和二货吃饭之看淡了就不咸了

　　喂喂，对面的能好好吃饭不？

　　吃饭别老是瞎BB可以么?看看你的口水都撒我饭里了

　　......

　　一对夫妻到饭店吃饭。男问女：“吃什么？”女说：“能点一个代表咱俩结合的菜吗？”男子菜单一合，大声说：“老板，来一个山药炒黑木耳！”（赵言）

　　那天看见五六个人围一桌准备喝沙县小吃里的炖汤！店小二吆喝着：谁点的什么汤报一下名！“我是鸡”“我是鸭”“我是排骨”“我是鸽子”“我是猪脑”！（立可白°）

　　一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！”（星之所在）

　　我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”“四个！”“四个都是纯杂碎吗？”“是的！”………（囧哥（小孙））

　　前几天我们全家去农家乐，吃了一只母鸡。杀母鸡的时候，公鸡又飞又叫又戳主人，半夜还哀嚎。我们都觉得山里的鸡有灵性。第二天，怕那只公鸡太伤心，我们把他吃了......吃了.......（Phoebe.XY）

　　几年前我在读书的时候兼职做服务员。餐厅是卖那种小火锅的。就是一人一锅。这是背景。有一次在上班突然听见一位女顾客发出犀利的尖叫。我过去看了之后发现原来她锅里有一只食指大小的青菜虫子。然后和她协商。店长就问我发生什么事。和店长说了之后店长就和我说去帮她换一个锅底不收钱。然后又问我她是什么汤底。我傻不拉几的说了一句。冬虫夏草汤低。。（少女这么说）

　　吃饭的时候隔壁桌的婴儿一直在哭，弄得我很烦。老妈跟我说大家都不容易，让我换位思考一下就能理解了。我深深地沉思之后，觉得也是。就烦躁的从婴儿凳上下来了。（亦心采）

　　我觉得中国最会做菜的人是外婆，因为到哪个餐馆都能吃到外婆菜！（人人笑我我笑人人）

　　谁说天下没有免费的午餐，只要你够胆，你可以吃霸王餐;只要你有够幸运，你可以吃抽奖红包餐;只要店主够好或者够粗心，你可以吃施舍餐。但如果你要是采采，我天天请你吃免费的午餐，欧耶，么么哒~（郭小强）

　　一日和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？（乾隆玄烨）

　　吃龙虾，叫来服务员：“为什么这个龙虾没有钳子的？”服务员：“先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。”“那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”（子不语）

　　昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片，菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？服务员说，估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！（地府$小白）

　　今天在拉面馆吃饭，对面桌上两个美女穿的很鲜艳，只听一个美女说：姐姐我想吃辣椒，就在这时姐姐慌忙的说了声：一会还见客户呢，妹妹就赶紧把辣椒放下了（知交半零落）

　　前两天去绿茶吃饭点了个辣子鸡当美女服务员上辣子鸡的时候我的小伙伴问鸡呢我本着段子精神说了一句鸡刚走。。。结果那个美女服务员就再也没来过我这桌送菜（Teddy）

　　早上跟表弟去吃粉，他点的是猪大肠，吃到一半的时候他忽然傻笑起来，跟我说“姐，好开心我刚刚吃到屎了，还有沙沙的感觉”，我默默地放下了筷子。(@糗事百科)

　　到饭店吃饭，服务员端上菜后我尝了一口，就一直盯着菜看。会儿大了，服务员好奇的问：先生，菜不好吃吗？为什么你一直盯着看而不吃呢？我悠悠的说：太咸了，我想把它看淡。（知交半零落）

　　有一次一个哥们儿去饭店吃饭，进门就看到正对门六个大字：顾客就是上帝。结果菜上来了，那个哥们儿竟然发现菜里有一只苍蝇，就大怒啊，明明说顾客就是上帝的，就叫过来服务员说，“服务员，你们怎么回事？菜里有只苍蝇！你们就是把这样的菜给你们的上帝吃的吗？”只见服务员冷冷的笑道，“对不起先生，我不信上帝！”（雪少）

　　昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”（子不语）

　　跟朋友吃饭，刚吃一会儿他说两个大男人吃饭是不是有些无聊，要不然喊两个女的来，我高兴的说好。不一会儿他老婆带着女儿来了！当时我就醉了。。。（子不语）

　　饭店标语：我们的空调和你前任的心一样冷（文）

　　夏天天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”“来了！先生有什么需要的吗？”哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”（地府$小白）

　　昨晚和朋友去吃烧烤，他拿着一瓶啤酒对服务员说:“你信不信我能徒手起瓶盖？”服务员摇头说不信。朋友一拍桌子:“那你tm还不拿起子去！”（可以）

　　昨天在饭馆吃饭，要了一杯扎啤。但是等了半个小时扎啤一直没有出现，等我忍不住去催的时候，店员委屈的看着我说：您别着急，那边正在扎...我顿时心里一万头草泥马在狂奔。尼玛扎啤不是从桶里直接倒出来的么？？（罪猫）

