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如何令负面情绪摆脱社交依赖?

2017-08-10 来源:精分疗养院  标签: 掌上医生 喝茶减肥 一天瘦一斤 安全减肥 cps联盟 美容护肤
摘要:有的人或许会说,我不开心的时候找朋友诉诉苦、吐吐槽,我难过的时候朋友陪我哭泣、知我心忧,这才是真正的朋友。只是我更觉得,与其在负面情绪最浓重的时候,强拉一个观众,不如等到一切都平复,云淡风轻地袒露心路,来的更有意义一些。

  人走散了,故事断更了,我们可能都已经经历了这些,因而经历的多了,自然不再过度缠绵那些譬如悲伤、抑郁的情绪,只是很难理解的是,即便我们似乎越来越能够心平气和的来面对这些事,却还是不能逃离一个怪圈。

  前段时间我有个朋友失恋,哭着同我讲失恋这件事,那天我没什么心情,连敷衍的安慰都欠奉。于是有了这样一段对话。

  我:“你别哭了,不就是分手嘛,你又不是第一次分手”。

  然后她就不哭了。

  我:“你别讲了,到了这个岁数,就不要太矫情了”。

  然后她便不讲了。

  后来,当我带着些愧疚试图再去安慰一下她时,发现她已经没有一丝一点难过的痕迹了。我很诧异地问她:“你真的一点都不难过了吗”,她回答我:“我觉得你讲的有道理啊,所以我听了你的话”。

  实际上我都记不得我讲了什么,更别谈所谓的道理。我突然有一点点的明悟:当我们试图表达某种情绪的时候,是必须要有观众的,很可能这只是一种仪式,观众的行为反应不重要,情绪本身的意义也并不大。

  恋爱的浓稠溢出来时,一定不再是少年时要捂在被子里的,一个人脸红心跳的秘密,这个时候的美好需要观众。失恋的时候也不再选择独自流泪或是默默怀念,这个时候的悲苦也需要观众。

  前者无可厚非,秀个恩爱撒把狗粮嘛,自己开心就好。延伸地讲,恰逢在这个时代,观众可能甚至勿须再面对面贴近观察,信息化恰好搭建了许多的舞台,比如微信朋友圈。当我们本身在享受爱情、旅行、美食带来愉悦感的同时,我们也更加愿意去展示这样的状态,虽然展示这件事或许可能会带来更大的愉悦感,以至于会掩盖住很多东西本身的意义。

  有点偏题了,实际上想讨论的是后者:人们很难将自己从负面情绪中,仅凭借自我的力量抽离,所以我们会借助某种社交关系或者社交行为来挣脱,而这种社交依赖会成为惯性。

  从感性的角度,这没有对错,也不是问题,甚至可以说,它一定程度上维系和深化了许多的社交关系,把自己的不开心说给别人听,总会有人使你再快乐起来。这看来是一件好事情,只是问题在于,如果我们会越来越把很多本来应该只基于自我感受的判断和选择,交付到别人的手中,这通常会带来两种困扰。

  一种就像我那个朋友,其实我认为在她找我倾诉之前,她实际上基于自我感受已经有了判断和选择,但她还是会找一个人来表达自己的情绪,这样除了得到些许安慰之外,更多的也是希望借此来印证和固定自己的判断和选择。

  就好比做一道数学题,平时你在自己得出答案后必须要去对照标准答案,如果侥幸一致,便松了一口气。但是到了真正的考场上,即便解题思路是对的,你还是对最后得出的答案百般质疑,惴惴不安。

  在这种情况下,你会慢慢地对自己的判断和选择丧失信心,最终就像走进一片黑森林,如果恰好没有指路的人,只凭借自己无论怎样都走不出来。

  另一种是很多人感同身受这样的一句电影台词:“我听过很多道理,却依旧过不好这一生”。这种可能要更可怕一些,你总是在听别人的道理,却始终没有自己的判断标准和选择方式。

  再拿做一道数学题打比方,你甚至没有试图自己去解题,就迫不及待地去请教别人,是有可能得到正确答案,但即便是个错误答案,你也许还是把答案填在了问题后面。

  走进人群里,活成别人的样子,你会别扭却无能为力的胡乱生长。

  那么,如何令负面情绪摆脱社交依赖呢?

  1、学会独处。独处不是狭隘地指空间上的自我隔离,在陷进负面情绪的困扰中时,我们需要学会的是一种独自处理、自我调节的能力,撇开不谈所谓独立的灵魂,我们也没有道理不断地去叨扰别人,拜托呢,大家都很忙的,你难过时怎知我不也正在烦恼,真的,没有人打心眼里喜欢一个爱哭鬼或者怨男怨女。

  2、找到自己的方法。我不认为,有哪一种道理是普遍适用到每个人身上的,我之蜜糖,你之砒霜,因而每个人都应该有自己的标准,并且你应该有这样的自信和坚持。无论是悲伤,还是愤怒,抑或沮丧,能不能及时抽离出来或者需要多久,这点不是那么重要。重要的是,你必须有自己的应对之道,开解之法,然后熟能生巧。

  当然,我绝对不是反对社交,更不是否定社交关系中饱含的情感。有的人或许会说,我不开心的时候找朋友诉诉苦、吐吐槽,我难过的时候朋友陪我哭泣、知我心忧,这才是真正的朋友。只是我更觉得,与其在负面情绪最浓重的时候,强拉一个观众,不如等到一切都平复,云淡风轻地袒露心路,来的更有意义一些。

  一个人不开心,何必搅弄着整个世界不开心,对吧?

 

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