30岁前别急着结婚

　　美国国家精神健康研究院曾资助过一项研究，关于人类的大脑发育。

　　这个研究找到了5000多名实验对象，从他们的儿童时，一直跟踪到成年，观察人在不同时期大脑的发育。

　　结果发现：大脑在25-35岁才会发育完全。

　　也就是说，25岁之前，大脑都是没有完全长成的。

　　说得更形象些，25岁前，我们都是某种程度上的“脑残”。

　　残缺的，恰是大脑最重要的决定长效策略的部分。

　　即，认知、判断、信息反馈、审慎思考、推理演变、情绪控制、问题解决、行为指导……等能力。

　　这部分发育越完全，人就越趋近成人。

　　这部分发育不全，你就是一孩子，或者一个病人。

　　这也就是许多女生在20岁时，因为一个包包、几套时装就可以跟人上床，甚至“爱上他”。

　　到了30岁时，却觉得当初的选择恶心无比的原因。

　　这不是因为你找到了更好的人。

　　而是因为，你长大了。

　　当初你只看到包包的诱惑，如今，你能看到包包之外的东西。

　　还有一些男孩，在年轻时有着不切实际的梦，以为“只要我们相爱，怕什么困苦”，于是，以爱作嫁妆，以情作嫁裳，与人兴冲冲地举行婚礼。

　　结婚后，才发现问题一个个，麻烦一丛丛。

　　房、车、钱、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻经年累月的吵架、晋升无望的工作、走投无路的人生、下落不明的未来……都让他无法面对。

　　无法面对，也就不想负责。

　　于是，渣男批量产生。

　　早婚的正在离婚，或者正走在离婚的路上。

　　有报道说，1980年至1989年出生的人，成为中国离婚人群的主力。

　　最近一次人口普查显示，这个群体约为2.2亿。

　　90后的离婚冲动更加显著。

　　他们会因为一言不合而离婚，因为一个喜欢打麻将、一个喜欢打扑克而离婚，因为看不惯对方家人而离婚，也会因为双方对一部电影的评价不同而离婚……

　　结婚有多轻率，离婚就有多草率。

　　结婚有多随便，离婚就有多不负责。

　　社会学家保罗·阿马托写过一部著作《一起孤独：美国婚姻的变化》，在这本书中，他通过大量调研，发现一个现象：结婚越晚，婚姻稳定性越高。

　　因为，年龄越长，对婚姻的幻想成分越少。不高估，也不低评，只是一个成年人之间的合作。于是，越能以平常心面对。

　　将婚姻童话化、罗曼蒂克化是没有必要的。甚至有毒。

　　晚婚者多数懂得这一点。他们面对婚后的矛盾，生活的平庸，会少一点愤怒，多一些智慧。

　　他们比小朋友更懂得磨合的重要，沟通的关键，和个人权利的让度。

　　一个36岁结婚的女士接受采访，称：

　　若是10年前，我与男朋友发生口角，反应只有两种：一是吵，二是逃。

　　现在我不了，我以一个成年人的角度去看问题，然后制造机会，和他好好聊，让他听见我，我也看见他……

　　有了沟通，就会有了亲密。有了亲密，就有了黏合。

　　所以，这种婚姻会有更高的存活率。

　　晚婚还有一大好处，即经济的改善。

　　大多数30+的男女，物质都比20出头时充裕不少。

　　不少单身精英还购了房，购了车，有了厉害的人际关系，以及相对充沛的资源。

　　解决了金钱无处不在的控制和威胁，生活会自由很多，两个人的相处，也会轻松不少。

　　不困于钱，不宥于硬性条件，选择异性时，还能更靠近理想标准。

　　如此一来，你就可以更大概率地，规避掉不喜欢的人，选择一个相对理想的伴侣。

　　社会学家安德鲁·彻尔林也认为：晚婚，更有利于婚姻。

　　他写下《婚姻的现状》一书，告诉所有的小朋友，多经历，多读书，将时间与注意力用于自我提升，实现目标……别急着结婚！

　　因为，80%的婚姻危机，都始于选择时的盲目。

　　这些盲目，必使你对风险视而不见，一厢情愿地自我安慰：一定不会发生的，不会发生的……

　　但墨菲定律告诉你：你担心的，都必将到来。

　　结婚以后，你看见那些预兆，一个接一个成为现实，也一个接一个在你的生活里炸响。

　　你陷入源源不断的困苦，比单身时更加折磨。

　　而且，这种消耗毫无意义。

　　所以说，在进入民政局之前，还是先让自己变得更好吧。

　　这种变好，包括三方面：对自己事业的尊重；户头的增长；还有自我的独立自主。

　　尊重自己的事业，丈夫才会跟着尊重。

　　你放眼四周看一看，就会发现一个现象：婚前不工作或工作极少的女性，丈夫几乎都不参与家务。

　　在家庭里，他几乎是一个隐形人。不做饭，不拖地，不带孩子，不管七七八八鸡毛蒜皮。

　　而婚前工作越久、努力程度越大的女性，结婚生孩子后，丈夫帮忙干家务也越多，对家庭也越重视。

　　这是为什么呢？

　　很简单，你对工作的态度，也会影响他对你工作的态度。

　　户头的增长，重要性不言而喻。

　　人口统计学家查尔斯·韦斯托夫曾提过这样一个理论：女性在经济上越独立，婚姻对她的受困就越小。

　　许多女性无法离婚，不是因为不想，而是不敢，或者不能。

　　一离婚，自己养活不了自己和孩子，只有委曲求全，被人一直作践。

　　怪谁呢？

　　如不想被控，只有做自己人生的主。

　　李开复曾说：

　　千万不要让别人驾驶你的生命之车。

　　你要稳稳地坐在司机的位置上，决定自己何时要停、要倒车、要转弯、要加速、要刹车，等等。

　　你应该珍惜自己所拥有的选择和决策的权力，虽然可以参考别人的意见，但千万不要随波逐流。

　　最后，你要明白，一个人的安全感，只能来自你自己。

　　如果是为了逃避孤独、索取关怀、获得优越感等心理原因而去嫁人或娶人，一定会在婚后体验到更强烈的孤独感、匮乏感和卑微感。

　　逃不过去的，都得自己去应对。

　　我是不折不扣的晚婚支持者。

　　支持晚婚，原因只有一个：晚婚意味着内外都更成熟。

　　自我更完善，想法更清晰，选择更靠谱，决定更理性，婚姻关系更稳定。

　　婚姻非儿戏。

　　它是两个成年人的事情。

　　还没长大的孩子，别急着领证，先好好谈恋爱、好好工作吧。

　　最后，用特蕾西?麦克米伦在《３０岁前结婚你就傻了》中说的一句话来收尾：

　　忠于自己，最后的最后，你必将遇见那个人。