　　刚刮了个光头，跟一哥们大排挡喝啤酒。哥们见头型调侃:操，啥时候放出来的，也没说一声，我好去接你。我顺嘴接到:等他放还得好多年呢，自己跑出来的。。。。。。。。大概20分钟后，警察来了。旁边桌吃饭的居然报警了………报警了（深蓝色ぴ）

　　我是兰州的，昨天中午跟朋友去吃牛大（牛肉面），看到有一个空座位，就跟朋友说我去端面，你去占位子，结果一会儿面下好了，朋友觉得不好意思也过来端，我说不是让你占位子吗？朋友说没事，我把手机放桌上占位子呢，然后…然后下午就陪同事去买手机了（CC少爷）

　　一天和一个女同事去吃木桶饭（类似于北方的盖浇饭）女同事点了盘黑木耳炒肉，可是老板突然忘了在厨房问到“美女你是什么来着”，于是她大叫道“老板我是黑木耳，我是黑木耳呀”我和另一个男同事四目相接，露出邪恶得表情，差点喷饭。女同事见状疑惑着说“我是黑木耳呀”（木羽）

　　今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊！（大胜欧巴?）

　　昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是（豆麻辣烫腐渣），（由微信平台：caicaifm提供）想看看男人四十是什么，就点了.......服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的......花心大萝卜！（迷雾里迷路的麋鹿）

　　今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊？老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。（milktea不加奶，不加茶）

　　我一学霸同学不拘小节，你不信，我告你，他吃早饭，凉面老板望给他筷子了，他拿了两根铅笔，就开吃了，关键铅笔削过了另一头带橡皮的那种，吃完后，震惊地发现橡皮没了，没了。。这不算啥，关键是他说我就说两凉面里头咋还有香肠，而且嚼起来怪怪的，唉，今天又得扒开粑粑看了。。哈哈（呢喃_qp）

　　和小萌去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼我俩，周围的客人都吃得津津有味，小萌非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我们是不是坐到观众席了？（子不语）

　　顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。（路飞，借一下你的微笑）

　　在饭店做服务员时，一天来了两个四十岁左右的男子来吃饭，点菜时说：木瓜炖雪蛤好吃、滋阴的！那一个说：生蚝也不错、来几个、壮阳的！我当时就醉了！想问你俩吃完饭准备去干嘛呢。。。（子不语）

　　高中班里俩男逗比关系很好。有天在食堂看到他俩坐在桌子相对而视，就段子餐盘坐他俩旁边，看到中间的盘子里放着最后一颗盐霜花生米。A问B：这个花生米咋分啊？B冲着微微一笑，夹起花生米放嘴里zuo（爱玛，半天找不到这字，是平翘舌错了么？我东北人求别黑）了一下，吐到盘子里，说：我吃盐，花生米归你了。我一口饭全喷出来...（小五）

　　好几年前跟好友第一次吃拔丝香蕉，服务员先端来一碗水，我俩以为是要给我们喝的，于是就喝了，一会拔丝香蕉来了，服务员说：咦？水呢？我俩说：那水是……服务员说：是蘸香蕉的啊！我俩立刻大笑好尴尬啊！（桃之妖妖）

　　有一次三个人一起在外边吃饭的时候大家说：如果坚持不下去的，可以认输哈！结果那哥们斩钉截铁的说：我反正不认输，你们两个随便哈！心想傻x我们肯定不会认输的呵呵！笑死人的是，老板过来催点菜，那哥们可怜兮兮的看到我们：番茄炒蛋不算肉哈！看他可怜巴巴的眼神憋住笑我们点点头，那货高兴的冲老板吼到：老板番茄炒蛋，记得多放点油哈！差点没有把我们笑喷（旅途）

　　“干嘛喝这么多水”“我刚刚吃了个苹果”“这跟你喝水有什么关系”“我忘记洗苹果了”（蔡小菜么么哒）

　　去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？（解建峰）

　　今天和女同学吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给同学，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好……对木耳好……我擦，她懂了好像，我该怎么办……”（419）

　　昨天朋友问我，“呀买碟”什么意思？我跟他说“不要”的意思，今天他去餐厅，一女服务员问他，你要不要果汁，他说呀买碟，服务员又问他要不要果汁，他说“呀买碟呀买碟呀买碟”，服务员就给了他一耳光。（狂尘）

　　我和女友外出就餐。“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。“呃，你怎么知道我抹了。”?“这张是玻璃桌……”（敏小米）

