听说你从来不知道怎么道歉？

　　道歉是一种人与人之间非常特别的互动方式。

　　但在这个世界上，有些人偏偏是Non-apologists(不会道歉的人)：哪怕只是犯了一件很小的错误，从他们口中说出“对不起”三个字都异常艰难。

　　道歉真的这么难吗?是什么使他们无法道歉?当我们想要获得原谅的时候，什么才是正确的道歉方式?今天，小编就带大家一起来聊聊——

　　为什么道歉这么难?

　　对于那些不会道歉的人来说，无法突破心理防线的原因也许可以归纳为以下四点。

　　1.不想觉得自己是“坏人”而感到羞耻。

　　在很多时候，那些不愿意道歉的人，是混淆了“行为”和“品质”的关系。他们会下意识地觉得，承认了错误，就等于承认了自己是个“坏人”。

　　对于一个以健康的方式思考的人来说，为错误道歉只是出于内疚的感觉，而对于那些不愿意道歉的人来说，道歉会让他们产生羞耻感。内疚感针对的是错误的行为，而羞耻感则针对的是自己这个人本身——他们一旦承认了错误，就会觉得自己是个坏人，这是对他们的自尊和自我意识的重大威胁。

　　2.不想感受到“内疚”而丢失防御。

　　对于有的人来说，道歉对他们是一种威胁，因为选择道歉的那一刻，他们会触碰到自己的情感，那一瞬间脆弱的情绪流动在他们的感觉中好像是“失控”。

　　当他们面对需要道歉的情境时，不但不会降低防御，反而会本能地加强防御，“死不承认”或者对自己造成的伤害在情绪上“无动于衷”。因为他们担心哪怕降低一点点防线，就会使情感的闸门被冲开，暴露出自己的脆弱。

　　3.担心道歉会带来难以预料的后果。

　　人们不愿道歉，除了不愿意让自己因丢失防御而感到脆弱，另一方面则是担心道歉并不能收到理想的回应。

　　面对这种不确定，那些不愿意道歉的人，往往会往坏的方面去想：

　　“可能在这一次以后，对方都会抓住我的过错不放，看不起我、打压我。”

　　“当我道了歉，我就成了承担全部过错的一方，对方则不用承担任何责任。”

　　当他们害怕可能导致的一系列后果时，就会很难说出“对不起”。

　　4.“Ta不可能原谅我的，道歉不能改变什么”

　　当我们犯下一些非常严重的错误时，道歉会变得更难，我们可能会反复在心里觉得：

　　“我已经犯了弥天大错，道歉还有什么用呢?”

　　“我是不值得被原谅的，Ta不可能会原谅我。”

　　于是，在对方最需要你的解释的时候，你却在恐慌的压迫下，不说一句话就离开。

　　以上四点原因其实都反映出了你内心深处的一些错误认知，要迈出道歉的一步，你首先要改变这些认知，战胜心中的恐惧。你需要知道：

　　没有人是完美的，犯错并不是你能力不足的证明，更不会意味着你不是一个好人——我们并不是我们的情绪和行为本身;我们是它们的创造者。

　　那么，什么是正确的道歉方式?一份容易得到理解和原谅的道歉应该是什么样的?

　　1.首先，你需要足够的真诚和共情。

　　伊利诺伊大学教授做了一项研究，让被试面对假想的情形——一个骑自行车的人在路上撞伤了一个步行的人。然后给被试提供两种骑自行车的人的道歉方式，让他们判断作为受伤的一方会不会接受道歉。

　　第一种道歉的方式是：我真的很抱歉让你受伤了。这次事故完全是我的责任，是我骑得太快了，没有仔细看路。

　　第二种道歉的方式是：很抱歉让你受伤了，我真心希望你能很快好起来。

　　结果是，73%的人都觉得第一种道歉是可以接受的，因为它充分表露出了悔恨和遗憾，并且勇于将责任归在自己身上;而只有35%的人认为第二种道歉会被接受，他们觉得这样的道歉由于缺乏真诚的共情，比不道歉还要糟糕。

　　2.道歉的时机选择：不要太早，也不能太晚。

　　道歉的时机也会对是否道歉成功造成影响。研究发现，道歉的成功率和所选择的时机之间是一条倒U型曲线关系：太快和太慢的道歉都会导致道歉不成功，那些“不快也不慢”的道歉的效果最好。

　　实际上，道歉需要给对方一段情绪波动的时间，同时让对方有充足的时间能够表达出自己的观点，然后再道歉。这个缓冲的时间可以是一个小时，一天，或者一个星期，重要的是在这段时间里，你让被冒犯的一方觉得表达和释放出了自己的情绪和观点，同时，Ta也觉得你听到并理解了Ta的想法。

　　3.保证坏的行为不再会发生。

　　研究显示，一次成功的道歉最需要的因素是，让受害者确信这样的事不会再有第二次。你也许通过语言之间承诺这一点，但比语言更重要的，是你在道歉时传达出的情绪;比起向受害者承诺，你更是对自己保证，同样的行为你不再做第二次。

　　以上3点成功道歉的必备因素，其实都指向一点：

　　你需要真正地理解对方的痛苦，理解自己的作为是如何导致了对方的痛苦，并下决心不让这样的作为再次发生。

　　研究认为，道歉的核心是冒犯的一方与被冒犯的一方交换羞耻感和力量感。当我们冒犯了别人时，我们给予了对方羞耻感，剥夺了对方的力量感。而一次道歉，意味着一次角色逆转：道歉的一方作为冒犯者放弃了自己的力量，放弃对控制的要求，转而争取对方的同情和理解。

　　所有那些看起来虚情假意、漫不经心、例行公事的道歉，都是因为冒犯的一方并没有真正放弃自己的控制权。

　　他们不真诚的道歉只是为了引出自己犯错的借口;或者为了使自己不失去道德高地的立场，有时甚至是为了把他们感受到的内疚转嫁给你：“你看你多么心胸狭窄，我都道歉了，你还生什么气?”

　　不要被他们欺骗，而误以为有问题的人是自己。如果你在别人道歉时，感受到了被攻击，那么事实就是他们把道歉进一步作为操纵的手段，有意或无意地在继续伤害你。

　　最后，小编想对那些接受道歉的宝宝们说的是——