，但又不知怎么表达吧，晴晴，下次跟姐姐说“我也想玩”，好吗？

　　晴晴妈连连赔着不是，最后无奈把晴晴带回家了。

　　因为比较熟络，彼此的为人也都了解，这些小事我们都不放心上。

　　后来晴晴咬人越来越少了，一到我家门口就甜甜地喊：琪琪姐姐！琪琪姐姐！还经常会给姐姐送好吃的。

　　我相信，晴晴有如此进步，她妈妈肯定在背后付出了不少努力。

　　琪琪也渐渐放松了对妹妹的“警惕”，那时她还对我说，晴晴可能是长牙不舒服了才咬人吧，还好我那时长牙没咬人，真是太可怕了。我听后大笑，原来小家伙也早有自己的判断，大人们还是睁只眼闭只眼好啊。

　　孩子的纷争，就像一场骤雨，来得快去得快！如果妈妈们再宽容一点，智慧一点，那么说不定，在雨后就会出现你最想看到的彩虹哦！

　　出事后，需要单独教育

　　虽然提倡少管孩子的纷争，但特殊情况特殊处理，比如偶有打伤情况，家长该出手时就得“出手”。

　　比如甲乙两位小朋友在纷争中大打出手，甲狠狠打了乙一拳！乙疼得直哭。

　　家长这时要发出命令：停止！在有效制止他们的同时，先把乙带到一边疗伤，听听他的倾诉。（出于人情，先关注受伤的乙，但并不表示他就是对的）

　　过了一会，再去教育甲，同样地，要先听听他的倾诉，无非是听他们为什么动起手来了，问他下次该怎么做等等。（其实甲在看到你抱走乙的那一刻，心里已知道自己有错了。你给了他冷静的机会，同时也给了彼此能好好沟通的机会）最后带着甲去找乙握手言和。

　　如果大人能冷静，并且懂得分开教育孩子，那么孩子更愿意反省自己，同时，这也给了大人了解孩子的机会。两全其美！

　　表扬和批评需要中肯和客观

　　我们通常会听到某家长（某领导）说：你看，某某就比你做得好！他（她）很棒！

　　说者无意，听者有心。相信没有谁喜欢被人拿来作比较，被一再贬低。因为这表示你对他的努力全盘否定，而且还动摇了他的信心。

　　如果经常听到父母拿自己与别人作比较，孩子极有可能会有攀比心理。他们也会懊恼：难道我就不好吗？为什么你们总表扬他？其实孩子都希望自己是父母心中的主角。

　　所以，在众人面前，请多肯定孩子。表扬他们时，请尽量具体些（比如，你的字比之前更端正了，看着真舒服），让孩子知道自己的优势，而当获悉父母的期盼后，孩子也更清楚以后努力的方向。

　　当然，孩子不足之处我们也要指出，但尽量是以单独谈谈的方式，而且不掺杂个人情绪（比如，孩子近段时间作业没有按时完成，但仍想玩游戏），我们必须严肃告之：时间不等人！对学生来讲，最基本一项是“按时完成作业。”

　　平时也可根据实际情况，陪孩子一起制定作业计划，还有各种“奖罚”制度等等。因为孩子一直身在其中，也感受到了家长中肯的态度，孩子自然会多一份自觉与主动。

　　孩子们都有自己的小世界，他们在各种好玩的经历和好奇中盼着快快长大，可是，他们又在希望得到父母更多的疼爱中，盼着重新变小。他们有自己的步伐，无疑，纷争是其中的一小步，能否让他们轻松地走过去？那要取决于：父母首先是不是位合格的“旁观者”！