听听生活和爱情最真实的样子

　　昨天微博上说，南京在520这天一共2198对新人领证。

　　昨天朋友圈里，一半的人秀恩爱，一半的人沉默。

　　昨天的南京，一场不期而遇的倾盆大雨，是否也将你淋湿尽透。

　　我和一个许久不见的女孩聊天，她对我说，旧的不想了，新的都没有咬一口的想法，可能年纪大了，越来越小心翼翼。我不禁哑然失笑，你才毕业一年不到啊。我们这个周边的年龄，大概都会开始忖度爱情与生活，它们究竟应该是个什么样子。是阳春白雪里，杂糅了柴米油盐，还是琐碎细末里，总能嗅出些美好的意味。

　　每个人都像一面三棱镜，旁观的人讲出来都不尽相同，只有镜子里的自己才知温度与冷暖。

　　苏哥是这个号的活跃分子，经常留言，偶尔感性的情怀，有时理性的质疑，但可以看出来，是个热爱生活的文艺女性。昨天夜里，准确的说是今天凌晨，她在后台问我有没有失眠，那刻其实我没还没睡，还在外面浪，但没登录后台。而后她自嘲的说，唉，果然今夜只有我失眠。

　　她在后台留下了一个很长的故事和感悟，我就直接拿来不予修改了，让我们听听生活与爱情最真实的样子。

　　苏哥：来，给你点素材。

　　昨晚加班到十点，回来后简单洗漱，然后逗了逗宝宝，然后开始几天没动的淘宝，到十二点不到睡觉，因为周六也就今天要加班。

　　好，一切正常，只是没睡多久被宝宝一片长江水惊醒，准确的说我是先生叫醒的，他先发现宝宝尿床，然后踢醒我。哦，shit!我居然睡前忘记给宝宝搞尿不湿，边迷糊状态，边自责，边给抱抱换衣服，边挽留床单，还得继续睡啊，怎么说也得把今晚过了，心里正盘算这阴雨天气，床单，被褥怎么办？

　　被不和谐的声音完全惊醒了，先生在生气，嫌我是宝宝尿床的罪魁祸首，为什么不给宝宝穿尿不湿！

　　骂得我火帽三丈：为什么是我的责任，我一个人的孩子麽？你在干嘛，再说，小孩子尿床不正常的麽？干嘛发这么大的火?

　　先生：平时都是你给宝宝搞尿不湿，当然是你的责任！就是你的错！

　　可笑之至，我每天照顾宝宝，稍微有点差池那就是我的错？凭什么？！我每天也朝五晚九的上班，哦，我回来就得照顾宝宝？男人就可以随意？照顾宝宝我没话说，那是我的骨血，再苦再累我也愿意，但你不能说我回来玩下手机，我就该被吊打。

　　我不知道你们男人怎么想，你这样单身贵族估计也难以对我等屌丝的柴米油盐感同身受。只是奇怪你们男人觉得带孩子，打扫卫生等家务都是女人该做的事？哦，做得好那是应该的，做得不好就活该被吊打？

　　说实话，因为这些琐事和先生吵过几次架了。

　　之前宝宝一直我亲带，跟先生抱怨带孩子辛苦，他说，怎么就天天听你说累，嫌累你别带了，给我妈。宝宝一岁半后交给奶奶，先生又说，据我妈说，带孩子没那么累。根据我过来人经验，以上两种措辞永远不要跟你太太说，听了这两句话，我脑海中率先浮现的事是，离！婚！

　　来，我来跟你讲原因:我跟你抱怨累，不是不想带孩子是真的累，我只是想从你那里得到点安慰，比如辛苦你了，等孩子大一大交给奶奶吧，等等，而不是说，人家别的女人怎么没抱怨！开玩笑，别的女人跟你过的啊！不要说别的女人，别的女人的男人有钱有房有车有存款，别的女人的男人懂事体贴心疼人，你呢，你有什么，你拿别的女人跟我比！第二句，来，宝宝一出生到一岁半算是我亲带，一天二十四小时没离开过，交给奶奶后，我上班前给她，下班后接来，满打满算也就我白天上班的八个小时时间奶奶带，其它都是我！再者，一岁半以后的宝宝会吃会喝会说会跑会玩，这是不是比襁褓中的好带千万倍，这样带孩子都喊累，那我二十四小时那得多累，我特么下班都还得围着宝宝转。

　　果然爱情放到柴米油盐酱醋茶里就沾上了浓重的腐尸味。

　　说实话我跟羡慕朋友圈那些天天秀恩爱的，哦，不，是嫉妒，结婚生娃后，还昨天鲜花，今天现金，明天电影，后天西餐，当然我也不知道在这光鲜背后的深夜里他们是否也是面目狰狞地对着对方歇斯底里，好吧，原谅我心里的阴暗面，不然我的人生何以得到慰藉？

　　和先生是自由恋爱，当初是铁了心冒着和家人闹翻的情景远嫁过来的，当时就觉得先生什么都好，就是自己认定的那个，死活非他不嫁，现在仔细想想，当初要不是家人那么坚决的反对，或许我不会嫁给先生，对，我就是有特别强的逆反心理，并且当时在热恋期，更是十头牛加八匹马拉不回来。想到欢乐颂里曲妖精说的话，大致意思是，男人婚前的小讨好，婚后都为零，男人婚前露出的小坏，婚后肯定是大坏！恋爱三年，只和先生吵过一次架，因为家庭。当时吵架过后的自己还觉得先生大男子主义好帅，果然恋爱中的女人智商为负数。结婚两年半，几次的吵架都是因为家庭。先生觉得那些家庭琐事孩子之类本来就是女人该做的，做得好那是本分，出纰漏就是不尽心，不够爱孩子。而我，做主妇那段时间也这么觉得，因为除了孩子，家务，我也没有其他。可凭什么上班后的我依然要承担这么多。