　　如果你瞅见个女生，吃面的时候举止优雅小心翼翼，千万要小心，可能她食相不一定斯文，只是当时穿了一件白tee（蔡小菜）

　　一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的二货眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”然后又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。（李静_7g）

　　今天和姐妹们一块吃饭看电影，在吃烤鱼的时候，同事说可以下烩面了。服务员过来了，另一个同事说烩面是煮好的直接下到里面吗？我说了句：边拉边下。有什么不对（coco）

　　和朋友出去吃香辣虾，朋友说：“你们都剥皮吃呀，看我直接放嘴里用舌头就剥了。”另一个朋友接话：口活好。这还不是高潮，这时他女友哀怨到：“好什么。”信息量好大（琼）

　　有次中午跟同事吃饭吃完要买单吃完结账我本来想喊：服务员买单开张发票！结果喊成了：服务员买单！开个玩笑！（小马克）

　　甲“你觉得让自己后悔的事是什么？”已“吃了一块肉，嚼了才发现是一块姜！”甲“不不不，是仍了一块姜，才发现那是肉！”（佳信）

　　前几天跟四五个同事在一张桌子上吃饭，对面的同事突然发现他的饭上有一只苍蝇，他大骂到：你这个吃屎的东西竟敢吃我的饭！然后他就用勺子连苍蝇带一勺子饭扔垃圾桶里然后就开始吃饭！这时我突然来了句：对！它是吃屎的。不过你是吃它剩下的！（雷哥我爱你）

　　前段时间感冒，病殃殃的，一个人去吃饭，点了手撕鸡，老板说没有了。我问那还有什么？老板说还有腊味。我立即回答说不要辣的。老板又说腊味是不辣的，这时我已经意识到刚刚的回答不大对劲，不过还是很冷静听着老板解释什么是腊味。吃完饭回来才觉得自己好逗逼，好搞笑。（林.）

　　世界上最动听话不是我爱你，而是：走，带你去吃肉！（圈圈Miss）

　　和同事一起去一个新疆拉面馆吃饭，吃完了付账，分别给钱。我给了100，找了一个50的，我拿在手里感觉不对，边走边看，还给旁边的同事也看了下，“咦，好像是有点不对劲哟，但是还挺新的嘛”，我再接过来45度角扬起来看，“靠，这两个半圆完全没对上，肯定有问题！”。我立马回头找老板另换一张，老板也很识趣，想要说什么但又忍住了，立马给换了。重点来了，换完回来，一同事幽幽的说到“刚才那50好像是我给老板的……”（巧）

　　去餐馆吃饭，点了两个菜，第一个上来吃了一口我脱口而出：TMD还有比这道菜还难吃的吗？等第二道菜端上来吃一口：我靠，还真有！（煙雨詩橋）

　　刚刚去买苹果汁，我问服务员你们的苹果汁多纯（就是果汁含量），服务员说你想要多纯的。我看了服务员妹纸一眼说你有多纯，我就要多纯的，。。然后，我拿到了一杯白开水。！！。。。！！。（亦心采）

　　酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！”“干嘛这么大吵大闹呢，伙计！我也没要你交水钱呀！”？（忆心）

　　今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”（知交半零落）

　　昨天晚上吃完饭去结账，我：老板多少钱。老板：一共320。我：把零头抹了300吧。老板：不行啊大兄弟，给你打个九折。我：好。结果一算288元老板脸都绿了（半夏）

　　跟一闺蜜订了份情侣套餐，（由微信平台：caicaifm提供）去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！（小迷糊淡）

　　和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”（*碎月）

　　昨天和朋友出去吃饭点菜的时候服务员在给我们介绍店里的一些特色菜这时候一朋友听得不耐烦了幽幽的来了一句把一些黑暗料理堂而皇之得说成特色菜。我们瞬间呆了（Yucj）

　　朋友有一天到宾馆早餐，服务员问她要什么？她假装不会国语，于是用手指胸部。服务员也算聪明伶俐，马上喊：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓。”（知交半零落_0L）

　　哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”尼妹啊，这帮坑货（地府小白）

　　今天我去一饭店吃饭，点了一道红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我就把服务员叫来说你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。结果服务员居然告诉我，叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！好像有道理诶！（南波旺）

　　我朋友的朋友一天和几个朋友去吃饭，都男的啊，点菜的时候到他了，那货不知道哪抽筋了，伸出三个指头，是发誓的那三根指头张开的，对服务员比着说有没有这个，服务员小妹看了一下愣了一下说有，那货说点个，后来服务员端上来一盘鸡爪，桌上的朋友都说没人点这个吧，然后服务员对那货同样伸着那三根指头说，你不是说点这个嘛，然后所有人都愣了，那货幽幽的说了句我要点的是三丝，三丝。。。。（久久的处女座）