求你了，别拿“为我好”说事儿

　　不知道你是不是，我是一听到一句话就会憋出内伤：“我这不为了你好吗！”类似的句式还有“这不还是因为我在乎（爱）你吗！”

　　本来是ta干了什么让你不爽的事，结果你发飙刚发到三分之一，ta突然祭出这句免死金牌，瞬间把你置于高悬的道德钢丝上，一旦你敢继续表现不满，就会跌落钢丝落得个不懂体谅的骂名。于是那些本来理所当然可以脱口而出的指责，在冲破唇间的一刹那反戈一击，打得你猝不及防、身受重伤。

　　更要命的是，说这话的人与你关系越亲密，杀伤力越大。

　　你妈给你安排了一个极其不靠谱的相亲对象，影响了你跟朋友约好的话剧。你正要发飙，但母后凭借与你斗智斗勇多年的经验敏锐地捕捉到了你即将发飙的神情，于是先发制人地说：“我做这些都是为了谁啊？还不是为了你吗！”你看着她两鬓斑白、神情落寞，只得哀叹一声出门相亲。

　　我就不举更多栗子了，相信只要稍微活得自主一点的人应该都受过亲人、朋友的这般“好”，或者是被同事甚至陌生人用这招噎的哑口无言。

　　可能是我活得有点特立独行，每隔一段时间就有人冲过来“为我好”一下；做了管理工作后要处理冲突、矛盾，又见了很多打着“我不是故意的”旗号犯错的人；开了公众平台后凭空冒出一堆以“帮助我提升”为名，实则指指点点只为满足好为人师的陌生人。

　　斗争经验如此丰富以至于我不得不思考其中原因，而其实原因很简单：

　　人总是用自己的动机评价自己的行为，

　　而用别人的行为评价别人的动机。

　　例：女生对自己跟男友发脾气，与男友跟自己发脾气的不同态度。

　　【自己跟男友发脾气】

　　因为我爱你（动机），所以才会对你发脾气啊（行为），这是爱你的体现。

　　思考过程：因为动机是爱你，所以虽然行为是对你发脾气，但我的行为依然无可挑剔。

　　【男友跟自己发脾气】

　　你竟然敢吼我！（行为）你一定是变心了，不爱我了！（动机）

　　思考过程：因为你吼我的这个行为伤害了我，所以你的动机一定就是变心了。

　　你敢说我没说中？套用在其他场景中也是一样一样的。在评价自己行为的时候，人总是喜欢告诉别人我的动机是好的，最近佛学火了，于是换了个更让人难以责难的词：发心。动不动就我的发心是好的，然并卵，你发心再好，还是伤害了别人。如果非要我为成熟下个定义，第一条应该就是根据自己行为对他人造成的影响评价自己的行为，而不是根据自己的动机。厨师做菜，客人说咸了，难道厨师解释说我不是故意齁你的，客人就不觉得咸了？

　　难道因为你爱我，你的无理取闹就成了蜜语甜言？

　　难道因为不是故意的，你算错的数据就突然变成了对的？

　　难道因为你是为了我好，你未经我征求就扑面而来的刻薄评论就成了济世良言？

　　动机再纯，行为造成的伤害都无法削减。

　　现在是凌晨2点45分，我苦口婆心挑灯打字，目的是希望避免无谓的伤害，说好做彼此天使，不能变成给彼此添堵。

　　最后我再教你两招克敌制胜的法宝：

　　第一招，对付亲近的、经常沟通联络的：强忍住发飙的怒火，调动所有演技展示出你对ta如此“为你好”特别的感动（认可动机），然后一定要比ta还委屈地告诉ta你受到了多么严重的伤害（反对行为）。技巧在于不能发飙，一旦发飙就给对方留出了“苦肉计”的空间，你要比ta还苦、比ta还委屈，你要是能默默无语两眼泪，这事基本就成了。

　　第二招，对付不熟的、不需要经常联系的：还有比“拉黑”更尊重一个人的方式吗？

　　圣斗士是不会被同一个招数打败两次的，加油。