　　说了这么多，跟先生吵架的本质原因就是他骨子里的大男子主义。可笑，恋爱中的优点却成为婚后最大的矛盾。也或许，经过这几年的蜕变，我们都不在是恋爱时的我们，我们都各自吸收了学习了其他，导致我们的思想越走越远。

　　之前次吵过架，我都会把自己姿态放低，甚至低到泥土里，亲爱的，我们别吵架了，我有什么不好的地方我改，我们不要再吵架了好不好。声泪俱下。那时的心情害怕、委屈、最主要害怕失去眼前人。而昨晚，额，准确的说是今天凌晨，却没有之前那么梨花带雨反而歇斯底里，心里一个声音“破罐子破摔，大不了离婚”，这也是我失眠到天亮的原因，我一直在想，除去外人的眼光，除去过去几年的情分、除去眼前的宝宝，我是不是已经不是那么怕失去眼前这个男人，我一直在想，再有几次这样架势的吵架，我就会头也不回地去把红本换绿本？我现在是不是要多存点私房钱，为离婚后的自己做打算？离婚后我该要孩子麽？会要麽？…………总之，想好多。

　　当然，到现在我也没想通，倒是有一点，我要多存钱，哈哈。

　　来到世上二十六年，甩过别人，也被别人甩过，还被别人卖后帮数钱，想想要是再一次重来，是否还是这样的选择，思来想去，除非带着前世的记忆来重新选择，不然依然走的还是老路，因为性格如此，刀子不是插在你身上，所以压根不存在感同身受，只有带着吃过亏的记忆再去选择那条路的时候，才会知道前方到底有什么。还有一种可能，我自己的见识比之前更开阔，但似乎也不可能。所以，果然世上没有后悔药，只有后悔。

　　说了这么多，来说下之前发生的事，我自认为最好的闺蜜，前段时间她生了一场大病，我真不知道，直到她发来消息说要跟我绝交，因为我不关心她，她生病我都没去慰问。我脑袋一懵，友谊的小船说翻就翻啊。什么时候事啊，才去翻朋友圈，妈蛋！我居然没注意。那时明白，这世上不论那种感情都需要经营的，都要用心经营的，不论爱情，亲情，友情。比如友情，隔三差五的问候的友情，肯定跟年把不联系的友情来得稳固的多。比如你三天两头的问候的感情，肯定比那些要么不说话，一说话就找你点赞的感情铁，还好到后来她说原谅我，但到最后怎么想我也不知道。

　　人生总是那么多的偶然凑成了人生道路上的必然。我一直是个后知后觉的物种，这件事情至今不能让我释怀，当然不能释怀的不是亲生还是抱养的事，最最最不能释怀的是我特么活生生自己把自己蒙在一群知情者的鼓里二十四年，好吧，要不是结婚前我妈(额，俺血缘关系讲应该是姑妈，按领养关系讲应该是养母)跟我说，我特么依然不知道，重点是这二十四年来，家里家外里里外外的人都不停地暗示我，我特么居然一点也没听出来，而且一直当做他们开玩笑……

　　很多事情我只会跟闺蜜说一二，不会全都说，因为这世上不存在感同身受，就像我从一直认为是自己亲生母亲的嘴里得知自己不是她亲生的时候的那种心情，你肯定不能理解，我不想为了这种一句话的心情去用十句话甚至百句话描述，更要命到最后你也不会体会到那种心情。别人的事再大也是小事，自己的事再小也是大事。所以，不要相信所谓的感同身受，即使刀子同样插在你我身上，可能在你衣服上，而在我心窝处。这世界，只能说去体谅，却永远做不到感同身受。

　　不说了，睡半个小时，起床搬砖去。

　　最后，有这么个树洞挺好，什么话都可以倒。

　　最最后，努力把生活过成我自己想要的样子，加油。

　　我是在今天下午的时候，才沉下心来，把这个故事翻来覆去的看了好几遍。

　　看完之后，其实感触挺多的。

　　写了那么多故事，不如一个人的琐事来的真实和透彻。

　　我想，苏哥对我讲述这个故事，肯定是希望我说些什么的。但是我却一言难发。

　　最近我一直在特别矫情的思考一个问题，我期待的生活和爱情，或者说，我要活成一个什么样。然后又在一日又一日的翻来覆去里，照着一成不变的样子继续过活。

　　王小波说：很不幸的是，任何一种负面的生活都能产生很多烂七八糟的细节，使它变得蛮有趣的；人就在这种有趣中沉沦下去，从根本上忘记了这种生活需要改进。

　　从某种角度而言，生活对大多数都是已经定型的，无论是出身、工作、爱情，我们已经或被动或主动的做出了选择。我越来越觉得，多喝点鸡汤，多与自己矫情地较较劲，是一件特别有趣的事。不是为了改变生活，也许也很难改变生活。只是单纯地把生活朝着我们想要的方向，努力地推一推。